هكذا أنا

الليلة ثورة وبكره ثوره وبعده ثوره وبعده هننتصر

2012-01-20T02:07:00.000-08:00

لم أكن أحلم بأكثر من ذلك – كنت أعرف أننى سأستمتع بحفل اسكندريلا ، أرتديت أفضل ما لدى ، تأنقت بشكل ربما لا يناسب المكان ، كنت فى حالة خالصة من الرغبة فى الاستمتاع .
بمجرد دخولى الى الساقية كان المكان مهيبا بالحشد الفظيع ، ليست لدى القدرة على تحديد العدد بدقة لكنى أظن أنهم كانوا عدة ألاف .
كان الحضور من كل الأعمار ، رأيت سيدة عجوز تجلس على الكرسى وأنا أحاول ايجاد مكان أضع فيه قدمى ، كانت تتحدث فى الموبايل بصوت مرتفع كما يفعل معظم كبار السن ، كان هناك فى الصفوف الأولى مجموعة من النساء الهوانم الاتى يتحدثن الفرنسية بطلاقة وبدوا لى كأنهم فى حفل للأوبرا وأسمعونى محاضرة طويلة تبدأ برغبتهم فى ابتعادى عن المكان لأنهم لن يروا جيدا مضافا اليها درس فى أهمية المجىء قبل الحفلة بساعتين لحجز كرسى وانتهاء بنظرة قرف لامثالى الذين سيفسدون عليهم استمتاعهم بالحفل .
كنت اريد أن أرد بطفولية شديدة " على فكرة سامة جاهين صاحبتى وانا ينفع اطلع اقعد على الكراسى الفاضيه فوق على المسرح جنبهم " لكننى تجاهلت نظراتهم البغيضة وصمتت.
وجدت مساحة صغيرة بجوار أم زنجى الجميلة ، تشاركنا الكرسى ، وكانت تلك المساحة كافية لأن أطل بهدوء على المسرح .
الحفلة بدأت بقصيدة لتميم البرغوثى بأداء مسرحى شديد لكنى أحببته ، كانت القصيدة دافئة وكلماته ثورية مناسبة تماما للحظة التى نعيشها . فى الحقيقة الحفلة كانت تخرج بداخلى مشاعر ممتزجة ، عود حازم شاهين كان يدفعنى للصلاة وصوت سامية جاهين وآيه حميدة كانا يدفعاننى لمقاومة أى تخاذل داخلى للجبن والخوف من العسكر ، والرغبة فى أخذ حق الشهداء ." يا اللى بترمى علينا النار مهما ضربت ومهما قتلت ، العصافير فى الهواء أحرار .. دم الشهداء على الاسفلت " كنت أعرف أننى يوم 25 سأنزل لأخذ حق دم الشهداء وليس للاحتفال .. كنت أعرف أن صوت الشهداء آدان الفجر كما قالوا .
كنت مبتهجة فى الحفل .. فى الحقيقة كنت منتشيه وممتلئة بمشاعر ثورية وروحانية ورومانسية ، كانوا هم ايضا على المسرح فى حالة تجلى وصلاة .. لم أكن أحلم بولد يضغط على يدى فى الحفل ويربت على ، كنت أحلم بالميدان ينتفض من الجموع الثورية ، كنت أحلم بشهداء محمد محمود وشهداء ماسبيرو وهم يطيرون وينظرون الينا فى رضا وسلام .. كنت أهتف مع الجموع " دم الشهداء مش هيروح " .
الحفلة صنعت مناخا تسامحيا غريبا مع كل القضايا الشخصية ، وحده بدا الوطن وكأنه استثنائى يمتزج بعمرك ، يمتزج بوجعك . . فى بداية الحفلة كدت اتشاجر مع احدى البنات المنزعجات من وقوف الكثيرين حولها هى الجالسة على الكرسى بجوار زوجها ، كشرت فى وجهى وارتفع صوتها ، تغيرت ملامحها بعد اغنيتين والتقت نظراتنا لنعتذر ونندمج معا فى نفس اللحن ونهتف معا لسقوط العسكر .
كنت فرحة وأنا أستمع لصوت سلمى حداد الذى أحبه وخاصة فى أغنية دباديب ، بدا صوتها نقيا وطفوليا .. الحفلة كانت رائعة وثورية وتناسبنى تماما وتناسب تلك الفترة التى أمر بها الان .. بالفعل استحقت أن أذهب الى هناك رغم الامتحانات .
شكرا فرقة اسكنديلا وكل سنة وانتم طيبين بمناسبة عيد ميلادكم ودايما معانا بنهتف " الليلة ثورة وبكرة ثورة وبعده ثورة وبعده هننتصر " .

سنة جديدة رغم كل شىء

2011-12-30T03:27:00.000-08:00

أحب اللحظات المسروقة من غفلة ما ، ففى غفلة عن المذاكرة وامتحانات الدكتوراه والكورس الذى تزامن ان تكون امتحاناته مع الامتحانات وسخف الابحاث والترجمات والفهم المعقد ، أضع شجرة الكريسماس متاخرا كما أكدت لى صديقتى .
هذه الأيام مخى يعمل طوال اليوم فى أشياء سخيفة ، لا يأخذ أى راحة نهائيا ، يهدأ فقط فى نوبات العياط المتتالية التى تكبس على نفسى على أثر الضغط الشديد .
على كل سأحتفل، وضعت شجرة الكريسماس واكتشفت انها صغيرة جدا وقررت ان اشترى آخرى كبيرة العام المقبل ، وضعت كل الهدايا بجوارها ، جلست أتأمل فيها لخمس قائق هم ما سيفصل بين ترجمة بحث عن ما وراء النظريات وكتابة آخر عن المقاومة النفسية .
ألعن فى سرى كل النظريات التى تمنعنى من التأمل والاستمتاع بالهدوء والزرع ومشاهدة فيلم .
أقرر أن يوم الاثنين بعد تسليم البحث اللعين سأذهب الى السينما سأغلق تليفونى وأغرق فى فيلم نادين لبكى الجديد .
أعرف أن العام سيأتى ولن ينتظر أى أحد ، وأن على ترتيب الاستمتاع رغما عن كل شىء . هذا العام الجديد أعرف أن الله سيباركنى فيه كما يفعل دوما .
هذا العام أنا بحاجة حقيقية لرؤية كثيرين ، أنا بحاجة الى رؤية منى سيف وسمر نور ومنال بهى وعلاء سيف وأحمد غربية وجين ومالك مصطفى .
كلما قرأت تدوينة لمنى سيف مؤخرا شعرت بأن شريان دقيق لدى ينتفض .. منى تحديدا انا افتقدك .
أنا أفتقد كل الاشياء التى تجعلنى استمتع ، منذ ايام كدت انهار فى المحاضرة وانا اخبر الدكتور اننى افعل افضل ما لدى كدت اشتكى له اننى لم اضع شجرة الكريسماس وان الشجرة اهم مائه مرة من الترجمة ، واننى لم اشارك فى اى فاعليات سياسية وانكم تسحلوننى من اجل لا شى ء.. لكننى بدلا عن كل ذلك اخبرته اننى ساحاول ان افعل افضل من الافضل .
لا توجد لدى اى رغبة سوى تعلم الرقص .. أريد ان اناقشهم اذا كان لديهم اى واجبات تساعدنى على الرقص سارحب بها جدا وارجوكم لا تضيعوا وقتى فى ابحاث ما وراء النظريات .. لاننى ابحث الان فيما وراء الرقص .

ثلاثون عام – فرح من رحم الصبر

2011-12-08T23:27:00.000-08:00

أفكر منذ منتصف العام الماضى عمن يهمه يوم ميلادى .. فكرة أن أتم ثلاثين عاما ، غريبة على عقل الطفلة .
كنت أنوء بنفسى فى الدخول الى قصص حب فاشلة فقط من أجل هذا اليوم ، ظللت أتأمل فى الساعات الأخيرة بالأمس قبل بلوغ الثلاثين ، وأردد لنفسى ما زال لدى متسعا من الوقت للبحث عن أحد يفرق معه يوم ميلادى .
أعرف مسبقا أن أصدقائى يحبوننى ويفرحون لوجودى بجوارهم ، أعرف أيضا أن أهلى يحبوننى وما زلت طفلتهم المدللة .
فجأة اكتشفت أن الله يفرح بشكل خاص جدا لميلادى وان هذه المناسبة تخصنى وتخصه ، ذلك احتفاله الخاص بأنه صنع كائنا يحبه ويعبده بحق ، وأنا أيضا أعرف جيدا أنه يحبنى .. فارتحت لفكرة أن الله يحتفل معى بيوم ميلادى ، وكأن قلبى يحدثنى بأنه سيكون موجودا طوال اليوم معى من أجل الاحتفال .
أدهشنى بالأمس الاحتفال الصاخب للعائلة بمفاجأة أذهلتنى ، أن تدخل بيتك فتجد الأنوار مطفأة والكل يهتف فجأة بميلادك .
كسر الايقاع والدهشة التى يشهق بها قلبك ، هذا ما كنت أبتغيه للاحتفال بيوم ميلادى .
ما زلت أبتغى السكون والهدوء وأحضر نفسى للذهاب الى الحسين وفنجان القهوة وحلق ذهبى سأشتريه لنفسى هدية الثلاثين .
أليس الثلاثين عاما شيئا غريبا على عقل الطفلة ؟ متى أتممت الثلاثين؟ ، عندما أتمت أمى الثلاثين عاما كنت أشعر أن ذلك كثير جدا وظللت أحفظ الرقم وأربطه بعدد التلاميذ فى الفصل لدى .
كنت أخاف على أمى من الموت لأنها تعدت سنوات عمرى بكثير جدا .. كنت أردد لنفسى بأنها وصلت لعدد كل تلاميذ الفصل .. لم يتبقى أحد .. كنت أخاف علي نفسى من اليتم .
الآن أتممت الثلاثين ولدى قطة ومرجيحة وبيت وعائلة وزرع كثير وأصدقاء وسيارة صغيرة وقصة حب لم تسفر الا عن وجع .
الآن أتممت الثلاثين و لدى وعد من الله أنه سيمنحنى أشياء ستبهر قلبى فقط اذا صبرت .. فى إحدى صلواتى أخبرنى أننى إذا أجدت فهم الصبر سيرزقنى من حيث لا أحتسب .. أخبرنى بأننى سأفرح فرحا لم أختبره من قبل – فقط ان أجدت الصبر.
سألتنى صديقتى بالامس عن كلمة هذا العام ، ما زلت أفكر فى عبارة تخصنى .. عبارة تلخص الثلاثين عام الماضية .. ربما فرح من رحم الصبر – عبارة تلخص ما وعدنى به الله وما أراه بالفعل من اعجازاته .
أؤمن بك يا رب ايمان لا محدود .. أعرف أنك باركت الثلاثين عام الماضية وستبارك حياتى كلها . . يا رب امنحنى اياما تبهر قلب الطفلة .. وتشعرها بالدفىء والفرح .

مساحة دفا

2011-11-03T23:31:00.000-07:00

أذكر نفسى فى هذا الصباح أنه أجازة ، لن أمارس أى واجبات سوى ما أحب ، أستيقظ باكرا جدا ، أحاول أن أنام مرة آخرى فأفشل ، فى النهاية أستيقظ ، أواجه هذا الصباح بعشرات الخطط ، أذكر نفسى أنها خطط للاستمتاع فلا داعى للسربعة ، أفعل الأشياء بهدوء ولذة ، أدخل البلكونة لأنعم ببعض اللسعات الشتوية الخفيفة ، أتذوق طعم حبة التوت التى طرحتها الشجرة ، أشاهد الورد الحمراء التى أخذت فى التفتح بشدة ، أراقب تحول زرعة الكريسماس من الأخضر الى الأحمر .
أضع أشياء العيد الجديدة على السرير وأتأملها ، بالأمس وأنا أشترى ما تبقى من أشياء بحث البائع عن خاتم الزواج فى يدى وافترض أنى نسيته ، اقترح كل الأشياء التى يمكن أن تسعد رجلا وأقترحت كل الأشياء التى ستسعدنى إذا ارتديتها .
سألنى أستاذ أحبه فى الجامعة " مفيش أى حب جديد" تحدثت بجدية شديدة عن أننى فكرت جديا فى ذلك لكن مشكلتى الوحيدة هو متى سنتحدث فى التليفون ، ومتى سأراه ، هذا العام مزدحم حد الانتفاخ ، ليس لدى وقت ، لكنى وعدته أن العام القادم بعد العودة من السفر سأضع هذا الموضوع على قائمه أولوياتى .
عندما أخبرنى صديق فى فبراير قبل الماضى على أهمية حب الذات والالتفاف حولها وعدم الدخول فى علاقة ستشوه صورة ذاتى ، كنت أظن أنه يدفعنى كى لا اقع فى حبه ، رغم عدم رغبتى فى ذلك .
عندما أفكر فى اللحظة الفارقة التى حدثت فحولتنى الى ذلك الشخص الان ، لا أجدها ، وأرتاح لتفسير أنها مزيج من خبرات متباينة وعلاقات دافئة و يعض السمات المهيئة .
روحى شبكة علاقات متلاحمه تغلق بدفىء على رحم صغير أرقد فيه ، تلك المساحة من الدفا ترضينى الان .
أستعد لقضاء ليلة عيد استثنائية ، أرتدى فيها كل ما أحضرته من أشياء جديدة وأشاهد فيلما دافئا وأعيد قراءة بضع صفحات من كتاب أحبه . وأحتفل مع كل من يشعرونى بالدفىء وأمتن لهم .

البحث عن التوازن

2011-10-05T22:50:00.000-07:00

منذ وقت ليس بقليل وتنتابنى مشاعر الرغبة فى الفضفضة ، الجلوس بحميمية على الكنبة والطرقعة على الكيبورد للمدونة ، الأمور داخلى هادئة ، عبارة أكتبها يوميا بشكل لا واع فى كشكول مذكراتى ، لكنى أكتبها بشكل واعى الأن .

ماذا تعنى الأمور داخلى هادئة ؟

بالأمس فى أولى الجلسات الصباحية لإحدى المريضات جلست تتحدث عن تعلقها الشديد بشريكها ، ارتباطها به ، عدم قدرتها على التنفس بدونة ، عدم رؤيتها لنفسها ، ذوبانها فيه وألمها منه .

ظللت أحدثها عن التشابه بين تلك الحالة ومريض الاوتيزم ، أنا ولعبتى المفضلة ، ظللت أتحدث عن كيفية تكوين علاقة بنفسى ، فجأة قفز الى ذهنى فيلم " طعام .. صلاة .. حب " والبحث عن التوازن عبر أربعة أرجل ، تحدثنا طويلا عن كيف تحب نفسها ، تطرق الحديث الى فقرة العلاقة بالجسد ، كيف تحب جسدك ، لا أذكر متى بدأت أضع الكريمات على جسدى بانتظام ، تحول وضع الكريم الى طقس يومى ، لا أذكر الكتاب الذى كان يتحدث عن أهمية ذلك ، لكنى قرأت عن أهمية وضع كريم برائحة محببة الى نفسك ، تعلمت كيف أذهب الى المحل لأختار كريم سيعجبنى دون أن أفكر فى هل سيعجب الشريك . فى المرة الأخيرة عندما كتنت أجرب الكريمات فى المحل وأبحث عن رائحة بعينيها ، بحثت البائعه عن خاتم زواج فى يدى اليسرى .

ربما لم يعلم أحد حتى الآن أن الكريم هو احدى وسائلى للبحث عن التوازن ، أن تحب نفسك ، وتتدللها.

أول أمس اشتريت زرعة جديدة ، وأخذت أرتب مكان جديد لها ، وأعيد ترتب المكان استقبالا لها ، وأخذت أفكر فى ذلك التشابه بين الزرعة وصديقتى الأقرب . أخذت أعيد التأمل فى نضج الزرع ، وأفكر فى تاريخ شراء كل واحدة منهم ، تلك الزرعة يوم أن ذهبت للشهر العقارى لتوكيل أبى للطلاق ، وتلك يوم أن تخانقت مع مشرف رسالة الماجستير وكاد أن يوقف العمل فى الرسالة ، وهذه يوم أن حصلت على الطلاق ، وتلك يوم أن ذهبت الى معالج نفسى بعد الطلاق مباشرة ، وتلك يوم أن انتهيت من الجلسات ، وتلك يوم أن شعرت بأننى يمكن أن أبدأ من جديد ، وأخذت أتذكر كل الأسباب التى دفعتنى لشرائهم ، وأخذت أتأمل فى أننى استطعت تجاوز كل ذلك بعد مرور 22 شهر وضعت الزرعة الجديدة بجوارهم وكنت أعرف أن هذه الزرعة لتعلم اللغة الانجليزية بطلاقة ، قررت أن هذا العام هو عام اللغة الانجليزية على راى صديقى المفضل ، وأكدت لى صديقتى أنى مجدة وانه بعد 9 شهور سأتحدث الانجليزية بطلاقة ، راقتنى فكرة التسعة شهور ، وظللت أتأمل فى شكل الزرعة بعد تسعة شهور .

ربما يعلم الجميع أن الزرع هو إحدى وسائلى للبحث عن التوازن ، أن تشترى زرعة لمناسبة تخصك ، وتراقب نفسك من خلالها .

كتبت خطاب أخير لله أخبره فيه بتطور الأحداث فى حياتى ، أخبرته بأننى أريد الذهاب الى العمرة هذا العام ، وأننى أريد الذهاب الى لبنان هذا العام أيضا ، والى أمريكا العام القادم .

وأخبرته أننى ممتنة جدا لكل ما فعله معى ، ظللت أؤكد عليه أننى ممتنة للكمبيوتر الصغير الذى جائنى به بنفس اللون الذى طلبته منه ، ولم أنسى شكره على الشقة لأنها هديتة الكبرى .

تفهمت كل ما فعله من أجلى ، ولم أغضب نهائيا من أى شىء قام به ، وفى الصباح عندما لغيت سفرية لبنان قلت له " أفهم ان لديك سبب يمنعنى من السفر الى لبنان ، ما زلت أنتظر العمرة وأنتظر امريكا العام المقبل "

محادثة الله بحميمية هى احدى وسائلى فى البحث عن التوازن . أن تقيم علاقة مع الله خاصة ، وأن تشعر بالرضا بذلك .

فى الليلة الأخيرة قبل السفر مع الاصحاب الى الأسكندرية عانيت من الأرق الشديد ، نفس الأرق الذى كان يصيبنى ليلة المصيف وليلة الذهاب الى المدرسة ، أقوم من النوم لأكتشف أن الساعه ما زالت الواحدة وأن على الاستيقاظ فى السابعه لألحق بصديقتى عند بيتها لنتحرك فى التاسعه .

الأصدقاء هم الونس والدفىء والحميمية ، هم الخط الفاصل بين طقوس الوحدة والذوبان فيهم .

أصدقائى هم أسفنجة تمتص الألم ببراعة .

أصدقائى الأعزاء انتم بمثابة رجل ثابتة على الارض ليكتمل التوازن ، أن تقيم علاقة مع أصدقاء يقبلونك كما أنت وتقبلهم كما هم .

صديقتى اليزابيث جيلبرت مبدعة كتاب " طعام صلاة .. حب " ربما أنتى لا تعلمين ما الذى فعلتيه بواحدة من بنات الشرق الأقصى عندما تحدثى عن التوازن ودفعتيها للبحث عنه .. شكرا جزيلا .

مريلة بمبى

2011-09-17T23:43:00.000-07:00

كدت ان أطير من الفرح وهم يبلغوننى بالائحة الجديدة فى الجامعة ، عليكى أن تدرسى لعام كامل تمهيدى دكتوراه ، لم يفهم أصدقائى تلك الفرحة المتقدة التى طلت من عينى وظلت قابعة فيهما وقتا طويلا .

عندما سألتنى صديقتى المغتاظة جدا من الائحة الجديدة عن سبب فرحتى ، أجبت بأن هذا يعنى أننى سأذهب للجامعة كطالبة لعام كامل وساذهب لسمير وعلى لشراء ادوات مكتبية وظللت اعدد لها ما ساشتريه ، قلم بسنون لونه مختلف ومقلمة حلوة وكشاكيل علشان المذاكرة واقلام بالوان مختلفة .

واخذت اعدد لنفسى طقم الجامعة الجديد لازم يبقى لونه بمبى ، فرحانة بالرجوع للجامعة وفرحانه بفكرة المذاكرة .

هذه الأيام أحتفى بدخول المعلومات الجديدة الى ذهنى ، اذاكر لغة انجليزية بالتزام شديد ، كورس وكتب متخصصة وحفظ وكتابة ومشاهدة افلام .

أراقب ذلك التغير الذى يحدث لى فى نطق الحروف وأستمع الى ارشادات ذلك المدرس اللطيف الأجنبى الذى يخبرنى أن على الا أمثل انى اتحدث الانجليزية ، لأننى اتحدثها الان .

عندما كان يستعد أبناء صديقتى بالامس لدخول المدارس وكنت اشاهد معهم الادوات الجديدة كنت اغيظهم اننى سامتلك اشياء ليست لديهم ، وان طقم مدرستى ليس كحلى و ليس أصفر بل بمبى بلون مدينتى السحرية .

عيد جديد

2011-08-29T14:14:00.000-07:00

يأتى العيد كمفاجأة غير متوقعه ، كأن تحادث نفسك بشيئا جميلا تتمناه ولا تتوقعه ، كنت قد تعبت من الصيام ، وروحى تصبو لفنجان قهوة فى الصباح الباكر ، تعبت من الاستيقاظ بلا مزاج ، ورى الزرع فى المساء وقهوة بلا رائحة مميزة للصباح .

يأتى العيد متوافقا مع الجو العام والخاص ، أقرر أن أستمتع بهذا العيد أيضا ، أرتدى بيجامتى الجميلة التى اشتريتها هذا العام ، أقبل أمى وقطتى وأخبرهما بأن هذا العيد يبدو سعيدا ، أدخل فى حالة من السعادة الزائدة التى تصفها أختى بالامنطقية ، فهى ترى أن مجىء العيد غدا يعنى أنها لن تاخذ يوما إضافيا أجازة من الشغل ، لكنى أخبرتها أن فنجان قهوة اضافى بمائة يوم عمل .

تمنحنى الزرعة فى المساء سبع فلات جديدات ، أجلس فى بلكونتى الجميلة وأضع الاب بجوارى وأنزل فيلم مميز للعيد .

أتذكر قول صديقاتى " رضوى تعرف كيف تصنع الفرح " ، أعرف أنى لن أسمح للحزن أن يدخل مدينتى ، تعلمت جيدا أن أوصد بابى بقوة أمامه .

وعدنى الله أيضا أنه لن يسمح بإيذائى مرة آخرى ، منحنى الله زرع وقطة وصندوق وأصدقاء وأهل وعالم استثنائى وأخيرا يوم عيد مبكر .

كل عام وأنتم بخير أيها الأصدقاء ، استمتعوا بهذا العيد بكل ما اوتتم من قوة ، ولا تسمحوا للحزن أن يدخل مدينتكم الفاضلة .

شط اسكندرية

2011-07-20T01:14:00.001-07:00

كنا نسير سويا على البحر ، متشابكى الايدى ، نقذف الموجه بقوة عندما تلمس اقدامنا ، كنا نتبادل أحلامنا .. كنت وصديقتى الأصغر جدا نفعل ذلك منذ يومين فى الاسكندرية ، فى الحقيقة هى ابنة صديقتى ..تلميذة فى ثانوى ، كنت أنسحب من جلسات الكبار من أصدقائى وأجلس معها ، لنفكر سويا فى خطة اليوم .

فى اللحظة التى كنت أسير فيها على شاطىء البحر كنت أقارنى بتلك الطفلة المراهقة ، تتشابك أحلامنا لأكتشف أن الفارق بدا كبيرا جدا وجليا .

لم أعد تلك الطفلة ، فى حياة الطفلة شروخ أصابت لعبتها المفضلة ، تلك الطفلة تحاول الآن أن تبحث عن لعبة آخرى مسلية أو تعترف أنها كبرت وتكف عن البحث عن لعب وتعيش الحياة كما الكبار .

تلك الطفلة تسير هذه الأيام ما بين الخطوط ، تبحث عن خط يناسبها ، تعيش فترة حاسمة .

فى ذلك اليوم الذى مشيت فيه على البحر فى الاسكندرية كانت مشاهد فيلم رسائل البحر تتابع فى ذهنى ، رايته منذ عام ونصف فى الأسكندرية ، فى سينما منتصف الليل ، شاهدته وظللت أبكى لساعة متصلة حتى غفوت فى السيارة ولم أتمكن يومها من رؤية شروق الشمس على البحر كما كنت أخطط.

فى اليوم الأخير لى فى الاسكندرية أخبرت أصدقائى أننى أريد أن نبدأ الرحلة من جديد لأننى لم أفعل كل ما كنت أخطط له .

فى المساء وأنا فى الفراش وبعد عودتى إلى القاهرة ظللت أفكر فى تلك الخيوط المتشابكة فى حياتى ، ظللت أفكر فى طريقة لحلها ، غفوت وأنا أفكر لأستقبل الصباح بفنجان قهوة وجلسة مع الله عله يأخذ كل الخيوط ويمنحنى خيطا واحدا .

شط اسكندرية

2011-07-20T01:14:00.000-07:00

تلك الطفلة تسير هذه الأيام ما بين الخطوط ، تبحث عن خط يناسبها ، تعيش فترة حاسمة .

الخوف من الألم

2011-07-06T01:01:00.000-07:00

منذ أكثر من شهر وأنا خائفة من مشاعر الوحدة التى ستنتابنى بعد زواج أختى الصغرى ، نحن بنتين فقط ، وهذا يعنى أننا أكثر من مجرد أختين ، دوما أخاف من الشعور بالالم ، وفى الوحدة ألم فظيع ، عندما حدث الطلاق وأخترت أن أعيش فى شقة منفصلة تقطن فى نفس عمارتنا ، احترمت أختى إختيارى وأقامت نصف إقامة معى ، تنام فى المساء معى وتنزل فى الصباح لترتدى ملابسها عند أمى ، كنت أخاف من تلك اللحظة التى ستتزوج فيها ، كنت أخاف أن أصبح وحدى ، زوجتها بالأمس ، طلبت من زوجها أن يصونها ، وطلبت من الله أن يحفظها .

أتأمل هذا الصباح فى مشاعرى تجاه الألم ، دوما أعطيه مساحه أكبر من حقه ، عندما أختبر موضوعا جديدا أخاف على روحى بشكل مبالغ فيه ، أناقش أفكارى جيدا ، ماذا سيحدث يا رضوى إن حدث ذلك؟

رغم الخوف المبالغ فيه إلا أنى أذكر نفسى أنى احتملت الكثير وتجاوزته .

كلما فكرت فى ذلك تذكرت نهى وهى جالسه معى فى الروف وتخبرنى برأيها عنى قبل رؤيتى ومعرفتى جيدا " كنت فاكراكى شخصية هووووف هوووووف .. لكن انتى قوية " .. أنا بالفعل تلك الشخصيتين ، أنا المرأة الهشه والقوية .. الضعيفة والمتحملة ..

أعرف أنى سأتجاوز مشاعر الوحدة بعد زواج أختى وظللت أناقشنى بأننى كثيرا ما كنت أنام قبلها وأستيقظ بعد نزولها ، وأننى لدى عشرات الأشياء التى ستشغلنى ، وأننى على سفر مستمر ، وأننى بصحبه لى لى و بعنايه الله والزرع .

أعرف أن الله منحنى أصدقاء فى غاية الروعة يخافون على ويربتون على روحى ويساندوننى .

الأمس فى الفرح كان الكل منشغل بى ، ينظر لى عمى كل دقيقتين تقريبا ليختبر ما الذى أشعر به ، يجىء إلى الكل ليؤكد لى أن الفرح القادم فرحى ، الكل سعد عندما قررت أختى فى الفقرة الشهيرة بقذف البوكيه أن تعفينى من الوقوف مع البنات واستدارت فجأة لتمنحنى اياه مع حضن أخوى صادق .

حتى أولئك الأقارب اللذين لم أرهم منذ زمن طويل كانوا معنيين بحالتى المزاجية والكل يراقب ملامح وجهى ، كنت سعيدة لأختى الوحيدة ، وكنت متألقة جدا ، وكنت قويه جدا جدا .. وممتنة لله الذى شكلنى بهذه الطباع ، وممتنة لأصدقائى الذين يربتون على ويساندوننى ويجعلوننى أثق أننى سأتجاوز أى شىء ما دام هم موجودين معى .

فن المتعة

2011-06-18T09:52:00.001-07:00

بما أننى منشغلة هذه الأيام بإعادة قراءة طعام .. صلاة .. حب ، فإن أكثر ما يهمنى هو المتعة ، الحقيقة منشغلة بكيف يمكننى قضاء وقت ممتع فى صحبة نفسى وفى صحبة آخرين .

تصادف ذلك مع أننى لست مضطرة لقضاء يومى الجمعة والسبت فى صحراء وادى النطرون ، بل سأقضيهم فى بيتى بالهرم فى صحبة كتاب ، وفنجان قهوة ومرجيحة فى الهواء وزرع كثير .

اتفقت مع صديقتى على الذهاب إلى السينما اليوم ، فيلم رومانسى كوميدى فى سينما فى المعادى، كان الفيلم ممتعا بحق ، كنت هادئة وكان الجو ممتع فى هدوء المعادى .

استكمالا لطقوس المتعة قررنا أكل بيتزا هت ، كنت أتتوق الى الطعام بمتعة حقيقية منذ أن شممت رائحة البيتزا .

سألتنى صديقتى ونحن نأكل البيتزا لماذا يستمتع الأجانب بالجنس كالحيوانات ؟ وذلك ردا على مشاهد الجنس فى الفيلم الذى شاهدناه سويا .

قلت لها أن الجنس كالبيتزا التى نأكلها ، هل سألتى نفسك يوما لماذا نتتوق إلى أكل البيتزا بمجرد شمها ونحاول تتخيل منظرها ونغرق فيها عندما تحضر .

كنت فى أوج رغبتى بالاستمتاع بالأكل والخروج فى نزهة حقيقية ، كل ما امتلكه كان خمس واربعون جنيها كانوا يكفوا بالضبط لأكل بيتزا ومشاهدة الفيلم ، كانت المتعة تستحق أن أصرف كل ما معى .

الآن وأنا جالسة على مرجحتى اللطيفة والهواء يداعب شعرى ووجهى وأستمتع بمشاهده فروع الزرع وهى تتمايل ، والورد وهو يغلق أجنحته على الهواء ، أنا الآن راضية مرضية .

مستمتعة مقررة أن أستكمل فنون المتعة .. فالحياة تستحق .

صباحات افتراضية

2011-06-09T00:00:00.000-07:00

ما زلت ممتنة لتأثير الزرع على صباحاتى ، أفيق على الثلاث فلات بروائحن الخلابة التى تنعش روحى ، وألمح شجرة التوت التى أنبتت خمس وريقات جدد من أن نقلتها فى أصيص أكبر كى تتنفس بارتياح وتكبر .

هذا الصباح بحاجه أنا إلى الثرثرة ، استيقظت أختى متسربعة لتلحق بعملها ، وجاءت سارة لتنظف الشقة كنت أريد دعوتها لنحكى قليلا لكنها كانت متسربعة لكى تنظف سريعا لأنى أخبرتها بالأمس أن عليها أن تنتهى فى الحادية عشر كى ألحق بعملى .

بالأمس فى الصباح وأنا أقود سيارتى لعملى وبدلا من طلوعى كوبرى اكتوبر كما أفعل يوميا ، حدث وسرحت لأجدنى وقد أكملت السير متجاوزة الكوبرى فلم أجد بدا من طلوع كوبرى امبابة الذى أحبه ، ذلك الكوبرى الذى أشعر بأنه بمثابة رحم يحتضن السيارات ، أطفأت التكييف وفتحت الزجاج وشعرت برغبة فى الجلوس قليلا على الكوبرى الضيق ، لكن السائر خلفى بدأ يتذمر وسمعت صوته يسب سواقة البنات واليوم الأسود الذى سمح لهن فيه الخروج الى الشارع .

كنت أريد الجلوس فى رحم الكوبرى وأخرج لابتوبى الجديد الصغير وأكتب وربما أقرا بعضا مما كتبه الأصدقاء .

هذا الصباح بحاجة فعلية إلى فعل شىء مختلف ، صباحاتى التى أحبها جدا تشبه بعضها ، أستيقظ لأدخل الحمام وأخرج العيش الفينو ن الفريزر ثم اضع الطعام للقطة ، فأصلى ، ثم أعد القهوة على النار وفى تلك اللحظات أحتسى اللبن وسانويتش جبنه صغير .

أحتسى القهوة وأضع جهازى الصغير على حجرى وأتابع صفحتى على الفايس بوك ثم الإيميل .. ابتسم لتعليق ما وأبتسم للقطة الصغيرة وأسقى الزرع وأحدث الله ثم أذهب إلى عملى .

تتشابه صباحاتى جميعا إلا عندما أتأمل الزرع ، كل مرة لا أمل من تأمله بأفكار جديدة ، وأفكر كيف تمكنت من قبل أن أعيش دونه .

على كل فهذا الصباح كسرت ايقاعه بالكتابه ، ووجدت من أثرثر معهم ، ربما فى عالم افتراضى ، لكن لا يهم .

شحرة الجد

2011-05-24T03:11:00.000-07:00

أخبرتنى بالأمس أن جدها لم يترك لها سوى شجرة عجوز فى أصيص كبير ، تنقلت عبر ثلاث شقق على مراحل عمرها لتصطحب الشجرة معها – شجرة الجد التى أخيرا أزهرت وبدت وريقاتها مبهرة لى ، قالت أن الشجرة ظلت سنوات فارغة تخيف من ينظر إليها ، لكنها أخيرا أثمرت فى الشقة الأخيرة بجوار الزرع الذى بدأت فى اقتناءه مؤخرا وأضيف لإهتمامها المستمر بالبشر – إنها صديقتى نانيس .

قلت من قبل عنك فى عيد ميلادى الأخير أنك فقرة مهمة فى عمودى الفقرى بدونه أصاب بالشلل ، أكتشفت فى سفرك الأخير هذا أننى مفتقدة للمتعة ، أنا التى أصنع الفرح كما تقولون دوما ، افتقدت شيئا لا مرئيا يساعدنى على صنع الفرح ، هذا الا مرئى هو روحك أنت .

وأنتى تحكين لى بالأمس حكاية تلك الشجرة ، لم تعلمين أنك ألهمتينى ميراث جديد سأضيفه إلى أحفادى الذى لم أنجب أبيهم بعد ، ولم أتزوج من جدهم حتى الآن .

نونه أنت تصدقيننى حينما أحكى لك عن ذلك الحبيب الذى سيأتى وسيعلمه الله ألا يخذلنى ، بالأمس فرحت وأنت تقولين لى سأشترى لك أشياء للعرس من أمريكا ستفرحك ، كأنك تصدقين على حلمى بالحب المنتظر .

أنا أعرف وانت تعرفين أن الله سيرزقنى به ، وأنه فقط يصنعه من أجلى ، ومن أجل سعادتنا معا .

نانيس فرحت جدا لأن شجرة الجد أخيرا أثمرت ، دبت فيها الحياة لأن مساحة داخلك لا مرئية قد دبت فيها الحياة أيضا وأرضت الجد الراحل فحاوطتها روحه فأثمرت .

هذا الميراث ، مضافا إليه شجرة التوت التى أهديتك إياها وأهديت نفسى مثلها هم سندنا فى الحياة ، يمنحنا الله القدرة على صنع العالم المواز ، عالم النباتات الذى دخلناه مؤخرا ونشهد فيه على معجزة الخالق فيمنحنا لحظات سكينة وفرحة حقيقية .

كنت أصدقك جدا بالأمس عندما ظللتى تتجولين فى حديقتك الصغيرة وتتابعين الزرع ، تتابعين آثار غيابك عنه طيلة ثلاثة أسابيع .

أنت من نعم الله على ، يعلم كم أحتاج لصديقة حميمية .. لم أشعر مثلك يوما باختلافاتنا الكثيرة ، لكننا فى منطقة ما فى الروح متشابهين جدا ، اليوم وأنا أصلى فى الصباح دعوت لك كثيرا ، افتتحت الصلاة بالدعاء لك . دعوت أن يزيد نقطة الضوء داخلك ، تتسع وتتسع لتجتاح قلبك . صديقتى العزيزة أنت لا تعلمين كم أحبك .

أخيرا الماجستير

2011-05-17T23:52:00.001-07:00

أحتفى هذه الأيام بالفرح العميق ، الفرحة من القلب ، أن تجد نفسك فرحا فى منطقة عميقة من الروح ، عندما تغمض عيناك تشعر بابتسام روحك ، أخيرا حصلت على الماجستير بتقدير امتياز ، أعقد أننى حصلت عليها لصبرى طيلة هذه السنوات على كل ما حدث فيهم ، كثيرا ما كنت أقف باكية إزاء مشاكل بحثية ونقاشات عبثية ، ومشاكل فى الحياة ، وأقف فجأة وأقول لن أكمل ، لن أستكمل وسط كل ذلك ، لكن فجأة أشعر بأننى يجب أن أستكمل ما بدأت ، وما حلمت يوما به .

كثيرة هى المرات التى أجىء فيها من الجامعة إلى العمل مفحومة من البكاء ، أهاتف صديقتى وأنا أرتعش وأتذكر كلامها بأنه " خلاص مش مهم الماجستير ده هتموتى نفسك ليه " .. كنت أعرف أنه مهم لأننى قررت يوما أنه مهم .. وأننى لن أنسحب أبدا .

فى الأيام الماضية وعند إعلان موعد المناقشة ، كنت أعرف أنها ستكون عنيفة بما يكفى لجرحى ، كنت أطلب من الله ألا أجرح مرة آخرى ، فقلبى لن يحتمل جرحا آخر حتى نهاية العمر ، لم أستطع دعوة أحد من أصدقائى الكثيرين ، إكتفيت بأصدقاء العمل وهم أهلى وسندى ، وأبى وأمى وأختى ، وزنجى الجميل الذى لا أخجل من البكاء أمامه .

كنت أشعر أننى لن أحتمل البهدلة أمام أحد ، مهما كنت أحبه .. لذا بدت القاعة فارغة مما دفع أحد أساتذتى لسؤالى عن سبب ذلك " أنت أصحابك على الفايس بوك كتير قوى ، أنا قلت مش هلاقى مكان أقعد" أعرف أن لى أصدقاء كثيرين يحبوننى ويريدون الحضور لكن روحى لم تكن تريد أى من ذلك ، كنت خائفة ومرتعشة قبلها بأيام ، تراودنى الكوابيس ونوبات القلق .

حاولت إستخدام كل تكنيكات علم النفس فى العلاج المعرفى السلوكى ، كانت تنجح أحيانا ، إحساسى أنى حكمت على نفسى بالوحدة فى يوم كهذا كان ضاغطا لى ، لكن ما كان يطمئننى أن أصدقاء العمل معى وهو ما شد من أزرى كثيرا .

فى الصباح وقبل المناقشة جلست على مرجيحتى أمام الزرع والسماء وظللت أحدث الله بثلاثة طلبات الأول أن أهدىء ويمسك بقلبى فأشعر بالسكينة ، والثانى أن يجعل لجنة المناقشة رحيمة بى ويشعرون بالذنب إزاء هجومهم على ، والثالث أن أحصل على امتياز لأنى أريدها .

بمجرد إنتهاء الصلاة ، والذهاب إلى الجامعة وإرتداء الروب والجلوس فى مكان المناقشة شعرت بالسكينة وتملكتنى روح الدعابة وندمت على عدم دعوة كل أصدقائى ، المناقشة كانت هادئة بالنسبة لطبع أساتذتى فى الجامعة ، لكنها بدت حامية فى عيون من لا يعرفهم ، كنت هادئة جدا ولا أرتعش وأتحدث معهم كأننا أصدقاء ، بنفس نبرة الصوت الطفولية التى كنت أباغتهم بها فى قاعات المحاضرات .

كنت ممتنة لله جدا ، أشعر حقا بأننى مميزة لديه ، ممتنة لأصحابى جدا ، وممتنة لأبى الذى فاجئنى ببوكيه ورد جميل أدفئنى كثيرا ، ولأمى التى كانت عيناها تمسح وجهى وبأختى التى كانت مشفقة على تريد أن تصرخ فى وجهم قائلة " خلاص كفاية أنا عارفة أنها تعبت فى الرسالة ده " وصديقتى الحميمة نانيس التى هاتفتنى من أمريكا وكانت معنا على التليفون برسائل قصيرة طوال الرسالة لتطمئن وأدفئنى صوتها فى النهاية وصخبها عند إعلان النتيجة ..وأستاذتى مى التى حادثتنى مرتين من السعودية لتطمئن وتطمئننى ، وصديقى الجميل مدحت الذى راودته فكرة أخذى من على المنصة قائلا " بلا قلة قيمة يلا يا بت قومى نروح " وبصديقى الجميل مراد الذى جاء خصيصا من الأسكندرية وحاول فعل كل الأشياء التى تبهجنى ، وصديقتى مروة التى فاجئتى بتورته وأسماء التى ظلت تبكى بعد المناقشة وشيماء رفيقة عمرى ونجوى وكارمن ومريم وسلوى وجوزيف .

واميل الذى كان يلعب دورا حانيا جدا ، يرتب لى الأجهزة ويذهب لشراء مياة لى ويتأكد من أننى مرتاحة . صديقتى مروة أخذتنى بعد الإحتفال الجماعى إلى مكان هادىء لتقول لى " أنت قوية والحياة أبدا لم تنتهى عندك ، أنت ممسوسة بالقوة " .

أنا سعيدة وراضية الآن وهذا يكفى .

الحكى فوق مكعبات الرخام

2011-04-28T22:59:00.000-07:00

وأنا ألملم حقيبتى استعدادا للسفر إلى المنيا كان أكثر ما يشغلنى هو أننى لم أشترى كتابا يدفئنى ، أن أظل وحيدة فى السفر بلا أصدقاء أو كتب يعنى الإكتئاب والذى لن أحتمله هذه الأيام .

أفكر بما أن لدى وقت طويل قبل قطار السابعة ، إذن سيصبح لدى متسعا من الوقت لشراء كتاب ، أقرر أن أصطحب معى الجميلة نهى محمود وكتابها " الحكى فوق مكعبات الرخام " بمجرد أن ألمح مكتبة الشروق فى مصر الجديدة أهلل فرحا كالأطفال ، أصعد بسرعه وأسألهم عن الكتاب الذى نسيت اسمه للمرة الثانية ونسيت رقم تليفون نهى والذى طلبته منها مسبقا لأننى عادة ما أنسى اسماء الروايات ، لكن يبدو أن حالتى تدهورت للدرجة التى دفعتنى للتأكيد على أن اسم الكاتبة غادة محمود وقلت للبائع أننى لا أتذكر إسم الرواية ، لكنه منحنى الكتاب الذى أخذته بفرحة شديدة ، وقررت أن أصطحبه فى القطر .

القطارات باردة ، وروحى تحتاج لدفىء كى تهدأ ، وضعت الحقيبة بمساعدة شاب وسيم فى الرف أعلى الكرسى ، فقط أخذت الكتاب والشال ، جلست بشكل يريحنى ، غصت أكثر فى الكرسى ، وفتحته وغبت معه قرابة الساعة ، كنت ممتنة لنهى لأنى شعرت أنها كتبته من أجلى .

فى كثير من عباراته شعرت أنها لمست وترا حساسا داخلى ، كنت أحتاج لرواية لها نهاية سعيدة كما حكايات الأطفال ، فى هذه الأيام أكتب روايتى الأولى ، وأفكر فى نهايتها ، رغم أننى فى منتصف الرواية ، لكن بشكل ما تشغلنى النهاية ، أريد نهاية سعيدة ، لكننى أكتب بشكل واقعى جدا عن الحياة ، أدعو الله مخلصة أن يمنحنى نهاية سعيدة كى تنعكس على الرواية .

لكنى أردد لنفسى ومن قال أن زواج البطلة من بطل يحبها هى النهاية السعيدة ، لكنها حتما كانت نهاية كتاب نهى ، والذى دفعنى الى الابتسام والمشهد الأخير يجمع البطلة وزوجها وطفلتهما المنتظرة ، كنت ألمح كلمة النهاية على شاشة صغيرة متخيلة فى عقلى ، كدت أصفق للنهاية فى القطار كما نفعل فى السينما عندما لا يحبطنا المخرج وينحاز للواقعية .

من الممتع جدا أن أقرأ رواية جميلة لكاتبة أجمل ، ومن الممتع أن يكون ذلك فى صحبة نفسى بقطار يتجه إلى المنيا فى إحدى المساءات الباردة .

أصدقائى الأعزاء اكتبوا روايات جميلة فهى حقا تسعد قلبى الوحيد وتشعره بالدفىء .

عندما أصعد إلى السماء

2011-04-13T00:39:00.000-07:00

وانا أجلس فى جلستى الصباحية للتأمل اليومى سائلت نفسى لماذا يحبنى الله بشكل مميز ، لماذا أشعر بأننى ابنته المدللة ؟

أتأمل فيما يفعله معى الله هذه الأيام ، يمنحنى كل ما أطلبه ، أشكو له أننى إقتربت على الإفلاس وأننى لن أستطيع تكملة الشهر نهائيا ودفع التزاماتى ، فأجده قبل أن تنفذ الفلوس يمنحنى مالا بقدر ما أحتاج ، فى الشهر التالى أسئله بشكل غير جاد " ألا تحب أن تمنحنى نفس المال من نفس المصدر" كنت أعلم أستحالة ذلك على المستوى الواقعى ، لكن رده يأتى بعد ساعات قليلة بأخذ نفس المبلغ من نفس المصدر .

لماذا تحبنى يا رب ؟.. أتأمل فى كل عطاياك ، الشقة التى تجاور شقة أمى فأصبح فى حمايتك وحمايتها وفى نفس الوقت أحمى خصوصيتى ، هذا السطح الجميل الذى صعدت إليه يوما قبل أى شىء وتمنيته ورتبته فى عقلى انت منحتنى إياه بشكل خيالى .. ورتبته بشكل أفضل ، زرع كثيف ، زرع مزهر بألوان جميلة مبهجة ، ومرجيحة كبيرة وقطة صغيرة وعصافير كثيرة تزقزق من حولى .

وحمامتى المفضلة تأتى إلى فى الصباح لتشعرنى بالأمان .

ما الذى فعلته لأستحق كل ذلك ؟

أنا أتخاذل كثيرا فى فعل أشياء طيبة كما كنت أفعل فى الصغر ، لم يعد لدى وقت لذلك ، ولا مجهود ، لكنى أعدك دائما أننى سأفعل أشياء ستحبها .. أحاول فقط ألا أخطىء من أجل ألا تحرمنى من حبك .

ما بين شهوة الخطيئة وشهوة الحصول على حبك سد منيع ، أنت يا رب ملاذى الأول والأخير . أنت مصدر أمانى .

أعرف أننى بطفولة ونقاء سأطلب عونك وانك بقدرة ساحر كبير ستنفذ ما أريد .

يا رب بينى وبينك أسرار كثيرة لا يعلمها سوانا .. يا رب أنا ممتنة ، أكتب ذلك على المدونة لأنك قلت " فأما بنعمة ربك فحدث"

أنا أتحدث عن نعمتك .. أرجو أن تذكرنى عندما أصعد إليك فى السماء أن أسالك لماذا أحببتنى بهذا القدر؟

حكايات صباحية

2011-04-06T01:27:00.000-07:00

أستيقظ هذا الصباح على شعور بالإختلاف ، لا أعرف ما الذى يفرق هذا الصباح عن غيره من الصباحات ، أستيقظ بنشاط لأطل على زرعاتى الكثيرات فى الروف ، بحنان زائد أعيد ترتيبهم وتسميدهم بسماد إشتريته أمس من معرض الزهور ، أعرف الزرعات الجديدات على جيرانهم القدامى ، أضع واحدة صغيرة فى أصيص أكبر كى تتنفس بحرية ، أتذكر كلام الطبيب " إبتعدى عن الزرع ولا تجلسى طويلا أمامه " نظرا لحساسية الصدر التى أصابتنى مؤخرا – لا يفقه شيئا هذا الطبيب ، لا يعلم كم استمتاعى بالجلوس امام الزرع والنظر للسماء وقراءة القرآن كرسائل روحية لى .

لا يعلم ما الذى تفعله فى روحى النصف ساعة التى أقضيها فى الروف صباحا – لا يعلم ان مفعولها أقوى من تلك البخاخة التى أوصانى بها .

أحضر ثلاثية غرناطة لرضوى عاشور – وكراسة العام الجديد واجلس على المرجيحة لتراودنى ذكرى لى لى التى ذهبت وتركتنى لتتزوج .

بنشاط أحسد عليه أشعر أننى أريد أن أخبز كيكة وأفاجىء بها أصدقائى فى العمل ، وتنتابنى رغبة فى عمل وليمة كبيرة لأصنع فيها محشى ورق عنب وفراخ محشية بالأرزولسان عصفور . وساعة العصارى جيلى مثلج بالموز .

أجلس لأربت على نفسى وأشجعنى للذهاب إلى الطبيب وعمل إختبار الحساسية السخيف وتأجيل الموز والمحشى إلى حين .

أراقب نمو الزرعات بنشاط وإهتمام ، أراقب أشكال الزرع الجديد ، كيف يصنع الله كل هذا الجمال ، الورقة مرسومة بعناية خالق ، ألوانها تدهشنى وتشعرنى بالرغبة فى البكاء إزاء كل هذا الجمال .

كيف تتمازج الألوان بهذه الروعة والدقه ، وأسأل نفسى لماذا لم أهتم من قبل بالزرع ؟ كيف عشت كل هذه الأعوام بلا زرع فى بلكونتى ؟ .. لا أتذكر شكل الصباحات بلا زرع .. عندما أنجب طفلا سأجعله يسقى الزرع وأعلمه كيف يفهم ان تلك الزرعة قد ضاقت بمساحتها وتريد مساحة أكبر لتنمو بحرية .

سأعلمه كيف تشعر الزرعة فى اليوم الاول لها فى سطح جديد ؟ سأعلمه كيف تستمد القدرة على الحياة .

هذا الصباح لى ، يذكرنى بتلك الصباحات التى كانت تعيشها البنت التى كنتها فى ثانوى ، صباحات تستيقظ فيها بروقان مضاعف ، تتفنن كيف تجعل من لبس المدرسة زيا مختلفا ، ربما تضع توكة مخالفة ، أو ترتدى حذاء أنيقا وترفع قليلا من جيبة المدرسة حتى تصل للركبة . وتضع برفان مونتانا .

هذا الصباح سأرتدى أجمل ما لدى ، وأدير شريط منير الذى أحبه " يا بنت يا ام المريلة كحلى " وسأشترى أيس كريم بعد استئذان الطبيب .. صباحكم ندى .

اللعب بالكلام

2011-03-09T00:03:00.001-08:00

على الرغم من اننى لا أحب الصباحات التى تباغتنى فيها الاشياء باختفائها إلا أننى سعيدة رغم إنقطاع الانترنت .. ووجدتنى قد رتبت الصباح بما يكفى لإنجاز كل شىء .

منذ أيام وأنا أحاول الكتابة بحميمية ، لكننى أعجز.. أدخل على الإيميل فأجده وقد إمتلى بثلاثمائة رسالة جديدة كلهم من مجموعات مختلفة . احتجاح .. برامج أحزاب جديدة .. أخبار الفساد والمفسدين .. أخبار إعتصامات جديدة .

أهرب إلى الفايس بوك فأجد الرفاق جميعا منشغلون بالوطن الجديد ، فأخجل من الكتابة عن نفسى وأتخيل من يقول " رضوى اتهبلت .. ده وقته " لكننى بحاجه إلى الكتابة رغم كل شىء .

كنت قد قررت أن هذا العام عاما للرواية ، سأكتب رواية ، وبدأت أكتشف أننى أحب الرواية وليس القصة القصيرة .

تاريخ إهتمامى بالرواية يرجع إلى الطفولة حيث نسج الحكايات المتخيلة ، أتذكر أننى عوقبت لأكثر من مرة للكذب ، وإختلاق وقائع لم تحدث ، فى السنة الثانية الابتدائية جاءت أم زميلتى لتشكونى إلى مديرة المدرسة وتطلب لقاء تلك البنت ذات الخيال الواسع التى رعبت إبنتها ودفعتها لعدم دخول حجرتها لخوفها من وجود الجنى الذى رأته صديقتها وتحاورت معه .

وفى الصف الخامس أقنعت صديقاتى أن هذا اليوم هو الأخير لى لأننى سأنتحر بعد حصولى على كحكة فى الشهادة ، وكتبت خطاب لوالدتى أعتذر فيه عن الحياة ، وظللت قرابة ساعتين أنسج قصة ما بعد موتى وحال أمى وأبى بعد مماتى إلى أن أيقظتنى مشرفة الاتوبيس المدرسى عند البيت .

وفى الثانوى كنت أعيش قصص حب وهمى وعائلة لم تكن لى ، أقنعت صديقاتى فى المدرسة أن لى أخ وأننا عائلة كبيرة تتكون من ولدين وبنتين وأننى الصغرى ، وكنت أحكى باستمتاع حقيقي عن أصدقائى الأولاد وحكايات حب لم تحدث أبدا .

كانت أكثر ساعات استمتاعى هى اللحظات التى أغوص فيها منسية فى حجرة المكتب لأتابع فى ذهنى أحداث الأيام المتخيلة .

كل ذلك قفز فى ذهنى منذ يومين عندما كنت وأصدقاء العمل فى الاسكندرية كنا أربع بنات وزميلين ، فى الفندق اعتقدوا أنى متزوجة من أحدهم لأننا كنا نتناول الفطور معا ، على الرغم من أننى مسلمة وهو مسيحى ومتزوج ، وعلى الرغم من أننا لا نقطن نفس الغرفة .. لكن هكذا ظلوا يعتقدون " الرجل الابيض والمدام بتاعته " هذا كان اسمنا .

ظللت أتخيل قصصى أنا والرجل الابيض معا ، كيف سنتناول فطورنا ونتناقش فى السياسة ، كيف سأعد الغذاء بسرعة بعد عودتى من العمل أنا والرجل الابيض .

سألتنى صديقتى بخبث " لولا انك مسلمه كان ينفع تتجوزوا..صح؟ " قلت لها " والله الرجل الأبيض مش بطال .. كنت هنبسط" أجابتنا صديقة آخرى بحكمة كبيرة " رضوى كانت هتنبسط مع أى حد " أنظر لها وكأننى أكتشف ذاتى للمرة الأولى ، بالفعل أنا أعيش فى عالم متخيل لا علاقة له بالواقع ، عندما أعيش مع زوج فأنا أحب ما فى خيالى ، أنسج قصصا متخيله ، أعيش رواية أقوم ببطولتها وأستغرق فيها .

إذن فالرواية أكثر ما سيفيدنى ، أكثر ما سيمتعنى هو كتابة ما أريده ، أنا الآن لا أكذب لكننى أحن إلى الكذب ببراءته ومتعته الفائقة ، الكذب يريد جمهورا يصدقه وينفعل معه ، ونحن أصبحنا كبارا بما يكفى ألا نكذب .

الآن أنا سأمارس أكبر أكاذيبى فى الرواية ، سألعب لعبتى التى أفضلها يوميا فى الحمام وهى الحكى مع نفسى وخلق عالما آخر ، لكننى سأسمح للآخرين أن يدخلوا حمامى حتى تكتمل عناصر اللعبة " كاذب و مضحوك عليهم " دعونى ألعب بالكلام وأضحك عليكم .

صباح رائق

2011-02-11T23:28:00.000-08:00

هذا الصباح ليس جديدا فى عمر الوطن فقط بل فى عمرى أيضا ، إستيقظت حالمة وفرحة ، إستيقظت لأطمئن على زرعاتى الجميلات لأجد اللبلابه قد أنبتت اليوم وردة جديدة ، أهديها لمصر ، لا أريد التفكير فى السيارة التى تهشمت ونصف المرتب الذى أخذته ، والخوف من الفلس . أريد التفكير فى الكيكة التى سأصنعها ، والمشاعر التى أختبرها ، والوطن الجديد الذى يشبه زرعاتى الجميلات .

وانا صغيرة تحديدا فى الخامسة من عمرى صعدت على مسرح نقابة الصحفيين عندما نسى العامل الميكروفون مفتوحا لألقى قصيدة نجم " مصر يا امه يا بهية .. يا ام طرحة وجلابية " بالأمس رأيت مصر بطرحة وجلابية ، فى الشارع مشى بجوارى رجل عجوز بمجرد أن سمع خبر التنحى وجدته يقول بصدق لنفسه " يا ما انت كريم يا رب .. أحمدك وأشكر فضلك " كنت أريد احتضان هذا الرجل العجوز .. كنت أرى فيه جدى الذى تمنيت أن يكون حيا ليخبرنى رأيه فى هذه الأزمة .. جدى رجل الجيش الحكيم القوى .. جدى عبد الحليم الحلوانى .

اليوم سأحتفل على طريقتى ، سأذهب إلى السينما وأحلم بغدا يشبه تلك الورده التى أنبتتها الزرعة .. غدا يحمل لى وللوطن خيرا .. وسأخبز الكيكة بمزاج رائق جدا .

يوميات الثورة

2011-02-10T01:49:00.000-08:00

يوميات الثورة

أظن من الهام جدا أن نكتب جميعنا عن شهاداتنا عن تلك الأيام الماضية ، فبعد سنوات طوال سنجلس مع ابنائنا نحدثهم بفخر عن تلك الأيام . لم أكتب فى حينها لإستمرار إنقطاع الانترنت حتى هذا اليوم ، فالسادة البلطجية أختاروا سنترال العمرانية ليدمروه عن كامله .

اليوم الأول :28 يناير

استيقظت منذ الصباح متفائلة ومشرقه وكأننى ذاهبة إلى رحلة إنتظرتها كثيرا ، فرحت أن هذا التاريخ سيصبح له ذكرى آخرى غير الذكرى التى أحملها له .

أخذت سيارتى الصغيرة ولعة وإنطلقت إلى ش شبرا لأتركها هناك بجوار القسم – المكان الذى بدا لى وقتها آمنا ، لأتجمع مع الرفاق ، مشينا من بدايته حتى الدوران ، وإذ فجأة نجد مجموعة كبيرة من البلطجية تحاصرنا وإثر مناقشة بسيطه مع أحدنا والضابط بدأ البلطجية فى عملهم بسرعه شديدة ، حاصرونا وأخذوا إثنين منا ورفضنا ترك المكان حتى يفرجوا عن الباقى ، وبدأت فى فقد أعصابى وانتابتنى حالة هيسترية شديدة ، مما أخد أحدهم فى تهدئتى وإدعاء أنه صحفى وعندما طالبته بإثبات ذلك ، أخرج لى كارنيه نقابة الصحفيين والذى يؤكد أنه يعمل فى صحيفة الجمهورية ، لكن للأسف لم أستطع تذكر الإسم ، وبدأوا يهددوننا بالضرب ، ومع الخوف الشديد الذى بدأ ينتابنى إخترنا الرحيل ، وفى أثناء ذلك ، ومع خوفنا على زملائنا المقبوض عليهم وترحيلهم أمامنا فى سيارة ميكروباص ، وجدنا مظاهرة كبيرة جدا تخرج من ش الترعة الى ش شبرا ، فانضممنا إليهم ، فى المظاهرة كان الشعب بكل طوائفه ، لم أكن أعرف أى منهم ، بجوارى سيدة بجلباب بسيط خفت عليها وأخذت أنصحها بالحذر ، وأخذت تصرخ فى بانها احتملت كثيرا ، وأنها الآن تصفى حساباتها مع الحكومة المتمثلة فى الشرطة التى أخذت ابنها بغير وجه حق ، والبلدية التى سرقت فرشتها ، ومن لم يستطيعوا توفير فرصة عمل لأبنها الآخر .

أخذت تصرخ وتعلن رفضها للرئيس .. كلما نظرت ببصرى إلى الوراء أعجز عن تحديد حجم المظاهرة ، مشينا حتى ش رمسيس وحوصرنا هناك ، كان الكل يساعد ، أناس عاديون يحملون قطع صغيرة من البصل يوزعونها علينا ، الكل فى حالة وئام ، يحاول أحدهم أن يطلق شعار "اسلاميه " فيرد آخر " مصر لكل المصريين " فيعتذر الرجل الإخوانى ويؤكد ان مصر لكل المصريين .

مشهد بدا رائعا ودافئا ، ان تلتحم مع كل فئات الشعب وتفعل نفس الشىء فى نفس اللحظة وتختبر نفس المشاعر ،دون سابق تخطيط .

عندما اشتد علينا الحصار وبدأوا فى إطلاق القنابل المسيلة للدموع ، اختنقت صديقتى لإصابتها بضيق فى التنفس ، فانطلقنا محاولين الخروج من المكان بسرعة شديدة ، وخلال ثلاث ساعات كنا نسير فى الشوارع لنرى المظاهرات الآخرى فى الكيت كات وامبابة وش السودان ، بدا لى شعار " ثورة فى كل شوارع مصر" حقيقيا وحرفيا جدا . بدت فكرة الوصول للسيارة مرة آخرى ساذجة إثر أصوات الأعيرة النارية والإصابات فى كل مكان ، حاول صديقنا الدكتور توصيل أكبر قدر من المصابين إلى المستشفى بسيارته.

وعند حلول منتصف الليل وفى تمام الثانية عشرة ونصف خطب الرئيس فى التليفزيون وبدا خطابه ثقيلا جدا ومحبطا بشدة .

ولم يستطع أى منا الذهاب إلى بيته فى هذا اليوم ، فظللنا حتى الصباح فى بيت صديقة لنا.

اليوم الثانى : 29 يناير

تحركت فى الصباح الباكر جدا لأخذ سيارتى من ش شبرا ، وعند الوصول وجدت شخص لا أعرفه يقوم بحراستها وبدت حالتها مزرية للغاية ، كل الزجاج مكسور والسيارة من الداخل مخربة ، وبعض الأشياء مسروقة ، ووجدت الرجل يحكى لى عن البلطجية ومحاولتهم سرقة السيارة بالكامل لكن أهل الحى حاولوا حمايتها بعد أن قاموا بتكسير زجاجها ، منظر السيارة وهى محطمة وش شبرا وهو بالكامل محطم دفعنى للبكاء بشدة ، الشوارع التى أحبها والمحلات التى أشترى منها ، كل ذلك كان محبطا ومخيبا للآمال ، الشىء الوحيد الذى هدأنى هو جدعنة ذلك الرجل الذى ظل يحمى السيارة لساعات الليل وهو لا يعرف صاحبها حتى لا يكمل البلطجية على ما فيها .

ذهبت إلى البيت محبطة وفى حالة يرثى لها ، لأقلب فى التليفزيون على القنوات وأتابع المحطات والتحليلات ، وفى المساء أصاب بنوبة من الرعب المرضى من البلطجية ، بدأت أفقد أعصابى بالكامل وأشعر بالخوف الشديد جدا وأنا أتابع فى التليفزيون المصرى المتخلف أخبار السرقات التى كانت تقترب جدا من شارعنا ، أخذت مهدىء ومنوم بجرعة اكبر لأنام كنت أصلى وأطلب من الله أن ينتهى هذا اليوم بلا أذى لى أو لأحد ، كنت أريد النوم فقط وبالفعل سرعان ما غرقت فى النوم من السادسة مساء تقريبا حتى التاسعة من صباح اليوم التالى .

30يناير- 1 فبراير

بدأت أستوعب الأحداث ، وإنقطاع الإنترنت ، وإنقطاع التليفون الأرضى أيضا عندنا ، فجأة وجدتنى فى حالة يرثى لها ، بين الملل من متابعة المزيد من الأخبار ، ورفض العائلة من نزولى لأى مظاهرات وتضييق الخناق على والخوف من إصابتى بأى مكروه وخاصة بعد أن أثبت لهم أن أعصابى خفيفة ولا تحتمل أى نوع من التوتر.

مرة آخرى بدا خطاب الرئيس ساذجا وتمثيليا ومستفزا جدا ، لم أشعر معه بأى نوع من التعاطف ، واستغربت صديقتى وهى تحكى لى كيف بكت والدتها بعد خطابه .

ظللت فى المنزل وحيدة أجلس أتابع نمو زرعاتى الصغيرات ، وأتابع الأخبار وأطمئن على الرفاق فى التليفون . وأنام فى الليل مرعوبة من إقتحام البلطجية للشقة .

2-3 فبراير

أشعر بصعوبة شديدة فى الاستمرار فى البيت ، بينما الأصدقاء فى ميدان التحرير يباتون ، اقول لأمى أن على أن أذهب ، وأنزل بالفعل ، أهاتف منى سيف لأعطيها بعض الأموال التى تبرع بها أحد الرفاق .

الميدان بدا يومها مختلفا عن ذلك الذى أراه فى العادة ، مخيمات كثيرة مكتوب عليها " بنسيون الحرية " ورجال ونساء من كل نوع ، محجبات ومنقبات ، رجال بذقون وبدون ، الميدان اتسع لكل هؤلاء ، أحدهم يمر على النائمين يوقظهم ليعطى لأحدهم بسكوت أو ساندويتشات فول أو تمر .

بدا منظر مناصرى الرئيس سخيفا جدا ومستفزا ، أخذوا يهتفون " هما يمشوا " أضحكنى الشعار جدا ، بدأ الجيش يفقد السيطرة عليهم وبدأوا يتجمعون ويحاولون الدخول ، وقتها شعرت بالخطر الشديد ، ورحلت مع احد الأصدقاء عندما سمعنا أن الأنترنت قد عاد ، فذهبت معه لتسجيل ما يحدث والرد على الإدعاءات التى بدأت تنتشر حول تلك الوجبات التى توزع على المتظاهرين فى الميدان وكيف أن ذلك كله مخطط أمريكى وكثير مما قيل فى ذلك الوقت .

رحلت عن الميدان ، وبعدها بقليل سمعت عن الخيول والجمال التى غزت الميدان والبلطجية وتلك المجزرة الدامية التى راح ضحيتها الكثيرون ، ظللت أبكى وأنا أتابع الأخبار وأشعر بالعجز الشديد ، لا أدعى البطولة ولن اقول أننى أشارك دوما فى المظاهرات أو الاعتصامات . لكنى شعرت بالعجز كما لم أشعره من قبل .

إطمأننت على بعض ممن أعرف ، وعندما تابعت أمى الأخبار دعتنى إلى النزول فى اليوم التالى وقالت أن دماء هؤلاء الشهداء تدعونا للنزول ، وأخذت تتعارك مع صديقتها فى التليفون وهى تحكى لها ما سمعته على قناة المحور من أن هؤلاء الشباب فى التحرير عملاء وكيف يأكلون من كنتاكى ، أخذت أمى تصرخ فيها وتؤكد عليها أن كثير منهم من أصدقاء رضوى وأنها ذهبت اليهم اليوم بأموال تبرع بها أصدقاء آخرون ، وأنهم كانوا بلا خيمة حتى وقت قريب وينامون فى العراء .

هاتفنى صديق آخر فى المساء وظللنا قرابة الساعة نناقش جدوى الاستمرار فى التحرير ، مرتبكة أنا وعاجزة عن الفهم ، وأشعر أن عالمى اتسع فجأة ليشمل أشياء عجيبة ، الوطن لم يعد مكان آمن أخلقه دوما ، الوطن ليس كما أظن أنه وردة أزرعها وأرويها وكل تلك الأشياء الرومانسية التى أغرق فيها دوما . الوطن اتسع ليشمل دماء هؤلاء التى تسيل ، ويشمل أيضا هؤلاء الذين سرحوا من وظائفهم وليس معهم أى أموال، ويشمل أيضا الصامدون فى ميدان التحرير . شعرت بالعجز تجاه أى قرار . وانقطاع الانترنت لدى حال دون اكتشاف حقائق يغيبها الاعلام .

4 فبراير- الآن

تبدو جمعة الرحيل ثقيلة جدا منذ الصباح ، تقول لى صديقتى أنها تتمنى لو تنام وتسيتيقظ فى يوم السبت ، الخوف من المزيد من الدماء ظل يراودنى ، أذهب إلى أستاذى وزوجته فى بيتهما لأناقشهما ، أردت أن يناقشنى أحد الذين أثق فى حكمهم على الأمور. أشعر بأننى أود فعل أى شىء إيجابى عدا الوقوف فى التحرير . اظل مرتبكة ، لا أستطيع أن أقول أنهم عملاء أنا أعرف الكثير منهم ، والخوف من تواجدهم يشلنى عن إصدار حكم بأن يبقون فى الميدان حتى رحيل الرئيس .

عندما أذهب إلى العمل أتابع الانترنت فأجد الكل يخون الكل ، إما أن تكون منحازا للثورة والبقاء فى التحرير أو تكون عميلا للنظام – وإما أن تكون موقنا بعدم جدوى الجلوس فى التحرير أو تكون عميلا للغرب ولديك أجندة ما .

لا مجال للمرتبكين من أمثالى الذين لا يستطيعون أن يتخذوا موقفا واضحا . أنا لا أخون أحد ولا أشك فى نوايا احد لكنى أرى أن الوضع مربك فعلا ، بدا الميدان بالأمس كبيرا جدا وأشكال المعتصمون تغيرت ليتسع لمواطنين بسطاء جاءوا من الأقاليم ليحلمون بالحرية ويشاركون فى الثورة .. لكن كثيرا ممن صعدوا على المنصة مدعين ومن راكبى الموجة ولم أحترمهم .

أكثر ما ألهمنى بالأمس أغنية عبد الحليم" صورة " والكل يغنى فى نفس الوقت ، وقوف المسلمين أثناء القداس ، ووقوف المسيحيين أثناء صلاة المغرب والعشاء .. أظن أن ما يحدث الآن هو أقصى أحلامنا وأمنياتنا من شهر مضى .

فانتازيا الزواج

2011-01-21T09:24:00.001-08:00

هذه التدوينة موجهة إلى صديقى الذى يعانى من فوبيا الزواج ، أخبرتنى أن لديك أحد عشر شخصا من أصدقائك طلق زوجته مؤخرا ، كما أخبرتنى عن قصص الفشل الزواجى فى العائلة ، دعنى أشاركك الرأى قليلا فى موضوع الزواج، دعنى أكون حيادية تماما فيما يخص الزواج والطلاق .

لماذا نفشل نحن أبناء هذا الجيل فى زيجاتنا ، أظن أن كل منا فى يوم ما من مراهقته ،جلس فى حجرته مستمعا إلى صخب أبيه وأمه وهما يتشاجران ، وقتها حلمنا بعلاقة مختلفة ، لن نضطر فيها إلى شىء . رغم أن كثير منا لم يضطر أبيه وأمه إلى الانفصال ، وربما تصالحا ، لكننا رغما عنا لم نصالح أنفسنا وأتخذنا القرار . سنحب بدون اضطرار ، سنعيش معا بدون اضطرار .. سنحب أن نتواجد معا .

كبرنا ومارسنا العديد من الحماقات باسم الحب ، لكن فى واحدة من تلك التجارب أحببنا وأخترنا أن نتزوج .. كلنا مارسنا نفس الوعد ، "سنحيا حياة مختلفة " .

صديقى العزيز أشاركك الخوف من الزواج ، لكن دعنا نناقش بعض المخاوف معا هنا مع الأصدقاء الآخرين .

أعرف أن مخاوفك تنحسر فى بنت تضحك عليك وتوهمك بأنها متفقة مع الرغبة فى الاختلاف و التى نرفعها جميعا كشعار للحياة ، وتكون مدفوعة بالرغبة فى الزواج فقط والاحتماء برجل ، وفى الواقع تكون نسخة مكررة من زوجات أصدقائك المطلقين .. الاتى يشاركن الأهل بكل شىء ولا يحترمون رغبات أزواجهم ولا طموحاتهم وليس لديهن أى طموح سوى الإنجاب والاحتماء برجل .

دعنى أشاركك مخاوفى ومخاوف صديقاتى نحن أيضا نخاف من ذلك الرجل الذى يدعى الحرية للمرأة ، وأول ما سيفعله هو التفنن فى قهرها باسم الأمومة والزواج والحق المكتسب .

تعالى نفترض أننا رغم كل ذلك لم نستسلم لمشاعر الخوف ، واستطاع كل منا أن يتزوج بمن يقترب من الحلم .

كيف نضمن أننا لن نترك بعض ؟ أخبرتنى صديقة أنها وزوجها قررا أن لا ينفصلا مهما حدث ولن يطرحا الطلاق كحل للمشكلة .. رغم أن الفكرة جيدة ، لكنى أعرف أنها لن تروقك ، دعنا نعود للسؤال الرئيسى الأول وهو " لماذا نفشل نحن أبناء هذا الجيل فى زيجاتنا" .

دعنى أخبرك قليلاعما أراه داخل جلسات العلاج وحكايات الصديقات .

تخبرنى إحداهن أنه طوال الوقت جالس على الانترنت غارق فيه يعيش عالما موازيا ، يتركها ولا يتذكرها إلا ليلبى بعض احتياجاته من أكل وشرب وخلافه ، لا يشعر بالمسئولية ، لا يشكرها على شىء، يشعر بحقه المكتسب فى كل شىء .

وللامانة هى أيضا عندما تراه فى هذه الحالة تتفنن فى نصحه وتكديره ، وتذكره دوما بالصلاة وبالقدوة الحسنة .

أصدقائى الأعزاء لا تظلمن زوجاتكم فلستم من أتحدث الآن عنه ، هذه الحالة مكررة جدا .

الحل الواقعى لهذا السخف أن يتشاجرا كثيرا ويشعرا بالألم ، ثم يتفقا على التغيير ولا يستطيعون ثم ينفصلا أخيرا ويعيش هو فى عالمه الافتراضى وتعيش هى مأساة الطلاق .. لست متحاملة عليكم .. هذا هو الواقع السخيف .

دعنا نتخيل سيناريو آخر .. دعنا نتخيل أن كلاهما شعر بمسئولية تغيره هو وليس تغيير الطرف الآخر ، فهى اهتمت بعدم الوعظ وعدم مسئوليتها عن تغييره ، وهو أيضا حاول بجدعنه وعدم أنانية الشعور بها .. دعنا نتخيل أنه إختار الحب وعدم الطلاق .. تخيل أننى أكتشفت رغم أن كثير منا يختار الزواج لكنه لا يختار الاستكمال فيه والأسهل هو الإنسحاب .

أصدقائى الأعزاء نحن النساء سذج جدا ، الحل الأسرع أن تبادر إلى زوجتك وتحتضنها وتعتذر .. لن يكلفك هذا شيئا نهائيا ، وأنتى لن يحدث لكى شيئا إذا شجعتيه على تلك الأشياء الحسنه التى يفعلها .. حاولى فقط أن تريها .. ولا تضعا الطلاق كاختيار من أساسه .

منذ أيام كنت أقرأ فى كتاب فى المشورة الزواجية وكان يتحدث عن أن الحب فى الزواج ينتهى بعد السنة الأولى وفى حالات الهيام والعشق ينتهى فى السنة الثالثة . بعد ذلك على الزوجين أن يجيدا إختيار الحياة بحب ويعملا على ذلك ، عليهما أن يبذلا المزيد من الجهد فى العيش بحب .. حتى الحب يحتاج لمجهود كى يستمر .. صديقى هذا هو الواقع الذى لا تبرزه الأفلام الأجنبية التى نحب أن نراها .. ليت الحياة فيها بطلين يفوزان بالعيش معا .. الحياة فيها أن تعمل للعيش مع حبيبك فى حياة هانئة ، كما تفعل فى عملك للعيش فى وظيفة هانئة .. نفس الفكرة .

بعد هذه التدوينة لا أتوقع منك أن تكون منفتحا وتختار الزواج من إحداهن ، لكنى متغاظة جدا من فكرة إن كلهن لسن مناسبات لك .

صندوق هدايا الله

2010-12-31T10:12:00.000-08:00

أهدتنى صديقتى فى عيد ميلادى صندوقا كما تمنيت – كنت أبحث عن صندوق يمكننى أن أضع فيه هدايا الله المنتظرة – الفكرة طرأت بشكل إيمانى فى عقلى .

قلت ما دامت الثقة فى الله هى طريقى الأوحد للأمل فلابد أن يوجد شيئا أضع فيه كل تلك الأمنيات التى أثق فى قدرة الله على تحقيقها .

هذا الصندوق المبتغى كنت أعرف أن أحفادى سيجدون فيه ما يجدد إيمانهم – حفيدة مميزة لى ستفتحه يوما لتجد فيه أشياء تخص أبيها ورسائل لجدها – عندما ستنظر للتواريخ ستجد أن الخطابات الموجهة لجدها فى عام لم أقابله فيه بعد

وعندما تنظر لملابس الطفل الموجودة فى الصندوق وتقرأ تاريخ الشراء ستعرف أن جدتها لم تكن أنجبت أبيها بعد .

عندما ستسترجع ما حكته الجدة لها عن حبها وكيف رزقها الله بحب أسطورى وكيف تمنت أن ترزق يوما بطفل جميل هو أبيها الآن – وقتها ستبتسم الحفيدة وتقرأ الفاتحة على روح الجدة وتشترى صندوقا مثله لتضع فيه كل ما تنتظره من الله .

تفاءلت أن صديقتى أهدتنى إياه عشية العام الجديد – أهدتنى الصندوق وهى تقول لى " صندوق هدايا الله كما تنميتى " اخبرها بأننى سأضع فيه خطابات الحبيب وملابس الطفل وكل ما أثق فى أن الله سيمنحنى إياه .

ربما أترك خطابا واحدا لتلك الحفيدة حتى تجد ما يخصها فتبتسم فى عشية عامها الجديد .

فى عامى التاسع والعشرين

2010-12-09T00:17:00.000-08:00

كل سنة وأنا طيبة .. مر عام آخر فى حياة تلك الطفلة التى ما زلت عليها ، مر عام ثقيل ثقل الموت ، لكننى لم أمت .. مر عام ملىء بالفوضى المرتبه ، كلما ثقل الحمل ، رأيت بعينى من يخففه .. مدينة أنا فى هذا العام للكثيرين .. أنت يا الله .. كنت أراك تنظف حياتى وتطهر قلبى وبيد حانيه تلمس جبينى يوميا قبل النوم ، كنت تقوم بدور الحبيب .. كنت تعدنى وتنفذ وعدك .. وهذا يكفى .

وأنت يا نانيس .. هذا العام لم يكن يمر بدونك .. أتذكر فى كل مرة كنت أجىء إليك باكية بنفس الأسباب ، كنتى تحاولين لملمة وجعى برفق حنون ، عندما قلت لكى بالأمس أنا أحبك .. لم أقصد أبدا ذلك الحب الذى يعتاد الناس أن يتبادلونه بين حين وآخر .. أنت كنتى بمثابة فقرة مهمة فى عمودى الفقرى ، بدونه أصاب بالشلل .

أنتم جميعا يا رفقاء العمل لن أنسى منكم أحد إيهاب و أميل ونجوى وكارمن ومريم وسلوى ومراد ، كنتم بمثابة أسرة بديلة قررت تبنى طفل تائه .. كنتم بمثابة عائلة إفتقدت جوها فى ظهيرات الجمع الأسبوعية .

أمى .. أنت التى لم أفكر أن أكتب عنك يوما ، لأننا على خلاف مستمر ، هذا العام أنتى كنتى بمثابة سند حقيقي لى ، كنتى تتخلين عن كل خلافاتنا الفكرية والدينية وتحاولين منحى حبا بلا شروط .. ماما أنا مدينة لك بأمانى هذا العام .. فى كل مرة كنتى لا تنامين فى التاسعة كما تفعلين دوما لتحكى معى حتى العاشرة حتى أحكى ما مر بيومى كنتى تملئين جزء مفتقد .

أصدقائى فى كل مكان ، فى كل مرة كنتم تهاتفوننى لتطمئنون على كنتم تلمسون وترا حساسا فى قلبى .. لا أريد أن أستثنى أحد شيماء وعزة وغادة وزنجى ومروة وربيع ومنى وملكة وأسماءوآسرو.............................

بالأمس جلست لأصلى وأطلب من الله هدايا كثيرة يرينى إياها ، جائتنى أول هدية بالأمس ، رسالة دافئة من نهى الجميلة لتذكرينى بتدوينة قديمة كنت قد كتبتها فأصابتنى بالرغبة فى استكمال ما بدأت .

هذا العام أنا ممتنة لكل ما مر فى عامى هذا ، حتى تلك الأحداث السيئة المميتة ممتنة لها لأنها منحتنى القدرة على رؤية كل هذا الجمال .

سعيدة هذا الصباح بالمرجيحة الجديدة وفنجان القهوة الذى اكتسب طعما جديدا عليها ، ممتنة لشيماء التى قررت أن تأخذ أجازة من عملها لترافقنى فى يوم ميلادى فى الحسين .

ممتنة لوادى النطرون الجميل الذى سيتسع لعيد ميلادى مع أصدقائى .. ممتنة لكم أصدقائى لأنكم وافقتم على الاحتفال بعيد ميلادى وحدى وتسامحتم مع أنانيتى " ده عيد ميلادى لوحدى مش عايزة نحتفل بحد تانى " أعرف أنكم تقدرون تلك الطفلة الصغيرة التى تظهر بين وقت وآخر ولا تكبتوها .

.أيها الأصدقاء .. صباحكم سكر

دينهاج

2010-12-01T13:05:00.000-08:00

ينتابنى الدفء بمجرد الدخول إلى رحم تلك الحجرة الصغيرة جدا التى أقطن فيها هنا ، الجو فى الخارج بارد جدا ، لكلمة بارد جدا معنى مختلف غير الذى أستخدمه عادة ، الجو غير محتمل ، كدت أشعر أكثر من مرة بأننى سأتجمد ولن أتحرك أبدا.

رغم الثلج الشديد والمشى المتصل والفسح والشوبنج ، أنزل تحت الدش الساخن ، أرتدى بيجامتى وشرابى وأدس نفسى تحت البطانية وأصنع شيئا غريبا ساخنا وأستخدم الكمبيوتر ، وأستمع إلى فيروز فأشعر بالدفء .

ذهبت فى الصباح إلى امستردام لكنها مدينة صاخبة لم تشعرنى سوى بلذة الشوبنج ، لم أستمتع فيها بالقدر الذى يدفعنى إلى التأمل ، أظن أننى أحببت دينهاج ، مدينة هادئة تدفعك إلى التأمل .

أتخيل اننى سكنت فيها ، وأصبح لدى بيت صغير كما تلك البيوت ذات الشبابيك الزجاجية التى أراها هنا ، واصبح لدى كلب صغير ، أظن أننى ساختاره كبيرا جدا ، منذ يومين رأيت كلب كبير بحجم الأسد ، لم أرى مثله فى حياتى ، ووقعت فى غرامه فورا .

اظننى سأمتلك مدفأة وبوتا صوفيا كما الذى أراه فى المحلات ، وسينطلق صوت فيروز أيضا ، وسيجلس الكلب بجوارى يستمع إلى فيروز .. لكنه كلب هولندى لن يفهم فيروز لكنه سيطرب لسماعها مثلى .

لكنى على كل لن أمتلك بيوتا فى هذه المدينة ، وسأعود فى مساء الغد إلى شقتى ولى لى التى تطرب لسماع فيروز ومحمود درويش .

الأمسيات هنا لطيفة جدا ، الأصحاب طيبون ، ذلك الصديق الفلسطينى وصديقته الفلسطينية منحانى مزيدا من الدفء وهم يحكون عن اصرارهم على العيش فى فلسطين رغم الحصار .

حكينا كثيرا ، حدثتهم عن رضوى عاشور ورواية الطنطورية ، وحدثونى عن رام الله والقدس . حدثنى سعيد الفلسطينى عن خطيبته التى يحبها كثيرا وسيتزوجها بعد شهر ، كان يقول أنها أجمل ما فى الخليل .

وحدثته عن زياد طفلى المنتظر ، ضحكت صديقته الفلسطينية عندما حكيت عن زياد وقالت " كيف بيصير عندك ولاد وما فى زلمه ، من وين بتجيبى الصبى؟"

لكن سعيد أكد عليها أن الله سيمنحنى زياد وحكى بالانجليزية التى يستخدمها كثيرا ما يعنى أنه يتمنى لى" زلمة منيح ".

فى نفس الأمسية أخبرتنى صديقتى المصرية أن عالمى ضيق وسالتى لماذا لا أتأمل سوى فى علاقتى بالأشياء ، أخبرتنى أن فى هولندا أشياء كثيرة على تأملها وأنها ستختبرنى فى الصباح وترى فى ماذا تأملت .

أظننى فى هذا المساء أسيرة لصوت محمود درويش فى قصيدة لاعب النرد ، ولصوت فيروز فى " أديش كان فى ناس" ولرائحة الثلج فى الخارج ومذاق الشىء الغريب الذى أحتسيه .

الفانتازيا الهولندية

2010-11-29T12:46:00.001-08:00

تدفعنى هولندا لتأمل عميق جدا حول هل أحب البلدان الأوروبية ، وهل أتخذ موقفا محايدا لأننى لا أجيد الإنجليزية ، منذ أن وطأت قدماى الأرض الهولندية وأنا أتصرف بشكل لا يشبهنى .

أحاول ألاأكون إجتماعية حتى لا أتورط فى الحديث مع احد فتنكشف إنجليزيتى الركيكة ، فى الصباح أستيقظ بمنتهى الجدية وأحزن جدا لعدم مشاركة صديقتى المصرية الفطور ، أجلس متجهمة حتى لا يجرؤ أحد على الجلوس بجوارى وعندما يسألنى أى شخص اى سؤال أنطلق بجملة واحدة I don’t know”" فهى الوحيدة التى أعرف نطقها كما الأجانب .

أفرح عندما ينزل صديقى شريف عبد العزيز الذى وجدته بالصدفه فى نفس المؤتمر ، أفرح لتحولى إلى ذلك الشخص الإجتماعى ، أتناول الفطور بشهيه ، بعد ان حاولت أخذ ساندويتش واحد فقط حتى لا يدفعنى أحدهم لمشاركة الحديث .

أجلس منذ الثامنة حتى السادسة مساء أستمع إلى الانجليزية محاولة شحذ كل تفكيرى وتركيزى فى فهم ما يقولون .

وبمجرد أن انقسمنا إلى مجموعات وفوجئت بوجود شاب وفتاه فلسطينين كدت أزغرط ، فهذا يعنى أننا أصبحنا على الطاولة خمسة من العرب وسنتحدث العربية .

بمجرد انتهاء الجلسات قررنا تناول العشاء فى مطعم يابانى وهى الفقرة الأكثر فانتازيا وضحكا منذ أن قدمنا إلى هولندا .

دخلنا مطعم لطيف ودافء بعد التمتع بكرات الثلج التى تتساقط على رؤوسنا فى الخارج ، والصحبة كانت لطيفة ، واندفعت إلينا النادلة الياباتية والتى تشبه بالتأكيد زوجة الرجل صاحب الافيه فى فيلم أحمد مكى الاخير" أين أشيائى؟" وبمنتهى الصرامة اخبرتنا النظام فى هذا المطعم ، سندفع 22 يورو مقابل كل الأشياء التى يجب أكلها فى صفحة مكونة من 7 أقسام ، لابد أن نأخذ أشياء من السبعة اقسام وننهيها جميعا ، جلسنا لنختار أشياء يابانية عجيبة لا أعرف لما ذكرنى هذا بمشهد فى مسلسل سنبل وزيبة تدفعة لأكل أشياء غريبة يوم فرحهما .. وكلما انتهينا توجهت إلينا المرأة زوجة أين أشيائى لتؤكد علينا أن 22 يورو لم ينتهوا بعد ، وأن هناك أشياء لم نتذوقها .

وعندما ترك الصديق الفلسطينى بعض الأرز فى طبقه وأكل بعض مكوناته اندفعت موبخه إياه واعتبرتها إهانة شخصية مما دفعنا لتخبئة بواقى الأكل تحت الأطباق حتى لا ينكشف أمرنا ، المرأة كانت تتعامل معنا بقرف شديد ، وغير مقدرة نهائيا لما نبذله من مجهود لأكل كل هذه الأشياء الغريبة .وحتى وصلنا للقسم الأخير وهو الحلوى وهى أجمل ما أكلنا كانت قطعة صغيرة جدا وواحدة من الأيس الكريم اللذيذ وعندما طلبنا منها آخرى قالت بحسم " أن ذلك خارج 22 يورو" .

العجيب ونحن على متن الطائرة قابلنا صديق فى المطار يعمل فى شركة الطيران التى سافرنا عليها وقرر أن يمنحنا امتيازا خاصا ودفعنا فى البيزنس كلاس وكان هذا اختبارا حقيقيا ممتعا .

كلما انتهينا من الأكل ايقظونا من النوم برقة شديدة لنأكل مرة آخرى ، هذا غير الهدايا على متن الطائرة ، والمشروبات الكثيرة ،والكرسى الذى يداعب قدميك ويدلك ظهرك ، ويطقطق صوابع قدميك .

الرحلة لم تنتهى بعد ، وأظن أنى مستمتعة رغم عائق اللغة ، فقط نفسى أكل بذنجان محشى وملوخية وفراخ محمرة .

ما بين المغرب وهولندا

2010-11-26T08:17:00.000-08:00

ما بين المغرب وهولندا عشر شهور ، سافرت فى نفس العام فى يناير الماضى إلى المغرب ، كنت متعبة حد الموت ، كنت منهكة .. كنا فى الأيام الأولى للطلاق ، سافرت بأمر من المدير العام ، اتذكر وقتها قال " رضوى تسافر .. ايوه حلوة فكرة سفر رضوى " كانوا يحايلوننى كى أعيش ، كى أبقى واتنفس .

كنت تعيسة وأحاول التنفس وحدى ، وأحاول التفاعل وحدى ، غارقة فى أعراض الإعتمادية الشديدة ، اعانى وحدى من أعراض إنسحاب العلاقة .

الآن وأنا أستعد غدا للسفر إلى هولندا ، لست حزينة ، أنا أتأمل بصدق العشر شهور ، وما حدث فيهم ، هذه الأيام أطيل فى التأمل ، أصبح هو الشىء الأساسى فى حياتى .

هل يمكننى القول أننى الآن فرحة .. أظن أنه ما من سبب لا يدفعنى لذلك .

هذا السفر هدية الله لى .. ذات مساء وأنا أستعد للنوم ، قلت " لو سمحت يا رب عايزة مفاجاة الصبح " استيقظت فى اليوم التالى على رسالة على موبايلى يخبرنى فيها مديرى اننى سأسافر إلى هولندا وهو يعلم أن لغتى الإنجليزية مثل لغته الصينية ، وإن كنت أتفوق عليه قليلا .

ما بين المغرب وهولندا سكة سفر وسكة نضوج وألم وفرح ووهن وأمل فى دنيا أفضل .

سأسافر غدا وأنا فرحة منتظرة للتجربة فى بلاد الصقيع ، وفى بلاد لا تتحدث بلغة أشعر بحميمية تجاهها ، ومع صديقتى المفضلة .

سأسافر بما تعلمته فى العشر شهور .. ابتسمى .. تأملى .. ناقشى أفكارك .. حدثى الله .. قفى رغم الألم .. ابدئى من جديد .

انطلقى يا روضة إلى هولندا .. انطلقى أيتها السنجابة الصغيرة .. سنجابة حرة لا يمتلكها سوى عقلها .

ثرثرة صباحية

2010-11-22T00:45:00.000-08:00

أقاوم دور البرد الفظيع بالكتابة ، أقرر عدم الذهاب إلى العمل اليوم بعد أن استيقظت لأكتشف أن صوتى تغير بسبب البرد ، بل أكاد لا أميزه ، تزداد ساعات النهار لدى ، أشعر بالرغبة فى الكتابة والقراءة ، أدفىء نفسى جيدا ، أرتدى جلباب شتوى ثقيل به دباديب كثيرة . وأجلس فى عمق الكنبة الحمراء لأكتب وأحتسى القهوة وأستمع إلى محمود درويش .

لدى رغبة فى ممارسة الحكى مع أحد ، ربما سأحكى عن المرجيحة التى اشتريتها بالأمس والتى لن أنصبها إلا يوم ميلادى فى التاسع من ديسمبر .

لا أعرف لما هتفت فجأة أريد مرجيحة كهدية لعيد ميلادى .. منذ متى وانا احب المراجيح ؟ لا اعرف لكنها رغباتى الصغيرة التى تنطلق فجأة ، أتذكر أننى أخذت قرار المرجيحة كما السيارة ، لم أحب القيادة يوما ، لكننى فجأة هتفت أريد سيارة .

على كل فالمرجيحة لطيفة جدا ، وتشبه مرجيحة أحلامى ، وستصبح مثالية جدا مع الزرع ولى لى والشمس فى الروف الكبير .

أقرأ هذه الأيام فى رواية " بريدا" لباولو كويلو .. دافئة بعمق ، فلسفية جدا رغم كرهى للفلسفة ، أتأمل عباراتها بعمق ، أتنفس طويلا قبل أن أخط بقلمى الأصفر على العبارات المميزة ولا أعرف ماذا سأصنع بكل هذه الخطوط .

يقول العراف لبريدا "إن الإنسانية بأكملها لن تتوصل إلى الإلتحام مع الله إلا إذا تمكن البشر من التواصل مع شقائق أرواحهم فى مرحلة ما أو لحظة ما من حياتهم " .

كلما قرأت كلمات مثل هذه ، أشعر بقوى غريبة تجتاحنى وتغير داخلى مفاهيم وأشياء عدة .

عندما قلت له منذ شهور أشعر باننى أختبر أشياء لم أختبرها من قبل وتغيرت داخلى معان عدة ، كنت أقصد أيضا هذه الأشياء لكننى لم أجيد التعبير .. إنه الإلتحام مع الله والتواصل مع شقائق الروح .

هذا العام القادم هو عام كتابة رواية جديدة .. سأكتب عنى وعنكم وعن عالم لم أعشه وعالم عشته ورغبات لم أنفذها ، سأصنع عالم مواز .. إنها اللحظة المناسبة لكتابة رواية .

أخبرتنى صديقتى بالأمس أن كل ما حدث مؤخرا حدث من أجلى ، حدث لكى أنضج ، ولكى نختبر ألما حقيقيا .. ومن يعلم سوى الله ما الذى سيحدث بعد ذلك ؟!

ما زلت اريد الثرثرة ، وبداخلى حكايات لم تنته بعد ، لكنى سأختزلها فى عالمى القادم .. الآن الوقت مناسب لإستكمال كل ما لم أسمعه من شعر محمود درويش ، واستكمال الصفحات التى لم أقرأها فى " بريدا " .

مسار إجبارى

2010-11-12T23:54:00.000-08:00

بعد أن كتبت تدوينة آخرى تصلح للنشر على المدونة ، غيرت رأى ، وجلست لأكتب آخرى ، أستيقظ فى الصباح أمر بسرعة على الزرع لأتأكد أنه لن يروى اليوم ، لكننى أغير مسارى لأتاكد من صحة كل زرعة ، أمر على كل منهم لأرى تطوراتها ، اللبلابه أنبتت ثلاث زهرات وأصبحت أكثر طولا ، والصبار إمتلأ بالورد الأحمر ، والزيتونة كبرت كثيرا ، والريحانه ما زالت تعطر الجو ، والسرو تصلح لوضع زينة الكريسماس عليها ، والفلة ليست فى أوان طرح الفل لكنها تنمو مثل أصحابها ، مررت عليهم جميعا لأتأكد من سلامتهم ، تذكرت ما قالته غادة محمد عندما زارتنى وهتفت فجأة " زرعك مبسوط .. أول مرة أشوف زرع مبسوط" حمدت الله كثيرا على فرحة الزرع .

فى المرة الأخيرة التى ذهبت فيها إلى الوادى ، شعرت بحنين غريب إلى البيت وزرعاتى والروف ، شعرت بأننى أنتمى إلى هنا وليس إلى أى مكان آخر .. هنا أشعر بالسكينة والإطمئنان .. أكره اللون الأحمر لكنى أحب لون الحائط الأحمر الوحيد الموجود فى الصالة .. أحب تلك الأبليكات التى إخترتها بنفسى لتضىء الصالة ، أحب الفازة التى أهداها لى صديق ، أحب المبخرة الكهربائية التى أشتريتها من أسوان ، أحب التليفزيون الجديد ، أحب آشعة الشمس التى تتسلل فى الصباح ، أحب منظر لى لى وهى تجلس على عتبة الروف مستكينة تنظر للسماء مباشرة .. أحب صلاة الظهر فى المنزل يوم أجازة ، وموعدى مع الله فى حديثى معه الممتد دوما .

قال لى صديق بالأمس أنت تتصالحى مع القدر ، كلمته كادت أن تبكينى ، أعرف أننى أسير فى مسار إجبارى هذه الفترة لكنى حتى فى أشد لحظاتى عتمة متصالحة مع هذا المسار .

أعرف أننى فى وقت لاحق وبعد مصالحات عدة مع هذا المسار الإجبارى سيمنحنى حظا أوفر ، وسيمنحنى لحظات سعادة لا نهائية .

مسارى العزيز أنا أقدرك وأفهم خطتك .. فقط كن متهاونا معى بعض الشىء متفهما لتمرداتى الساذجة .

أن تظل قويا

2010-10-30T00:42:00.000-07:00

من أين أبدأ تدوينتى ، ربما من مساء أمس وأنا أشاهد فيلم "Conversations With Other Women" الفيلم كان دافئا بعمق ، ذلك الدفء الذى يتسلل إليك فى مناطق من الروح لا تكتشفها إلا عند اللمس .

الفيلم وضعنى فى حالة عجيبة ، لست حزينة لكنى أفكر فى الحزن ، لم أتخذ قرارا بالحزن بعد .. بمجرد أن رأتنى أختى فى هذه الحالة لعنت مثل هذه الأفلام ، تركتها وانسحبت إلى شقتى بالدور الأعلى .

فقط تأملت الفيلم ، لمن لا يعرفه فهو يحكى عن قصة زوجين انفصلا وبعد سنوات تأتى هى إليه فى فرح أخته وينخرطا فى حديث طويل ممتع هو كل ما يدور حوله الفيلم ، يمارسا الحياة بمتعة مختلسة من الزمن ومن زوج آخر وصديقة آخرى .

لم أكن أفكر فى ما إعتقدت أختى أنى أفكر فيه ، فقط كنت أتأمل الحالة ، فى أوقات كثيرة أود لو أصرخ أن من حقى أن أكتئب للحظات ..لذا لا تقلقوا كل هذا القلق والخوف من الإنتكاسة .

أعرف أنى عشت لحظات صعبة جدا ، لكنى لن أعود إليها مرة آخرى ، أنا أحكم من ذلك كله .

يثيرنى الفيلم لإعادة إكتشاف نفسى ، أتذكر ما قاله لى رجل إيمانى سبق وتنبأ لى بذلك " قال ستكتشفين نفسك كما لم تفعلى من قبل" ، " سيرحل عنكى كل من يقومون بإيذائك" ، " ينظف الله بنفسه حياتك ويعيد ترتيبها " .

كان ذلك بمثابة تحدى حقيقي لكل ما أؤمن به .

أعرف أننى أسير الآن وفقا لإرادة الله ، أعرف أن على دور مرسوم بدقة وبحكمة يجب أن أؤديه ، وأعرف أننى أنا التى طلبت ذلك .

فى لحظات الإيمان الحقيقية التى أتواصل فيها مع الله بعمق أرى المستقبل ، لكنى لا أفهم هل ما أراه حقيقيا أم ماذا ؟

فى كل ما ارى أعرف أننى لن أعانى مرة آخرى ، فى كل السيناريوهات التى وضعتها فهمت أنها بلا معاناة .

الآن فى هذا الصباح أخطط ليوم ميلادى بعد شهر ونصف من الآن ، أضع أيضا كل السيناريوهات الممكنة بلا معاناة .

سأعيد إكتشاف نفسى واماكنى المعتادة .. الآن أنا أفضل رغم كل شىء .

طعم النجاح

2010-10-22T02:12:00.001-07:00

الأمس كان دافئا وجميلا .. كم بدت طعم السعادة لذيذة ، كانت ندوة لى فى جامعة القاهرة بكلية الآداب عن " أن تحب نفسك لأنك تستحق" كنت خائفة ومتوترة ، أحب الكتابة لكن لا احب الحديث فى الندوات ، وأظن أننى لا أجيدها ، رغما عن ذلك كنت جيدة كما أخبروننى ، أبهرنى كم التصفيق ، وكم الناس التى تعرفنى ، والتى طلبت صور معى كأننى ليلى علوى مثلا .. ما زالت صورتى عن نفسى هى تلك الصغيرة الا مرئية التى تحب أن تصبح محور الكون .

كنت ألمح فى أعين البنات اعجاب، ذلك الإعجاب الذى كنت أكنه لأبطال مراهقتى ، سحر الموجى وسوزان عليوان .

كنت عاجزة أمام كل ذلك ، كنت أرغب فى البكاء ، لكنى كنت أستمر .. قبل أن أذهب طمأننى زنجى أن لدى الكثير من المعجبين ، لكنى لم أصدق .. لم أكن أعلم أن ما أكتبه فى الشروق ينتظره أحد .

أعرف أنى أتحدث جيدا ، لكن كطفلة تحب الأضواء ، ليس أكثر .. لم أكن أتصور كل ذلك .

بدت لى بعض الأسئلة كأسئلة النجوم ، مثل كيف أصبحت مدونتك من المدونات الشهيرة ؟ لم أجد إجابة عن السؤال ، عندما سألتنى البنت عن بداية اهتمامى فى المدونة ، أخبرتها أننى كنت أهتم بنفسى وبخطيبى ، وبالمظاهرات وأصدقائنا فى السجن ، وعندما أصبحت زوجة ، كنت أهتم بنفسى وبزوجى وبطفلى المنتظر ، كنت أريد أن أخبرها بأننى الآن أهتم بنفسى وبقطتى وزرعى .

أخبرتهم الجميلة نهى محمود عنى أشياء لم أكن أخبرها ، تحدثت عن أننى امرأة قوية ، وحدثتهم عن زواجنا وطلاقنا ..حدثتهم عن زرعى وقطتى وعصافيرى .. لأول مرة أتحدث عن الزواج والطلاق بلا مرارة ، بتسامح عجيب .. بحيادية تامة .

ممتنة لله لأننى طلبت منه أن تنجح هذه الندوة ، وممتنه لكل من حضروا .

مزرعة كبيرة

2010-10-08T05:11:00.000-07:00

بمجرد أن رآنى أحمل زهراتى الكثيرات فى الروف الكبير ، أخبرنى محمد البواب أنه سيعتنى معى باللبلاب ، وسيصنع لها حبالا ، عندما صعدت زوجته للتنظيف اليوم ، صعد معها وعلى وجهه ملامح فرح طفولية ، ذكرتنى بالمشهد المتخيل فى ذهنى لصبى يلعب بالتراب ، أخذ يرتب الحديقة الصغيرة ، ويصعد الى سطح العمارة لأخذ طين سبق وخبأه ليستعمله عندما يحتاجه .

أخذ يفهمنى "لازم نخلط الطينة بتاع الزرع بالطين الصناعى بالطينة بتاعتى" ، وأخذ يرتب ذلك فى سعادة بالغة ، أخبرته زوجته أنه لا داع لكل ذلك وأنه سيلخبط كيان الروف الذى تنظفه بصعوبه ، لكنه كان يقنعنى بسهوله ، فتحمست للعبة ، وأخذ يشرح لى أسم كل زرعة مما اشتريت ، وكيف يمكننى الاعتناء بها ، وأقنعنى أن نحضر طوب كثير وأسمنت ونبنى مزرعة ونخرج الزرع من أحواضه البلاستيكية ليتنفس بسهوله .. لكنى أجلت الفكرة .

بدت زرعاتى راضيات بما فعل محمد فيهن ، ظللت أرويهم بمياة كثيرة ، ولأن زوجته الجميلة التى أحبها جدا تريدنى سعيده فسمحت له بفعل ذلك مقابل أن يتولى عنها مسح الروف ، فوافق بشدة ليتفرغ لممارسة ما يحب ، أخذ يخبرنى عما فعله فى السطح المجاور لى والذى يبهرنى جمال زرعه ، وأخذ يشرح لى كيفية شراء شجرة صغيرة ووضعها فى برميل .

وأخذ يعدد لى تكلفة بناء الحوض الأسمنتى الكبير ، متذكرا أرضه التى تركها منذ أن قرر أن يعمل كبواب لعمارتنا منذ أكثر من سبع سنوات .

كنت منتشيه بمجرد انتهائه من إعادة الاعتناء بمزرعتى الصغيرة ، لا أعرف لما تخيلت أننى يوما سأمتلك بيتا بحديقة وسأحتسى فيها القهوة ، وألعب مع كلب صغير سيبيت فى حديقة البيت .

وسيصبح عندى صغارا يلعبون مع الكلب ويخافون من إتلاف الحديقة خوفا من إغضابى وعقابهم .

سيرتدى الصغار ما أشتريه لهم من ملابس أخبئها فى صندوق أحتفظ به فى الدولاب لهن ، بمجرد أن رأيت فيلم " طعام .. صلاة .. حب" والبنت السمراء تخبر ليز بأنها تخبىء تحت سريرها صندوقا لملابس طفلها من قبل أن يأت ، تذكرت أننى الآخرى أفعل ذلك .

يبدو أن الورد والزرع يمنحانى مزاجا رائقا جدا .

عصافير وشجرة سرو

2010-10-04T01:51:00.001-07:00

بدا لى منظرى مضحكا جدا وأنا أقود سيارتى ولعة الصغيرة وداخلها ثلاث شجرات يطلون على العالم من خارج النافذة ، وقطتى بجوارى ، وقفص العصافير الذى اشتريته فى نفس الوقت يرقد على الكنبة الخلفية بجوار الشجر ، بمجرد أن دخلت إلى الشارع ووقفت بجوار المنزل ليساعدنى البواب فى صعود كل هذه الأشياء الى المنزل ، فهمت كيف ينظر لى البواب وزوجته ، تقريبا بنت غلبانه فى مخها وطيبة ويبدو أنها فى بعض الأوقات تفعل أشياء مهمة ، يصر محمد البواب أن يقول لى دوما " أستاذة " وسمى ابنته الصغيرة على اسمى ، ورغم كسله الرهيب إلا أنه دائما ما يتفانى فى مساعدتى .

نظر الى كائناتى الكثيرة التى وضعتها فى السيارة ، ولمحت شبح ضحكة على شفتيه وفى عينى زوجته ، ما بدا فى عينى زوجته كان اكثر من ضحة ، كان لوم لأنها تعرف أن رشا أختى متعبة وترقد فى السرير منذ أيام ، وشعرت أنى ألعب بكائنات إضافية لا أحتاجها

طبعا أمى كانت ترى ما فعلته قلة عقل وفلوس ضايعه على الفاضى ،لكننى رغم كل ذلك كنت منتشيه جدا بهذه الكائنات التى ستضاف الى المنزل وتسكن الرووف الكبير .

منذ أن رأيت شجرة السرو وأنا أبحث عنها وأتخيلنى فى المساء وقد جلست لأقرأ كتابا ورائحة الليمون تنبعث منها ، وتخيلت المشهد مضافا إليه عصافير تزقزق بهدوء .

وكنت أريد لبلاب كما فى السطح المجاور لى ، كلما يمر الوقت أراه يتسلق أطول وأكثر خضرة ، هذه الأيام أشترى أشياء تنمو بجوارى لأرى كم مر من الوقت وكم قطعت من مسافات .

الأيام السابقة عندما اشتد على الوجع كنت أعدد لنفسى أسباب تكفى للفرح ، رواية الطنطورية ، لى لى ، ما يمكننى تحقيقه من أحلام ، انجازى فى الرسالة رغم تأخرى فيها لسنوات ، لكننى أخيرا أنجزت .

كنت أحاول أن أنشىء علاقة مع نفسى ، جاء مرض أختى موجعا لى ومؤكدا على مشاعر الوحدة ، لكنى أحاول التغلب على ذلك بالعمل ،وحساب كم تبقى من الوقت لتسترد صحتها ، والقراءة والكائنات السحرية التى أضيفها يوميا الى منزلى ،و أصنع بينها علاقات

فى الصباح عندما اكتشفت لى لى أن العصافير يحتلون موقع هام من الرووف الذى تحبه صعدت اليهم رغم وضعهم فى مكان عال ، لكنها صعدت اليهم وتقريبا اسرت اليهم بأشياء فزعتهم ، لكننى جلست معها فى جلسة ضاحكة أشعرتنى أننى بالفعل امرأة مجنونة وأخبرتها انهم أصدقاء جدد وعليها أن تحبهم وتصادقهم كما الزرع ، العجيب أنها فهمت من لهجتى أننى غير راضية عن سلوكها فجلست تنظر اليهم من بعيد وتتامل تلك المساحة التى اقتطعوها منها .

سعيدة وراضية بهذا الصباح الذى تفوح منه رائحة البخور وصوت كامليا جبران ، وسقى مزرعتى الصغيرة ، ووضع الأكل للعصافير ولى لى .. راضية بهذا الوطن الصغير .

الطنطورية

2010-10-02T00:49:00.001-07:00

أعرف أن أبى أسمانى رضوى على اسم رضوى عاشور ، لم أهتم بالكاتبة من قبل ، ولم أقرأ لها سوى "خديجه وسوسن " ، فجأة اجتاحتنى رغبة لقراءة كل أعمالها وتزامن ذلك مع حمى القراءة الأخيرة التى تنتابنى منذ شهور .

أكثر رواية تحمست لها هى الطنطورية ، روايتها الأخيرة، وجدت شبها بينى وبين بطلتها " رقية " تلك الرغبة فى صنع الفرحة وسط الدمار ، القدرة على فعل أشياء تبدو عادية لكنها بمثابة عالم مواز ، الرواية بمثابة تاريخ بلد .. تاريخ فلسطين، حكى التاريخ بالنسبة لى شيئا مملا ، لكنك حين تقرأة بقلم رضوى عاشور وتسبح مع أبطالها فى حكى مميز تكاد تذوب بين السطور .

للأشياء رائحة ، توافقنى رقية فتحن الى رائحة البحر فى الطنطورية ، تبحث عن أشياء تخصها فى كل مكان تذهب إليه . رقية تصنع وطنا فى كل مكان تزوره .

أنا أيضا اصنع وطنا أسكن إليه ، وطنا فى شقتى ، أصبحت مشغوله حد الهوس بالنبتات الصغيرات فى الروف الكبير ، أدخل لأطمئن عليهن واتابع نموهن ، يحن قلبى على زرعات شقة أمى ، فأرعاهم وأسقيهم بالمياة فأشعر وكأننى أحتضنت طفلا .

لا أفهم ذلك الاهتمام المفاجىء بالزرع ، ربما كما قالت صديقتى لديك حنان زائد توزعينه بالتساوى بين زرعاتك وقططك وبعض ممن تحبين .

مستمتعة بالجلوس فى المنزل ، أذاكر وأنهى ما تبقى لى من الرسالة ، وأقرأ رضوى عاشور فى أوقات الاستراحة ، وأقاوم بعض أفكارى الحزينة ، أحول عالمى الى وطن صغير يمكنه أن يحتوى كل أحلامى وأمنياتى الصغيرات .

أحنين هذا ؟

2010-09-23T23:54:00.000-07:00

أستيقظ على مهمة السفر إلى الوادى ، فى الاونة الأخيرة أصبحت أحن إلى شقتنا بوادى النطرون ، ذلك المكان الذى كنت أمقته يوما ، أصبح مكانا آمنا لى ، أحضر حقيبتى ، وقهوتى وبعض من عيدان البخور ، وطعام قطتى ، وكل شىء لأرحل إلى هناك .

أفكر فى أشياء عدة منذ الصباح ، أفكر فى الموت ، والرعب من السفر على الطريق بالسيارة ، لكنى أشجع نفسى كما فى كل مرة أخوض فيها ضد ما أريد .

أفكر فى ما كتبه صديق على الفايس بوك ، كتب عن الحنين ، ظللت أفكر فى معنى الحنين ، واكتشفت أننى أحن دوما إلى ما فات ، أحن إلى الطفولة ، وجلسات جدتى التى تحكى لى فيها عن خيبة العرائس التى لا تجيد الطهى ، أخبرها بأننى أعرف جيدا كل طرق طهى الطعام ، تخبرنى بأننى لن أطلق .

أحن إلى جدى وجلستنا المطولة فى البلكونة ، وحديثه معى حول أهمية التفكير فى كل ما نتلفظ به " رضوى فكرى مرتين قبل أن تقولى ما ستقوليه " لو كان جدى موجودا وأنا أكتب لقال لى " فكرى مرتين قبل الكتابة " جدى الحبيب لو فكرت لما كتبت .

أحن إلى أيام الجامعة والأنشطة المتعددة التى كنت أقوم بها ، وأصدقائى القدامى .

لكننى فى غمرة هذا الحنين ، أعرف أننى دوما احن إلى ما فات لأكتشف بأننى لم أستمتع بالآن ، أظن أنه بعد سنوات ، سأحن إلى تلك الشقة الجميلة ، والسطح الذى يطل على الله مباشرة ، وقطتى وزرعاتى الصغيرات.

صديقى العزيز نحن من نصنع الحنين ، فلنعش لحظتنا الراهنة ، فليعش كل منا حياته مستمتعا بالتفاصيل الصغيرة .

لن أضيع مرة آخرى بين الحنين إلى ما فات وإلى ما هو آت ، أنا سأذوب فى لحظتى الراهنة ، عندما اجلس مع صديقاتى فى جلسة صاخبة لن أفكر فى كم سيبدو جميلا لو ظللنا هكذا للابد ، سأستمتع بلا تفكير .

الآن أنا مستمتعة برائحة البخور فى المبخرة الجديدة ، وبمداعبة قطتى ، وبصوت محمود درويش

سايدر ولى لى

2010-09-23T01:22:00.000-07:00

بدأت أشعر باحتياج لى لى إلى رفيق يؤنس وحدتها ، على الرغم من عدم بلوغها ، إلا أنى وجدت هذا الاحتياج ملحا فى الوقت الأخير ، لذا فأخذت أفكر فى رفقاء لوحدة لى لى ، وتزامن ذلك مع شعور غادة بأنها ما عادت تستطيع تحمل مسئولية تميم وسايدر معا ، خاصة بعد محاولات تميم لتحويل سايدر إلى حمار يمكنه الركوب عليه .

جاء عرض غادة بأن أخذ سايدر منقذا من وجهة نظرى لوحدة لى لى المتخيلة ، ومتزامنا مع حلمى بتكوين مزرعة للحيوانات المختلفة ، والزهور المتنوعة ، الأمر الذى دعا أختى للسخرية واقتراح الزرافة كأحدى ساكنات الروف خاصتى .

فى المساء قدت السيارة إلى منزل غادة الجميل ، ولنا عنه حكاية آخرى ، ووجدت سايدر جميلا جدا ، ودافئا بعمق ، يجلس بجوارك مستكينا تماما لما تفعله مستسلملا للمساتك ومداعباتك له .

شعرت أننى بهذا سأحقق مستقبلا أفضل للآنسه لى لى ، شعرت أنه سيمنحها دفئا ربما لا أستطيع منحها إياه بسبب تأخرى فى العمل هذه الأيام .

وظللت أتخيل منزلى وهو عامر بلى لى وسايدر وهما متحابان ، وربما يعقدان صداقة مع الخروف فى العمارة المقابلة لنا ، وربما تمكنت من توفير مظلة وشراء عصافير لتؤنس حياتهم .

عندما دخلت الى المنزل بصندوق سايدر ، كانت لى لى تفكر وهى تستمع الى خطوات قدمى بأننى أخيرا جأت وستتبعنى حتما منذ دخولى الشقة مصطحبة إياى من حجرة النوم الى الحمام الى المطبخ الى الكنبة ، لتتمسح فى وتحكى لى يومها فى اصطياد الذباب و التأملات اليومية ، وتخبرنى عن آخر خسائرها اليومية .

لكنها فوجئت بقط كبير جدا ، يضاعفها فى الحجم مرتين ، كنت أريد كاميرا لتسجيل النظرات الأولى التى تخيلتها هياما وعشقا من النظرة الأولى ، ثم أصدرت صوت هجوم واختبأت تحت الكنبة ، وهو بدأ فى الارتعاش والخوف والاحتماء بى واختبأ تحت السفرة .

ظلا هكذا حتى الصباح ، كل منهم يشعر عندما يلمسنى بأننى خنته مع الآخر عندما يشم رائحة الآخر فى ملابسى .

أنام لأحلم بأنى أمتلك عشر قطط وكلب ، وأجرى فى الشارع لأسيطر عليهم ، وسمعتهم فى الحلم يتحدثون وكنت أفهم ما يقولونه ، وضاع الكلب منى وظللت حزينة علية حتى الاستيقاظ.

فى الصباح أحمل كل منهم ، أفصل الأكل والحمام فى حجرتين ليتمكنا من الأكل بهدوء ، أنتظر تعودهما على بعض ليعود للبيت السلام .

فى الحسين

2010-09-12T08:25:00.000-07:00

يبدو لى الطريق هذه المرة سريعا بما يكفى لمنحى المزيد من السلام الذى ابتغيه .

فى كل مكان جديد أذهب إليه تشغلنى تلك المسافة التى سأقطعها منه إلى الحسين ، مع السيارة لا أنشغل كثيرا بالمسافة ، فهى حتما كالمسافة بينه وبين قلبى .

أصلى فى المسجد – أدعو الله بما فى قلبى – ألمس المقام رغم اقتناعى التام بسذاجة ذلك ، لكنى ألمسه برفق شديد .

أحتسى القهوة فى مقهاى المفضل ، أحتسيها بأريحية المنزل – وأذكر نفسى بأننى لست فى منزلى وعلى دفع تكاليف ما شربت ، أذكر نفسى مرتين بذلك خوفا من الانسحاب دون دفع التكاليف .

فى الطريق إلى الحاكم بأمر الله أفكر فى أن يومى العيد الآخيرين اتسما بالدفىء – عدا اليوم الأول الذى بكيت فيه أضعاف أى يوم آخر .

بحرص سألتنى صديقتى " أما زلتى تحبينه ؟" أخبرتها بثقة شديدة –لا – لم أعد أحبه ، فى هذه الأيام أنا أحتفى بالنسيان وأكون ذاكرة جديدة ، لكنى أبكى عائلة أحببتها بصدق – أبكى ذكرى تواجدى معهم ، أبكى إمرأة أحببت حضنها واكتشفت أنه الحضن الوحيد الصادق الذى ارتحت فيه .. أبكى أمه ولا أبكيه .

لن نستطرد على كل فى تلك المشاعر الحزينة ، نعود غلى طريق الحاكم بأمر الله ، المحلات مغلقة والهواء منعش ، والطريق خال من المارة ، وحدى أسير وأسمع صوت حذائى على الأرض .

يخبرنى رجل أربعينى فى الطريق أننى مثل المانجو – كدت أشكره لأننى بالفعل أحب المانجو كثيرا – كثيرا جدا.

أصل إلى هناك ليخبرنى حارس المسجد كما فى كل مرة " اننى يجب على وضع الايشارب على رأسى "

لا أتذمر مثل كل مرة ، أضحك من نفسى لأننى لا أعد الحاكم بأمر الله مسجدا مثل المساجد التى أدخلها بايشارب صغير على الرأس .

هنا يمكننى عقد صداقة مع نفسى – يمكننى سماع موسيقى وكتابة ما يحلو لى ، هنا اكتشفت نفسى فى العام الواحد والعشرين ، اكتشفت المكان وداومت على زيارته طيلة سبع سنوات .

هنا آتيت مرارا وتكرارا لأستعيد توازنا فقدته ، هنا آتى لأصرح لنفسى بكل مخاوفى وأضعها على المآذنه ، هنا أحادث الحمام وتلمس قدماى الأرض الباردة .

هنا أبكى وأضحك ، وأحلم ، هنا أفعل كل شىء للدرجة التى دفعتنى لتمنى الانجاب يوما فى إحدى زواياه .

هنا أكتب الان فى كشكول صغير لأفرغ محتوياته على الكمبيوتر بعد ساعات .

عندما أجد الولد المناسب لى سأدعوه إلى الحاكم بأمر الله ، حتما سيحبه ، حتما لن يتركنى آتى إلى هنا وحدى ، إلا إذا رغبت فى الائتناس بنفسى .

يا الله امنحنى دفئا وحبا وسكينة بحجم ثقتى بك.

امنحنى سلاما داخليا بحجمك يا الله

امنحنى حرية بحجم محبتك

امنحنى الحياة يا رب .

شكرا يا رب

2010-09-11T02:41:00.000-07:00

استيقظت فى الصباح على أمل جديد ، فى الآونه الأخيرة كلما أردت شيئا وضعت ايشاربا صغيرا على راسى وجلست فى المساحه الممتدة أمام الروف الكبير فى مواجهة الله مباشرة وحدثته ، العجيب أنه كثيرا ما يهدينى أشياء لا أصرح بها ، أول أمس وانا أنظف الشقة وجدت الزهرية فارغة ففكرت كم سيبدو ملائما جدا أن أضع فيها زهور جميلة فى ليلة العيد ، وعندما زارتنى صديقة وزوجها فى المساء فوجئت بأنهم أحضروا لى زهورا كثيرة وجميلة ، فرحت بها جدا وعرفت أن الله استجاب لى .

فى الصباح وضعت الايشارب على راسى وجلست لأحدثه بطفولة شديدة " لو سمحت ممكن اكلم مشرف الرسالة من غير ما يهزئنى وممكن اروح بكره الحسين وافرح جدا وحد يكلمنى من الناس اللى بحبها ويقولى نروح الحسين مع بعض .. ممكن انجز الشوية الباقيين فى الرساله – شكرا يا رب".

أعرف أن الله يحبنى ويفعل كل ما فى وسعه من أجل إسعادى .

شكرا يا رب على الورد وعلى الشقة وعلى لى لى وعلى كل حاجه

تجليات اليوم الأخير فى رمضان

2010-09-08T15:32:00.000-07:00

تراودنى الرغبة فى الكتابة ، أذكر نفسى أننى أصبحت أكتب بشكل شبه يومى ، لكن المدونة تصبح أحيانا كحبيب يستمع برفق إلى ، مجهدة جدا ولدى رغبتين متوازيتين للفرح والحزن سويا .

مجهدة جدا بعد توترات عدة طوال اليوم ، أخلص من كل ذلك إلى السطح الجميل ، ونسمات الهواء الاستثنائية التى أحظى بها .

أنتظر العيد بشكل خاص ، فى اليوم الأول سأقضيه عند جدتى ، ساستقبل العدية بروح هادئه مرحة ، سارتدى لبس العيد الموف هذا العام ، أفتح الدولاب يوميا لأنظر له وأنتظر العيد لأرتديه .

سأقضى اليوم الثانى فى المذاكرة واحتساء القهوة ، والثالث مع نفسى فى الحسين سأحتقل وحدى بفنجان القهوة الصباحى الذى عدت أحتسيه ، سأشترى لنفسى خاتم فضى جميل .

أفكر أن هذا المساء مناسب جدا لقراءة " نسيان " لأحلام مستغانمى ، وأفكر أيضا أننى أصبحت أصرف أموالا طائلة على الكتب بشكل جنونى .

أفكر أيضا أن هذا المساء مناسب جدا للصلاة ، والحديث بحميمية مع الله .

أفكر أيضا أن هذا المساء مناسب جدا للنوم فى هدوووووووووووووووووووووء

عبير

2010-09-06T16:34:00.000-07:00

أنا حزينة جدا ، حزينة عليك ، أنت البنت التى لم أعرفها جيدا قبل رحيلها .. عبير طبيبة متطوعة من الصعيد تعمل معنا فى المؤسسة التى أعمل بها ، طبيبة نفسية صغيرة ، بنت رقيقة ، ماتت فى حادث سيارة غريب ، ماتت على الطريق الصحراوى وهى تعبر الشارع ، ماتت ووجدوا جثتها هامده فى الصباح على الجزيرة التى تفصل جانبى الطريق .

أعرف الخبر منذ قليل ، لا أبكى ، أصدم فقط ، لكننى بعد قليل من صعودى السيارة أتأمل فى الموقف ، وأفهم ما الذى يعنيه ذلك الحادث البشع .

لا أعرفك جيدا يا عبير ، مرات قليلة رأيتك فيها ، عندما أذهب إلى الوادى أراك من زجاج باب غرفة المشورة تجلسين بحميمية مع إحدى مرضاك ، أو أراك مبكرا تصلين مع أحد المدمنين ، لم أقل لك أبدا أننى لا تعجبنى طريقتك فى العلاج ، كنت أريد لفت إنتباهك لعدم خلط الدين الزائد فى تلك المرحلة من العلاج ، كنت أنوى إخبارك فى المرة القادمة التى ساراك فيها .

عبير أنا كذبت عليك عندما أخبرتك اننى لم أجد المقياس الذى طلبتيه ، خجلت أن أقول أننى تكاسلت عن البحث عنه ، لكنى فى أجازة العيد كنت سابحث عنه وأتركه لك فى الوادى .

أنا الآن فى المنزل ، اجلس فى دفء الكنبة ، منذ قليل كنت فى السيارة والطريق مزدحم بشدة ، وأغالب البكاء وحدى ، كنت بردانه جدا من التكييف ، وحدى كنت أدير بعض الأغانى الحزينة ، كنت أبكيك ، فى تلك اللحظة تمنيت أن أكون مع أحد ليعطف على ويقود السيارة وأتفرغ للبكاء ، كنت أرتعش وقدماى ترتعشان بينما أقبض برجلى على الدبرياج خوفا من فقدان السيطرة على السيارة .

حزينة ولا أعرف كيف يمكننى تحمل الحزن وحدى فى هذا المساء .. أدعو لها بالرحمة ولأهلها بالصبر والسلوان .

الجواز وسنينه

2010-09-05T10:37:00.000-07:00

أفكر هذه الأيام فى أنماط الزيجات المنتشرة حولى ، فأجد العجب العجاب ، وأكتشف أن معايير الجوازة الناجحة هى معايير تختلف كثيرا مع المنطق والعقل .

إحدى صديقاتى متزوجه من رجل لا تحبه لكنها بين حين وآخر تؤكد على أنه يفعل لها ما تشاء ، كانت بداية زواجها منه سلسلة من التضحيات المهنية منها . . هذه الصديقة تقنعنى بأن الزواج من رجل يحبك مفيد جدا ، سيجعلك تضعين شروطا يصعب تنفيذها لكنه بمنتهى السهولة سيسعى لتنفيذها من أجلك .

هذه الصديقة تفتخر أمامنا أن زوجها يمكنه فعل أى شىء من أجلها حتى لو بدى غير منطقى بشكل يستفزنى ويدفعنى لعمل جمعية للحفاظ على حقوقه .

صديقة آخرى تفتخر بحياتها الهائلة ، زوج يسعى طوال الوقت لكسب الفلوس ، وهى تسعى طوال الوقت لصرفها ، تذهب بالأطفال إلى النادى ، وتمرح هى وصديقاتها فى كارفور وهايبر بين حين وآخر ، وفى أجازة نهاية الأسبوع يشحنها زوجها هى والأطفال إلى الساحل الشمالى ، ليقضى معهم ليلة واحدة ويعود الى القاهرة يستكمل كفاحه من أجل جمع المزيد والمزيد من الفلوس .

هذه الصديقة تخبرنى أن أهم شىء فى الزواج ان تظلى مثيرة وتفاجئيه بين حين وآخر بآخر صيحات الموضه التى سترتدينها له وحده .

العجيب أن هذا النمط من البنات رأيت زوجها فى العيادة يشكو من أنه مدمن للعلاقات ، تزوج بآخرى غير زوجته ، وهذه الآخرى لا تكفيه ويشعر بأن حياته انقلبت رأس على عقب .

صديقة آخرى مثقفة ، وتعانى من ثقافة زوجها الزائده ، وتتحسر على أحلام البنت والولد زمان ، الزوجه تحاول التنسيق بين عملها وكتابتها وأطفالهما ومسئوليات العائلة ، وهو يفكر فى الا شىء ويسعى إلى خلق حياة غير اعتيادية غير مثيرة للملل ، لا تشبه حياة من لا يعرفهم .

أخبرتنى صديقتى " أهم حاجه ما يكونش مثقف .. بلا نيله "

أردد انا الآخرى بلا نيله على كل تلك الأنماط ... العجيب أن كل هؤلاء أخبروننى فى بداية حياتهم أنهم يسعون إلى خلق حياة مختلفة . بالفعل إنها حياة مختلفة عن العقل والمنطق .

حرامى

2010-09-02T04:37:00.000-07:00

استسلمت للنوم بسرعة شديدة بعد يوم طويل وممل انتهى بقدرة قادر ، لكن الاستغراق فى النوم لم يمنعنى من الشعور به وهو يتحرك داخل الشقة ، باب حجرة النوم مغلق علينا ، ولى لى ترقد بسلام على عتبة الباب ، لكنى كنت أشعر بخطواته وقد اقتربت جدا منى ، وسمعت صوته يتمتم بآيات من الذكر الحكيم التى اختلطت بدقات قلبى التى كنت أسمع صوتها بشدة ، قررت أن لا أتحرك حتى لا يشعر بى ويقتلنى ، اللصوص دوما يقتلون من يرونهم ، تركت الغطاء فوق رأسى ، وشعرت بخطواته تقترب ، للدرجة التى جعلتنى أشعر بصوت أنفاسه ، ثم إذا بيديه تدخل تحت الفراش ، وهنا كانت قمة الرعب بالنسبة لى ، لم أفهم ما الذى يريده بالضبط ، لم أصوت ولم أتحرك نهائيا ، وكتمت حتى ضربات قلبى ، لكنى كنت أسمعه يتمتم بصدق الله العظيم التى سمعتها جيدا ، ثم نزع الغطاء عنى نهائيا ، لأجد رشا أختى تقول " اتاخرى علشان أنام ، فأكتشف أنها كانت تقرأ قرآن ، وأن الموضوع نسيج من كابوس سخيف وواقع حى .

فضفضة

2010-08-28T10:28:00.001-07:00

ما زلت تحت تأثير المساءات اللطيفة ، منذ أيام كثيرة وأنا منشغلة بأشياء كثيرة لا تسمح لى بقضاء بعض من الوقت فى الاستمتاع بصحبة نفسى .. اليوم لدى مزيد من الوقت لرضوى .

منذ الصباح وأنا تسعدنى أشياء لا تخص أحد غيرى ، مشاهد يومية تتحول داخل ذهنى إلى مشاهد من السينما الصافية .

رجل عجوز تجاوز السبعين يقطن فى الدور الأرضى لعمارتنا ، تتردد الاشاعات بأنه عاش عمره كله فى امريكا وأتى إلى مصر ليموت فيها ، يجلس دوما بمايوه فى شرفة منزله التى تطل على الشارع ، يخصنى بابتسامة صباحية ، لسبب ما أصدر تعليقه عنى " بنت قوية وجامدة "

فى الصباح لوح لى بحماسة شديدة وابتسامة واسعه وقال " رمضان كريم " ، لوحت بحماسة وبابتسامة أوسع وقلت " الله أكرم" .

فى الصباح أيضا ذهبت لإحدى دور الأيتام التى تتعامل معها المؤسسة التى أعمل بها ، وكنت أعطى للبنات محاضرة عن التعبير عن المشاعر ، حين قاطعتنى إحدى البنات قائله " مس انت حاطه فى شعرك ايه ؟ ليه بيلمع كده " ، وكنت اتحدث عن الاحتياج للحب كواحد من ضمن الاحتياجات الأساسية التى يجب أن نعترف بها فباغتنى سؤالها " مس هو انت متجوزة ؟" .

فى المساء أشعر برغبة لممارسة طقوس عدة فى هذه الحياة ، لدى رغبة شديدة فى المذاكرة ، والكتابة ، وسماع الموسيقى ، ومشاهدة أفلام ، وقراءة المزيد والمزيد من الروايات التى أصبحت أقتنيها بكثرة هذه الأيام .

مساءات لطيفة

2010-08-23T15:27:00.000-07:00

رغم الاجهاد الفظيع اليوم الا أنى استسلم لحالة من الاسترخاء اللطيف ، الجو بارد فى الروف والضوء خافت جدا ، وأستمع الى بعض من موسيقى المولوية فتمنحنى بريق ساحر أحن إليه فى هذا المساء .

تجلس لى لى بجوارى مستكينة تماما تستمع الى الموسيقى هى الآخرى ، أسترجع تفاصيل اليوم المجهد لكنى لست مجهدة ، مفعمة بحالة من النشاط الساحر ، يخيل لى أننى بحاجه الى السهر للصباح واضعة كل الكتب التى اشتريتها اليوم بجوارى .

ممتنة أنا لهذا المساء ، ولموسيقى المولوية ، والروف ، ولى لى ، وسيارتى ولعة ، ومكتبة الديوان ، ولرضوى عاشور ، ولابراهيم أصلان ، ولشىء فى القلب .

طعام .. صلاة .. حب

2010-08-02T22:22:00.000-07:00

لا أعرف السبب الحقيقي الذى دفع بأحدهم لترك تعليق على المدونة بترشيح كتاب " طعام .. صلاة حب" للقراءة فور إعلان طلاقى ، الشكل الذى كتبته صاحبة التعليق كان متأكدا من أننى سأعجب حتما بالكتاب.

فى المرة الأولى التى قرأت فيها التعليق منذ خمسة أشهر مررته بتكاسل وشعرت بأن أولوياتى هى الحياة والتنفس برئتى وليس القراءة ، لم أهتم ، منذ أسبوع كنت أتصفح كتاباتى عبر المدونه وتطور حياتى الوجدانى والعاطفى والروحى أيضا ، وجدت تعليقها ، استفزتنى تلك الثقة الشديدة ودفعتنى للبحث بجنون عن الكتاب فى نسخته العربية ، ظللت قرابة الثلاث ساعات ألف بالسيارة فى الزمالك على ش حسن صبرى ، وتنطلق فى ذهنى عبارة " رضوى جينا هنا كم مرة – احفظى" أجد ش حسن صبرى بعد عذاب شديد فأجد النسخه الأخيرة فى مكتبة الشروق قد نفذت فأحجز واحدة من فرع آخر عبر التليفون وأنطلق لأحصل عليها ، العجيب بأننى بمجرد أن رأيت الكتاب فى نسخته الإنجليزية ، شعرت أن له علاقة ما بطلاقى .. علاقه لا أعرفها ، لكن غلاف النسخه الإنجليزية منحنى هذا الاحساس .

بمجرد حصولى على النسخه العربية من الكتاب وأنا أجوب بها فى كل مكان ، منذ الصفحات الأولى وأنا فهمت لماذا تركت البنت التعليق ، كنت أقرأ قصة حياتى ، رغم أننى لم أكن " ليز " تلك المرأة التى تقرر فجأة أنها ما عادت تستطيع الاستمرار فى زواجها ، وأنها لا تريد الانجاب ولا تشتاق إليه من أساسه ،وأن اكتئابها اليومى يؤرقها بشدة ويدفعها بجنون إلى البكاء لساعات فى الحمام وعدم الاستمرار فى النوم .

الصفحات الأولى من الكتاب كانت تجعل ضربات قلبى تدق بشدة وكان معلومات عدة تسربت إلى ذهنى لترينى سبب الطلاق ، لأول مرة أفهم لماذا انفصلنا .. لم تستطع جلسات طبيبى النفسى الذى جلست معه طيلة ثلاثة أشهر أن تجيبنى عن سبب الطلاق ، ربما أعادت لى رضوى من جديد وعلمتها كيفية التنفس بدون آخر ، لكنها لم تجيبنى بدقه عن سبب الطلاق .

ليز أجابتنى عبر كتابها الدافىء ، أجابتنى بعمق ، لم أغضب منها لأنها تركت زوجها لتبحث عن نفسها ، لم أغضب منها لأنها لا تريد الإنجاب ، ربما أشفقت عليها بشدة من الوجع العميق ، كنت أريد إخبارها " ليز حبيبتى – أنا أيضا أتوجع على الناحية الآخرى – الأطراف الآخرون يتوجعون بشدة – ليز أنا أيضا أبحث عن نفسى عبر الكتب الجديدة والصلوات المختلفة و قطة صغيرة وكلب لم يستمر إلا لأيام ، ونظريات نفسية وكتب روحية ، وأناس مختلفون عنى وآخرون يشبهوننى .. ليز أنا أيضا أعانى .

ربما هدأت قليلا فى النصف الثانى من الكتاب بعد أن استعادت ليز خياشيمها وأستطاعت التنفس بطرقها الجديدة عبر رحلاتها واكتشافاتها ، وصلواتها، هدأت أكثر عندما واتتها السكينة ، لم أستطع النوم بالأمس إلا بعد أن قرأت أنها أحبت ذلك البرازيلى " فيليه" وانه هام بها ، وانها أخيرا فهمت ماذا تريد .

النهايات السعيدة تبهرنى ، أحب للقصص أن تحظى بنهايات سعيدة كما قصص الأطفال ، وكما الأشخاص الذين يعدهم الله وينفذ وعده .

الان أنا اهدأ بعد قراءة الكتاب ، وأعرف جيدا أن ليز لم تكن مناسبه أصلا لزوجها الأول .. ليز صديقتى الجديدة استمتعى بالحياة .

أين كنت فى 2006

2010-07-20T22:33:00.000-07:00

بالأمس زارتنى 2006 دون أدنى تخطيط ، لا أحب الزيارات المفاجئة ، كنا فى 2006 وهو بداية التحاقى بالمؤسسة التى أعمل بها ، نعمل على بحث ميدانى عن العاملات بالجنس التجارى ، فى ذلك التوقيت كان مالك فى السجن ، كنت أعمل من الخامسة مساء حتى التاسعه ، فى الصباح كنت أجلس على الانترنت أتابع أخبار مالك وبقية الرفاق ، وأهاتف من أعرفهم ليخبروننى كيفية الذهاب الى السجن لأذهب لهم بوجبه دافئة ، أقرر أن أذهب لأصنع محشى ورق عنب ، أذهب إلى العمل فى الخامسه وأتركه لأمى تستكمل لفه ، أذهب لتحكى لى العاملات بالجنس التجارى قصصهن المختلفة ، أستمع بينما أمى فى المنزل تستكمل عمل ورق العنب للرفاق فى السجن ،/ لم أكن أعرف منهم سوى مالك ، أتذكر أنى كتبت عنه ذلك ، فى صباح اليوم التالى أذهب الى السجن فى سيارة دينا سمك التى لا اعرفها ، تدخل لزوجها بينما أقبع فى السيارة مع رشا جدة لعدم السماح بدخولنا ، لأنه لا تربطنا أى صله قانونية بمالك .

بالأمس كنت فى تدريب لإعادة العمل مرة آخرى على بحث العاملات بالجنس التجارى ، نفس الأشخاص رأيتهم مرة آخرى ، البعض لم أره منذ 2006 حتى الآن ، يسألنى أحدهم " ها اتجوزتى؟" أخبره بلهجه متشككة عن الحقيقة ، يخبرنى بلهجة أكيدة عن عدم جدوى الزواج وفشل ذلك الاختراع .

أخبره بلهجة لم تتغير منذ 2006 أن الزواج جميل ودافء وعندما يحب إثنين بعضهما سيصنعان المعجزات ، فقط أضفت " عندما يريدان ذلك بالفعل" .

أتصفح الاستماره التى سأطبقها مع البنات ، أتذكر نفس البنود التى كنت أقرأها فى 2006 وفى خلفية ذهنى أشياء عدة حلم البنوتة اللى جوايا بالولد المدفون جواها ، اللهفة على الأصحاب ، مظاهرات وسط البلد .

أخبرتنى مديرة المشروع والتى كانت بالصدفة أيضا تزورنا بالأمس " فاكرة لما استأذنتى ساعه لحضور مظاهرة" سألنى بعدها زميل آخر لم أره منذ وقتها " الا قوليلى انت لسه بتحضرى مظاهرات " دمعت عينى بما يكفى لعدم الإجابة ، لكن صديقتى الحميمة أجابت بدلا عنى ، " عندنا شغل مش فاضيين " .

بمجرد انتهاء اليوم وخروجى من المكتب الممتلىء بأحداث 2006 استقليت سيارتى التى لم اشتريها فى هذا العام نهائيا ، وأدرت اليسا التى انتجت شريطها فى العام الحالى وليس 2006 ، وفى الخلفية صوتها يرن " ظلمك على قلبى ، بدعى انا لربى عنى هواك يزول "

بلورة سماوية

2010-07-11T01:12:00.001-07:00

لا أريد أكثر من الكتابة عنك ، هل تعلم اننى ما كنت أستطيع تمضية الوقت الماضى بدونك ؟ كلما ثقل الحمل ، كلما اتجهت ببصرى إليك وحدثتك موقنة أشد اليقين بأنك تسمعنى

كنت أسترق السمع إلى صوت أعماقى بعد حديثى إليك ، كنت أشعر بأنك قد أرسلت رسالة إلى يا رب ، كنت لا اميز بين رغباتى ورغباتك لى

فى البدء كنت أطلب منك بطفولة شديدة أشياء تخصنى ، وأؤكد عليك تاكدى منها ، وأنت تقف حائرا بين ان تنفذ رغبات ابنتك المدللة ، وبين ما تراه أنت دوننا

الان فهمت يا رب ، فهمت انك ترى الأمور من بلورة كبيره ، كبيره بحجمك يا الله ، وأنك تحاول أن تسعد البشرية

حينما وقفت أمامك فى المرة الأخيرة والدموع تملئنى قلت لك افعل ما تراه مناسبا ، لن يحدث شيئا سيئا

قالت صديقتى أن الأسوء قد حدث بالفعل ، لكننى أخبرتها بلسانك أن الأسوء لم يحدث ، انت لا ترسل لنا الأسوء ، فقط ترسل أشياء تبدو لضعاف الروح سيئة ، لكنها تمتلىء بحكمتك يا رب

أعرف أنك حكيم ، لا أعرف ذلك من حكايات جدتى ولا حديث المدرسات فى المدرسة الدينية التى كنت فيها

اعرف ذلك من عمق ما تفعله معى ، دوما أجلس لأسالك أن تفسر لى بعض مما تفعل ، لكننى أعرف أن مجرد الصبر على حكمتك حكمة تمنحنا إياها

أفعل ما تشاء ، أنا أثق بقدرتك ، أثق أنك ترانى جيدا من خلال بلورتك السماوية .. أثق بانك ستمنحنى حياة أستحقها .. أثق بأنك ستمنحنى أطفالا يثقون فى بلورتك السماوية

يحبونك بعمق حبك لهم ، أنا أحبك يا رب لأنك علمتنى كيف أنظر لك .. كيف أنظر للعالم من بين سبع سماوات عميقة

لا أحد يعلم أنك أهديتنى يوما ما عندما اشتد البكاء على بلورة صغيره لا تشبه بلورتك لكنك كنت مباركا لها، وقلت لى حينما تبكين بشدة انظرى لهذه البلوره فستجدينى انظر إليك .

أنا ما زلت أنظر إليك يا الله

فانتازيا مصلحة الأحوال المدنية

2010-07-04T05:57:00.000-07:00

أستيقظ نشطه منذ الصباح الباكر ، أقرر أن أغير الحالة الإجتماعية فى البطاقة والعنوان كأى مواطن مصرى شريف ، أحمد الله أن لدينا فى جامعة القاهرة مكان للطلبة والعاملين بالجامعة يختص بإصدار بطاقات الرقم القومى ، أذهب لأجدهم قد انتقلوا إلى مصلحة الأحوال المدنية فى الهرم ، بنشاط أحسد عليه أقود السيارة إلى هناك ، لأجد فى طريقى طابور طويل من المواطنين الشرفاء والغير شرفاء ، أظل بنفس النشاط مقنعة نفسى أننى لن أقف بهذا الطابور وأن الأمر لن يستغرق سوى دقائق ، فمعى قسيمة الطلاق وبطاقة الأب وبطاقتى القديمة .. أؤكد لنفسى أننى بمجرد الانتهاء سأذهب للنادى لإحتساء فنجان قهوة سادة وسط النيل واللحاق بميعادى فى المكتب .

يمنتهى الهدوء أسأل الضابط " أنا من جامعة القاهرة – فين المكان المخصوص لينا " لا يرد على ويتحدث بحدة شديدة مع المواطن الغلبان

الضابط : مش انا قلتلك ميت مرة ان الورق ده مش نافع انت ما بتسمعش الكلام ليه

المواطن : ما هو أنا روحت هناك وقالولى ينفع

الضابط يمسك يد المواطن بعنف: أنا عايز أفهم أنتوا ليه ما بتثقوش فينا

ينهار الضابط ويهتف بحدة شديدة وما زالت يده قابضة على المواطن الغلبان : قولى رد عليا أنتوا ليه ما بتثقوش فينا

أتدخل بهدوء مذكره إياه بأن لدى استفسار ما أود أن يجيب عنه

يخبرنى بلهجه أهدأ وببرود أكبر أننى يمكننى أن أقف فى الطابور الطويل

أدخل إلى الحجرة الفارغه والتى توجد بها سيدتان تتناولا ساندويتشات الصباح

أنا : عاوزه أغير بيانات البطاقه

إحداهما : من آنسه إلى متزوجه

أنا بابتسامه بلهاء : لا من متزوجه إلى مطلقة

تنظر لى السيدة باستعجاب وبمجرد خروجى من الحجرة أسمع صوتها وهى تمتصمص بشفتيها وتقول شوف إزاى

لم أكن أعرف ما الذى فعلته ، هل لأنى تزوجت أم لأنى طلقت أم لأنى مبتسمه وسط كل تلك التراجيديا السخيفة

لم يكن أمامى إلا الوقوف وسط الطابور الطويل الذى لم أعرف بدايته من نهايته ، ووجدتنى وسط كل ذلك أحن إلى فنجان قهوة سادة فى جلسة نيلية خاصة ، ألعن القسيمة والبطاقة وكل الأسباب التى دفعتنى للمجىء إلى ذلك المكان ، وأنسحب بهدوء إلى فنجان القهوة السادة على نيل القاهرة .

حلم ما زال ممتدا

2010-06-15T06:05:00.001-07:00

يسحرنى دوما طعم تحقيق الحلم ، أن تحلم ، وأن تكون لديك القدرة على تحقيقه شىء مبهر بالنسبة لى .. منذ تسع سنوات حلمت أن أفرق فى حياة أحد ، ان يفرح أحدهم لوجودى ، أن أساعد طفل على نطق الكلمة الأولى ، أن أؤثر فى ذاكرته وأصنع مشهدا مغايرا للواقع الأليم .

كانوا أجمل مما توقعت عشر بنات من إحدى دور رعاية الأيتام ، كنت ابنة الثامنة عشر أمثل دور الأم لأطفال فى السادسة من عمرهم . هناك التقيت بعلا صديقة تعرفت عليها وكان لديها نفس الحلم .. أن تفرق فى حياة أحدهم .

كنا فى الجامعة وكانوا يخطون أولى خطواتهم فى الصف الأول الإبتدائى ، ما زلت أذكر اليوم الأول فى الدراسة ، شكل شنط المدرسة والمريلة ، ونصائحنا لهم ، كنا نتعلم دور الأمومة .

ظللنا هكذا إلى أن أصبحوا فى الصف الأول الإعدادى ، كنا نذهب بشكل شبه يومى ، نقضى وقتا هناك ، نذهب معهم إلى المدرسة ، ندافع عن حقوقهم ضد المدرسين السخفاء ، نتشاجر مع الإدارة ، نتشاجر مع المشرفات ، نحلم معهن بيوم زواجنا وزواجهم .

كنت أفضل أن ألعب دور الأم ، بينما علا كانت تمثل دور الأب ، الأب الحازم الذى يخافون منه ويحبونه ، بينما كنت ألعب دور الأم الساذجه ، كنت طالبه بقسم علم النفس أؤكد علي طرق التربية الصحيه وألعبها معهم .

ما زلت أتذكر يوم أن مرضت سامية وذهبت بها إلى أبو الريش ، كنت أجلس معها كأم ، كنت أتحدث مع الأمهات الجالسات منتظات دورهن فى الكشف ، قلبت خاتمى الذهبى دبلة ووضعته فى يدى اليسرى حتى لا تحرج البنت وتشعر بأنها مثل باقى البنات الجالسات مع أمهاتهن .

ما زلت أذكر ذهابنا إلى المسرح بالعشر بنات ، وضحكنا وقلق أهلنا من وجودنا المكثف فى الملجأ .

ما زلت أذكر نورا عندما اكتشفنا وهى فى السادسة من عمرها وتمارس بعض من اللعب الجنسى مع رفيقة تكبرها ، وخوفها من علا بعد أن ضربتها بشدة ، واعتراضى على اسلوب الضرب ، وأخذها فى كافيتريا لنتحدث سويا ، كنت ساذجة ولا أعرف عن ماذا سنتحدث ، لكننى كنت أدرك أهمية أن نتحدث .

ما زلت أذكر سماح وشعورها المضاعف بالأمان معى ، كانت الأضعف فى المدرسة ولديها صعوبات تعلم رهيبة ، كنا نجلس بالساعات لنذاكر ، إلى أن أفقد أعصابى وأتهور وأزعق فيها وربما أضربها ، ثم أحتضنها بشدة واعتذر .

ما زلت أذكر يوم كنت أصلى وأنا فى وضع السجود كانت تسجد بجوارى وتضع يديها فوق يدى .. فقط لتشعر بالأمان .

يا الله كم تذكرت كل ذلك وأكثر منذ الأمس عندما قررت أن أستعيد علاقتى التى أصبحت شبه مقطوعه بهن .. تقتصر على الأعياد والمناسبات الخاصة .

ما زالت علا تذهب رغم عملها ، تغيب لشهور ثم تذهب فجأة لتكمئن عليهم ، ما زالت تذهب فى ليلة الدراسة ، لتشرف على ملابسهن وحمومهن .

البنات كبرن الآن ، أصبحن فى الصف الأول الثانوى .. أبلغتهم علا خبر طلاقى ، ذهبت إليهم مشتاقه إليهن ، لم يفعلن كما سابق عندما أغيب عليهن فيؤنبننى بالكلمات ، احتضنتنى نورا أجمل حضن منذ ستة شهور ، ربتت جيهان على يدى ، وبنضج غريب قلن " عامة لازم تبقى تيجى بانتظام " ، تحدثت مع صابرين وكنت أريد أن أحكى لها بالذات كسرة قلبى ، كنت سأحكى لها كل شىء ، وكانت ستفهم .. لكننا جلسنا لنثرثر ونتذكر أيام زمان .

قلن لى أننى الأطيب وأنهن كن يضحكن بشدة عندما أتعصب وأمسك العصاية لأننى كنت أمسكها بطريقة خاطئة ، وكنت أبدو مضحكة أكثر من مخيفة .

لم تتحدث إحداهن عن طلاقى ، قالت لى علا أنهن حزن بشدة ، وتراوحت الآراء ما بين مؤيد ومعارض ، لكنهن فرحن لأننى سأعود وحزن لكسرة قلبى .

وعدتهن اليوم ألف وعد أن أذهب أسبوعيا ، وأن أجلس معهن .. وأن أقوم بتحمير البطاطس كما سابق ، وأننى سأسمع قصصهم مع من يحبون ، وعدتهم وأظننى سأفى .. سأفى بالحلم الذى حلمته وما زال ممتدا فى الأفق.

بوكيه ورد

2010-06-13T03:06:00.001-07:00

أستيقظ مبكرا لألحق بموعد هام ، أنتهى منه فى الحادية عشرة صباحا ، أعود إلى المنزل ، فى طريق العودة أفكر فى شراء بوكيه ورد ، أفضل لونى السيمون والأبيض ، ووردة حمراء يتيمه أضعها فى الفازة الصغيرة ، بينما يتشابك اللون الأبيض والسيمون فى الأربع زهرات التى لا اعرف اسمائهم ، اقرر أن أخبز كيكة ، وأقرأ قليلا وأنظف الشقه بنفسى ، بهمة امرأة دؤوب ، أشترى الورد ، ومكونات الكيك ، وأصعد إلى الشقه وأبدأ بالتنظيف ، تشاهدنى لى لى القطة الصغيرة وتبدو لى ابتسامتها أوسع وكأنها تشجعنى على كل ذلك .

أنتهى بسرعة شديدة ، حمام دافىء ، وبخور صندل ، وصوت عبد الوهاب فى جفنه علم الغزل ، وهدوء تام .

ضرورة أن تنجب ذكرا

2010-06-10T01:36:00.000-07:00

فى الحقيقة منذ قديم الأزل وأنا أعتقد أنه أصبح من الضرورى أن تنجب كل منا ذكرا لحماية جنس البنات من الجنون والإنقراض .. أعتقد أنه الحل الأمثل أن نضحى من أجل بنات جنسنا ، معظم صديقاتى المتزوجات يشتكين من أزواجهن، المبدعين منهم والغير مبدعين ، المبدعين دول مصيبتهم مصيبة ، كنت أقول لصديقة لى كلما اشتكت من زوجها ، أزواجنا مختلفون ، وأننا لابد أن ندفع ضريبة إبداعهم وإختلافهم ، وأعدد لها مزايا الزواج من مبدع ، لكن بلا هم .. نحن جيل تربى بشكل خاطىء ، مستوى الولاد اللى فيه غريب جدا ، أنا وصديقاتى لاحظنا قلة نضج الأولاد مقارنة بالبنات من نفس الجيل .. بالفعل شىء محير ، يبدو أن أهالينا تمردوا على فكرة ضرورة أن تنجب ذكرا حتى تفتخر به ، وعندما ربوا أولادهم الذكور حدث شىء خاطىء ، وتفننوا فى تربية إناثهم .

لذا فأقصى أمنياتى أن أنجب ذكرا ، ليس حبا فى الذكور لا سمح الله ، لكن حبا فى الإناث ، سأتعب فى تربيته ، لن أورثه مرض العصر ، سأجعل منا ذكرا يليق بأنثى كاملة ، سأهديه إياها .

فإذا اتجهنا جميعنا إلى انجاب الذكور ستسعد البشرية ، فى الطبيعى نعانى من عدم وجود ذكور من اساسه لكل الإناث على الأرض ، فتخيلوا معى الذكور العدلين ، سيصبح نصيب الأنثى ثمن ذكر عدل ده إن وجدت .

ففرصتها لأن تقابل ذكر عدل هى نفس فرصتها لأن تصبح رئيسة جمهورية .. حاجه تنقط .

لذا صديقاتى المتزوجات حاولن بقدر الإمكان إنجاب الذكور ، وأنا ساحاول جاهدة فى الخطوة التى تسبقها حتى يشاء الله وأنجب ذكرا .

صديقاتى الاتى كرمكن الله بانجاب ذكرا حاولن قدر الإمكان أن تربونه جيدا .. أصدقائى الولاد لا تفعلوا شيئا ، فقدت الأمل فى صلاحكم ، فقط اتركوا الأمر لهن .

عندما تكبر لى لى

2010-06-06T00:54:00.000-07:00

من أكثر الأشياء التى دفعتنى لإقتناء لى لى أن أراها تكبر أمام عينى ، تقول أمى " كل الأشياء تولد صغيرة ، إلا الحزن يبدا كبير وينتهى صغيرا " كنت أعلم ان حزنى سيقل كلما كبرت لى لى .. أنظر إليها يوميا وأفرح لكل جرام تزيده ،

لست حزينة كما سابق .. لكننى كلما تذكرت ما كان أشعر بوخزة فى القلب .. كنت دوما أقول أننى ما عرفت حزنا سوى موت جدى ، لكننى الآن كبرت وأصبح لدى حزن خاص .. حزن عميق جدا

جرح بعمق الوجع .. أستيقظ يوميا بأمل جديد ، برغبة جديدة ، بحلم جديد .. أتفنن أنا فى إسعاد الذات ، أعرف أن رضوى تستحق كل خير .. هكذا أقول ، وهكذا يقولون ، وهكذا قال .

لكننى أنتظرك يا لى لى عندما تصبحين بحجم قط ابن عمتى ، بالأمس عندما رأيته اكتشفت أنك فى خلال عام أو أكثر ستصبحين مثله ، كبيرة جدا جدا ، أنا أيضا سيتضائل حزنى كثيرا كثيرا جدا

ربما فى ذلك التوقيت أستيقظ فى الصباح على رنة تليفون من حبيب رقيق ليخبرنى كم افتقدنى عندما مر يومه بدونى ॥ سأخبره بأننى افتقدته جدا طوال عمرى افتقده وقتها سأنظر الى لى لى واتمنى لو لم تكن موجوده أصلا

الجملة الأخيرة إقتراح البراء أشرف"

أمل آخر

2010-06-03T02:47:00.000-07:00

أشعر بالرغبة فى الكتابة ، وتظل صفحة الورد خالية ، أنقر كلمات كثيره ، وأكتشف عدم جدواها فأمسحها سريعا ، فتظل الصفحة بيضاء فارغة .

أستيقظ فى الصباح لأكتب قليلا فيما تبقى من الرسالة ، اقتربت على الإنتهاء منها ، أشعر بالإنجاز الشديد ، لكن الشعور بالوجع يغلب على الإنجاز ، تبتر فرحتى أمس بالنجاح لإنتهاء قصة حب لصديقة عزيزة على ، أشعر بالألم الحاد ، أخبرها وأخبرنى بلماذا يفضلون دوما الرحيل على أى شىء آخر ؟

أخبرتنى صديقة آخرى بأن الرحيل أسهل .. كنت أريد من أى ممن رحلوا من قصصنا .. أن يجيب عن تساؤلى أبالفعل الرحيل أسهل ؟

أن تستيقظ فى الصباح فلا تجد أحدا .. أن تنام فى المساء فلا تجد أحدا .. أهذا أفضل ؟

أن تعرف بأنك ما عدت اثنين ، لن تكون مجبرا على دفع تذكرتين فى السينما ، ستدفع وحدك العشاء لفرد واحد .

أن تغادرك الملائكة أصعب كثيرا من الإعتراف بالمشكلة .

صديقتى لا تحزنى ، حتما هناك آخرون يتسمون بالنبل ، لا يعرفون الظلم ، سيأتون يوما .. سيفعل الله أشياء جميلة ، سيرسل رجلين يحلمون بالاستقرار و لا يفكرون كثيرا فى " الجدوى والا جدوى " سيرسلهم لكى ولى. . فقط كفى عن البكاء ودعينا نستكمل الحياة .

لى لى

2010-05-19T23:59:00.000-07:00

لى لى هى أجدد عضو فى الشقة معى ، هى القطة الجميلة التى أهدانى إياها عمى منذ ايام ، لى لى رغم الشهر والنصف الذى ستتمه بعد أيام ، إلا أنها تبدو لى مبهرة جدا ، ذكيه ورقيقه ، قالت لى صديقه منذ يومين بمجرد رؤية صورها على الفايس بوك بأنها تشبهنى فى شىء لا تعرفه ، ظللت أراقب لى لى لأبحث عن اوجه التشابه بيننا ، لى لى دلوعه تأتى لتتمسح فجأة فيك لتشعر بالأمان ، أنا أيضا أحتاج إليك ليكتمل أمانى ، لى لى بمجرد عودتى تدخل إلى حضنى لتعلن كم افتقدتنى طوال اليوم ، هل قلت أنى أفعل ذلك أيضا معها .

لى لى لا تعرف أحدا غير رشا أختى الصغرى ، بالأمس ظللت أحكى لها عن كل شىء ، بمجرد أن انتهيت من الحكى وجدتها نائمه ولم تدخل لتوقظنى كما تفعل كل ليلة ، تركتنى فى الحجرة ونامت وحيدة على الكنبة الحمراء فى الصالة .

لى لى تستقبل الصباح مثلى ، تتأملنى برفق وأنا أحتسى القهوة وأستمع إلى فيروز ، تراقبننى ثم تبدأ فى الجلوس بجوارى ، فيروز بتطلب معاها حنيه ، تجلس وديعه تتركنى للحظات صمتى .

لى لى مجنونة جدا ، عندما أقبلت على اقتنائها كنت أعرف معلومة أن القطط الشيرازى لا تفضل الحركة الكثيرة ، وانهم يتسمون بالهدوء والنبل ، لكن لى لى تتحرك بسرعه شديدة وبجنون وعدم صواب ، تذكرنى بلحظات توترى عندما أتحرك فجأة بسرعة شديده وأفقد الصواب .

لى لى لديها مثابرة على إنجاز الأشياء وقدرة هائله على التعلم ، رغم عدم معرفتها كيفية القفز على السرير ، إلا أنها تعلمت بسرعة شديدة كيف تضع رجل على الكرسى ثم تتسلق بعد ذلك الى السرير ، فعلت ما تريده رغم صعوبته ، ذكرتنى بتعلمى للسواقة .

لى لى تحب الاب توب ، فى الصباح اكتشفت الجهاز الوحيد الذى لم تكتشفه ظلت تداعب الكيبورد بأصابع قدميها الصغيرتين ، وتفرح لذلك الصوت المزعج الذى ينتج من لعبها ، غير مباليه نهائيا بغلق الصفحات التى كنت أقرأها ، وغير مباليه بصراخى لها .

لى لى لم تحب الجبن أو اللبن ، فقط أحبت الشاى والانشون .. لى لى تحب الشاى بلبن بمقادير معينة الأغلب شاى ومقدار ضئيل جدا من اللبن ، استغربتها بشدة وأنا أصنعه لها ، ربما هذا ما دفعنى إلى حكى كل ما حكيته فى المساء .

لى لى بجنونها وحنيتها لا تشبه أحد غيرى .

أن تصنع البهجة

2010-05-15T00:47:00.000-07:00

أفكر أننى بعد قليل سأعود إلى القاهرة ، سأعود إلى شقتى الجميلة ، بعد قليل ستساعدنى سارة زوجة البواب فى تنظيف الشقة ، الأصح أننى سأتركها تنظف ما يحلو لها ، وأجلس متقوقعة فى حجرة النوم أقرأ بضع صفحات من بين القصرين للمرة المليون .

ستنظف الشقة وأرتاح لشكل السيراميك الأبيض فى أسود وهو يلمع بشكل استثنائى ، وقتها سأوقد البخور الذى اشتريته فى آخر مره ذهبت فيها إلى الحسين ، سيمتزج برائحة الزرعة الجديدة .. الريحان برائحة الصندل يمتزجان فى عقلى فيثيرا فى أعماقى إشتياق إلى ما سيكون .. الصندل وحده يثير فى داخلى حنين الى ما فات ، لكننى أمزجه برقة مع الريحان فيثمر غدا أفضل .

فى الصباح سأذهب إلى الحسين ، ليتنى أعرف كيف توقد الشموع على الأضرحة ، كنت سأوقد شمعة لك .. لك انت الذى لم تأتى بعد .. سأوقد شمعة لكل ما فات وأطفئها ، وأوقد شمعة جديدة لك .

سأشترى خاتما جديدا .. خاتم ذهبى اللون ، سأضعه فى إصبعى مكان القديم ، سيصبح رمزا لك .. رمزا لكل ما لم يأت بعد .

أظننى الآن فى مواسم الفرح ، كفى حزن .. خمسة شهور من الحزن الصافى ، من الحزن العميق .. الآن أنتظر قدوم مواسم الفرح .. أعرف كيف تصنع البهجة ، فقط أنتظرك لتشاركنى هذه البهجة .

صبار بالورد

2010-05-06T00:13:00.000-07:00

تجلس دوما أمام محل النظارات الشمسية بشارع البعثة بشبرا ، أمر عليها يوميا ، أطلب منها أن تسمح لى بركن سيارتى الصغيرة ولعة بجوار الزرع ، فترفض فى كل مرة مشوحة بيديها " ده مكان أكل عيش " ألعنها فى سرى وأتحسر على المساحه الشاسعة التى كانت ستسمح لولعة بالاستقرار وعدم توتر أعصابى فى البحث عن ركنة آخرى .

اليوم لم يخطر فى بالى إلا أن أشترى أصيص زرع ، لم أكن أبحث عن مكان يحوى ولعه ، كنت أعرف أننى حتما سأجد لها مكان آخر ، فقط كنت أبحث عن شراء زرعة جديدة بعد أن فكرت فى ذلك عدة مرات فى الثلاثة شهور الأخيرة ، سألتنى بود غريب " تحبى ايه ؟"

كنت أريد أن اشرح لها أننى ابحث عن زرع له دلاله خاصة ، لكنها فاجأتنى بقولها تحبى الصبار بالورد ؟

لم أسمع من قبل عن الصبار بالورد ، أعرف أن الصبار زرع مر ، يبعث فى نفسى المرارة ، يذكرنى بالموت ، لا أحب الصبار ، لكننى فجأة وجدت وريقات حمراء تغطى شوك الصبار ، وجدتنى فجأة أقول " يخلق الفرحة من قلب الحزن" وانطلقت اطلب منها عاوزه فل وصبار بالورد وياسمين ونعناع وريحان .. أصفهم بحنان فى بلكونة شقتى ، أعدهم بأننى سأهتم بهم ، وأننى عن قريب سأشترى قطة وعصافير وأن القطة ستجلس بجوارهم ، و سيتناثر أكل العصافير قليلا على وريقاتهم ، و سأجلس وقت العصارى مبتسمه لهم مداعبة القطة والعصافير ، وسيمتلىء البيت بصخب أصحابى يوما ، وسنختار أن نجلس بجوارهم مداعبين القطة والعصافير ، متأملين فى روعة الزرع ودلالة الصبار بالورد .

بريق

2010-04-14T01:57:00.001-07:00

شىء ما فى سارة يشبه سحر ، سارة هى زوجة بواب العمارة التى أسكن فيها حاليا ، وسحر هى زوجة بواب العمارة التى كنا نسكن فيها معا .

طوال الوقت أقول لها سحر وهى لا تنزعج نهائيا ولا تقرر أن تصحح لى أسمها .. أطفالها الثلاثة يشبهون أطفال سحر .. ربما ما يشترك بينهما هو محمد اسم زوجهما .

الطريق من العمل الى المنزل الجديد طويل نسبيا أقطعه وأنا أدير بعض الأغانى فى سيارتى " ولعة " العامل المشترك بين الحياتين .

ولعة الوحيدة التى ما زالت تحتفظ بنفسها كما هى بعد التجربة .. يقولون فى العمل أننى مثال للمرأة القوية التى تجيد التعامل مع الضغوط

أحاول يوميا التعامل مع تلك الضغوط ، أفكر كيف يمكننى زرع الفرحة فى عيناى ، أطيل هذه الأيام النظر فى المرآه ، أطيل النظر الى عيناى أبحث فيهما عن احساس قديم ، عن لمعة فقدتها ، فى الصباح عندما أذهب للعمل ، يخبرنى أصدقائى بلهجة تبدو لى كثيرا صادقة

" وشك منور النهارده " أسألهم عن عيناى هل ما زالاتا تحتفظان باللمعة ، لا يجيبنى أحد .

أتعامل هذه الأيام مع سيدات معنفات ضمن مشروع نقوم به فى المؤسسة التى نعمل بها ، تحكى لى المرأة بحزن عميق عن مشاكلها الزوجية ، أنظر لعينيها ، لا أجد بريقا ، تحكى عن العنف الذى تتعرض له ، وعن مآسى يومية تعيشها ، وعن عدم تفهم واضح لطبيعة أى منهم .. أشعر بالإحباط .

منذ أيام كنت أتحدث مع صديق عن تجارب الزواج فى جيلنا ، ولماذا ننسحب بسرعة من العلاقة ، هل لأننا نشعربأننا جيل مختلف ولن نطيق العيش بشكل يحمل بعض من الملل ، وبالطبع ينتابنا شعار " لسنا مثل أهالينا " لن نعيش هكذا .. سنقاوم ونبحث عن الأفضل ، سنبحث عن السعادة الحقيقية ، سنفترق ونحن أصدقاء .. سنصنع بصمة خاصة بنا .

هل هناك سعادة مطلقة ، فليخبرنى الباحثين عنها ، ماذا وجدوا ؟ فليخبرنى أحدكم عن معنى السعادة .. السعادة بالنسبة لى هى الرضا عن الحياة ، هى تلك الأشياء الصغيرة التى نزرعها بأنفسنا أو يزرعها أحد آخر فتثير البهجة فينا .

كدت أفقد أعصابى وصديق آخر يحدثنى عن تفكيره فى الانفصال عن زوجته التى أعرف جيدا انهما يحبان بعضهما البعض ، كدت أجن ، شعرت بالجنون أيضا لخبر انفصال قريبة لى من نفس جيلنا ، أعرف قدر حبهما لبعض .

أشعر بالعجز حيال ذلك ، أشعر بالرغبة فى مسك عصا سحرية أخبط بها على رأس كل منهم فتعيدهم الى الصواب .

لكن جزء منى يقول فلتتركيهم لشأنهم ، حتما سيبحثون عن أنفسهم ، هم أختاروا أن يبحثون عن ذواتهم ، سيكتملون بدون الآخر ، ثم يبحثون عن شخص آخر يستكملون معه الحياة .

لكن الشعور بالخسارة يجعلنى أفكر أكثر من مرة ، كيف ستجد آخر يشاركك ما أنت تحبه ؟ كيف ستجد فى هذا الزمن العطن آخر يشاركك بعمق ما تفكر فيه .

يبدو أنها رحلة أجبرنا على الخوض فيها ، نحن أبناء هذا الجيل ، الذين عشنا بلا انكسارات حقيقية فخلقنا بأنفسنا تلك الانكسارات ، أو تورطنا بشكل ما فيها .. فلنخوض رحلتنا ، فلنبحث عن ذواتنا ، فلنكتمل ثم سنرى ما الذى يمكن أن يحدث بعد ذلك .

انا شخصيا سأخوض تجربة البحث عن لمعة عيناى دون مثير سواى ، ستلمع عيناى لأننى اكتملت وحدى ، وليس لأننى أنتظر آخر يكملنى .

ندبة فى القلب

2010-04-12T01:42:00.000-07:00

الأمس كان غريبا جدا ، رغم بدايته السخيفه ومنتصفه الأسخف ، إلا أن المساء حمل لى نسائم طيبة ، تدعونى صديقة لى على فرح أختها فى الكنيسة ، لا أعرف البنت ولست فى حالة مزاجية تسمح بحضور الأفراح ، لكنى على كل وافقت ، أمل من فرح الارزوذكس واحب الأفراح الإنجيلية ، ظللت طول الفرح أنا وصديقة آخرى إنجيلية محتارين فى متى نقف ومتى نجلس ، إلى أن استقرينا فى الجلوس .. ألحت أخت العروس أن أذهب معهم إلى مكان الفرح ، وافقت على الفور ، لا أريد العودة إلى البيت وأنا فى حالة مزاجية سيئة ، أكتشفت أغانى الطنبوره فى السيارة فأدرتها لهم وظللنا نضحك لأنها لم تعجبهم وظللت طوال الوقت أشرح لهم جماليات الأغانى و غالبنا الضحك لفترة طويلة .

جلسنا على منضدة نحن الأربعة صديقة وزوجها وانا وصديقة آخرى ، من الواضح أن كل منا كان يحمل هما ما، تقريبا نحن من مراحل عمرية متقاربة ، جميعنا كان فى الثمانينيات والتسعينات يلعب بحرية وفرح حقيقي ، ظللنا نضحك على أ ى شىء ، لكن دوما كانت هناك دمعه تسقط غصبا عنا ، كانت هناك ندبة فى القلب تؤلمنا ، على الرغم من ذلك كنت راضية ، أحادث الله من داخلى وأسئله الفرح الحقيقي ، عند الرحيل من الفرح سلمت على العروس التى لم أرها من قبل سوى مرة واحدة ، وقالت لى بجدية شديدة " عقبالك " لم أجد ردا على عبارتها نهائيا سوى شكرا ، ظللت أتأمل بشكل فلسفى لم أعتاده إلا فى هذه الأيام عن الزواج والإختيار المناسب والاختلافات الفردية وأشياء آخرى ، فى طريق الخروج مرينا على الحمام ، بدا المشهد غرائبيا لى ، فالعاملات بالجنس التجارى كانوا يقررون الرحيل إلى منازلهن بالملابس الرسميه لبيوتهن ، كنت أراقبهم وهم يبدلون ملابس العمل ويرتدون ملابسهن ، كنت أراقب حديثهن عن زبائنهن ، والموسم المضروب ، كانت تلمع فى عيونهم دمعة ما ، هم أيضا من نفس جيلى ، شعرت بالوجع لهن ، كنت أود احتضان أحداهن وأحكى لها ، حتما كانت ستحكى لى عن وجعها المزمن ، عن تلك الندبة فى قلبها .. استئذنت الجميع ، صديقاتى والعاملات بالحنس التجارى والفندق الرخيص ودخلت إلى دفء سيارتى الجميلة لأسمع دينا مسعود

ذكريات

2010-04-05T04:52:00.001-07:00

بينما أنا أستعد للمذاكرة ، أجلس وأفرش كتبى حولى ، أفتح الكتاب فأجد فى بدايته ورقة كنت قد كتبتها فى 1-1-2009

أقرأها وأبتسم ، أتذكر مناسبة كتابتها ، وأقرر ألا تطاردنى الذكريات ، كلما شعرت بالضعف هذه الأيام أنظر إلى السماء وأحدث الله بصوت واثق من الدعاء ، أطلب منه ما أريد ، وأنتظر الرد ، دوما يأتى الرد من الله ، يأتى فى صورة سكينة ، فى صورة يمامة تقف على شباكى فتمنحنى سعادة مؤقتة ، فى صورة دفء الأصدقاء ومشاعر الانتماء الى أحد .

لن أبكى ، وإن بكيت ساكف عن البكاء سريعا لأن الله يسمعنى عن قرب .

جذور جديدة

2010-03-30T04:36:00.000-07:00

أشعر بحميمية شديدة ، ورغبة ملحة فى الكتابة ، فى البيت الجديد تتسلل آشعة الشمس إلى كل الحجرات ، الشقة مضيئة ، أتعلم الحياة فيها ، هذه الأيام أتعلم أشياء جديدة ، أستعيد بعض من انتمائاتى السابقة ، الأمور داخلى تأخذ فى الاستقرار .

الأمس كان يوم مثالى بالنسبة لى ، تركت السيارة ، وذهبت إلى مركز البحوث وجلست فى المكتبة ، صورت بعض الصفحات الهامة للرسالة ، جلست مع بعض الأصدقاء القدامى نتبادل آخر أخبارنا ، ذهبت إلى العمل ، سرت على قدمى فى نفس الشوارع التى كنت أرتادها من قبل، دلفت إلى ميدان الجيزة ، ظللت أتجول فى السوق ، وأشاهد البضاعات الجديدة التى لم أرها منذ سنوات .

فى المساء وبعد ان دخلت فى النوم بسرعة شديدة ، ظللت أحلم بأحداث قديمة ، كأننى أكمل ما كنت بدأته منذ خمس سنوات كان الحلم دافئا وشجيا .

عادة لا أتذكر أحلامى لكنى أستسلم للروح التى منحها الحلم لى .. أستيقظ مفعمة بالنشاط ، أرتب لمجيىء أصدقائى ، أعد الجيلى وصلصة الطماطم للمكرونة ، انظف الشقة ، أكتشف أننى أكون ذكريات جديدة .

أتأمل فى أن المستقبل بالنسبة لى ما بين المرئى والا مرئى .. أكاد أحسه لكنى لا أمسك به ، كصياد يرمى شباكه فى البحر وينتظر .

أجلس على حافة البحر وأنتظر ، أنتظر أشياء غير التى كنت أنتظرها منذ خمس سنوات ، أنتظر كشف أكبر للنفس ، أنتظر ميلاد أشياء جديدة ، ستنمو بداخلى جذور يسقيها ماء البحر ، وتتفرع عالية للسماء .. سيظلل عليها السحاب ويسقيها الرب من مياهه .

صباحات جديدة

2010-03-14T00:09:00.000-08:00

أجلس فى هدوء صباحى نادر أستمتع بآشعة الشمس وهى تسقط على الفانوس اللوحة المعلقة فى الجدار ، أستمع إلى كامليا جبران ، ما زالت قادره على امتصاص الحزن ، يجلس بجوارى الكلب المؤقت " لاكى " يستمع إلى كامليا بهدوء مضاعف ، بينما أنا أنظر فى أمره وأفكر هل يمكننى احتماله لأيام آخرى .لاكى كلب لطيف يوزع حنانه بشكل عجيب على البشر ، أحبنى بشكل لا يوازى بدء علاقتنا ، يفرح بشكل صاخب جدا عندما أدخل الشقه ، ويظل يصرخ كلما خرجت ، أنزعج جدا من تلك التصرفات ، رغم أن هذه التصرفات هى ما دفعتنى لاقتناءه .

الأمور هادئه داخلى ، أرتب الشقه الجديدة ، أرتب مشاعرى ، أرتب مهامى الجديدة . وصفنى أحدهم بالجبل ، أعجبنى الوصف ، لاسمى معنى الجبل ، جبل رضوى والذى تقول الأسطورة عنه أن به أنهار من العسل والمياه ، ويختبىء بداخله المهدى المنتظر ليملأ الدنيا عدلا.

هذا الصباح لى .. هكذا أقرر ، أتخذ قرارا بالفرح ، سأرتب اليوم بشكل لطيف ، سأذهب بالكلب إلى صاحبته ، وسأذهب للعمل ، وفى المساء سأتفق مع عامل ليركب التليفزيون والدش ، سأنظف الشقه من مخلفات الكلب ، وأوقد بخورا ، وأشاهد فيلما دافئا وانام .

لم أعد زوجة أحد

2010-03-07T02:32:00.000-08:00

فى الساعات القليلة القادمة سيحدث الطلاق ، فى الساعات القليلة القادمة سأصبح رقما يضاف إلى أعداد المطلقات فى مصر ، قى الساعات القليلة القادمة ستنتهى قصة وتبدأ قصة آخرى ، فى الصباح تراودنى رغبة الذهاب الى بيتنا ، وفتح الشقه بمفتاحى الذى لم أستخدمه منذ شهرين ، فى المرات القليلة التى ذهبت فيها مؤخرا استخدمت الجرس ولم أقم بفتح الباب مباشرة ، كنت أفكر فى الذهاب لاحتساء القهوة أو للجلوس مع عمرو كأخر ما يمكن فعله ، لكنى لم أفعل ، أعرف أنه سينزعج بشدة وإن تظاهر بعكس ذلك
الأمر فى غاية التعقيد ، بعد قليل سيصبح شخص غريب يتعين على أخذ مسافه عند الحديث معه ، قدر الله ما شاء فعل ، هكذا يقول كل من يستمع للخبر ،أو يصرخ أحدهم فجأه ويقول أن الأمر لا يمكن تصديقه ، فأطل بقوة وأقول أننى أصدق وأن الله يختار الأفضل ، الأمر بالغفعل مربك ومحزن ، لكن هكذا تحدث الأشياء ، ستتحسن الأمور داخلى يوما ، سأصبح آخرى ، يقول لى الناس أنك بمرور عام ستنسين ما حدث ، أتمنى ذلك بالفعل ، على كل أيها الأصدقاء فلنجرب الحياة بهذا الشكل ، الحياة فى كل الأحوال تستحق أن تعاش ،

مجرد أحلام

2010-03-05T00:37:00.000-08:00

فقط الرغبة فى الكتابة هو ما يدفعنى الآن .. هذه الأيام من أسخف ما يمر فى حياتى ، قيبل هذه الشهور الخيرة ، كنت طفلة صغيرة لم تختبر ألم حقيقي ، لم تختبر سوى موت جدها ، وموت صديق عزيز ، ومخاوف عدة من الأحداث الكبرى فى الحياة .

الآن أنا أختبر كل ما يمكننى أن أخاف منه ، أختبره وحدى ، أو ربما هناك آخر على الناحية الآخرى يواجه نفس الألم .. مما يدفعنى إلى التساؤل حول لماذا الإصرار على اختبار الألم رغم حدته ؟.

أول أمس كنت أجلس مع شخص يعانى من الإكتئاب ، كان يقول أنه يبكى طوال الوقت فى العمل ، يشعر بالرغبة فى البكاء فجأة وهو فى اجتماع هام ، فى هذه الحظة بالذات كنت أنا فى أمس الحاجه إلى البكاء ، فى أمس الحاجة إلى شخص أحكى له .

تكتب صديقتى على الفايس بوك أنها تطالب بحريتها فى الحزن .. كم أنا فى أمس الحاجه لذلك .. أريد أن أبكى دون أن يدفعنى الآخرون إلى الكف عن البكاء .

الأمس رغم قسوته حمل لى لحظات حقيقية كنت فى أمس الحاجه إليها ، حضن حماتى ودفئه وبكائنا سويا ، كانت تقول لى لم أكن أعلم من قبل أننى أحمل إليك كل هذا الحب ، فقلت لها باننى لم أعلم من قبل أننى يتيمه بدونها .. بكينا معا ، ثم فجأة أصابنا انكار لكل ما يحدث ، وأخذنا نضحك على أشياء ساذجه ، ظللنا نضحك حتى انتهى العمال من تحميل العفش واكتشفنا بأننا سنفترق مرة آخرى ، فبكينا للمرة الثانية .

أعرف أن الأسوء حدث ، وأن الأيام القادمة لن تحمل لى الأسوء مرة آخرى .. ربما سأشهد أيام دافئة .

كم أنا بحاجه إلى فضاء متسع وجلسة طويلة مع النفس وبكاء طويل ، ثم طاقة نور تفتح فجأة فتتحول كل كوابيسى إلى أحلام ملونة ، وتتحول المرأة الباكية داخلى إلى طفلة سعيدة .

صباحيات

2010-02-24T01:16:00.000-08:00

تراودنى أفكارى بصوت مرتفع هذه الأيام ، تحدث أسوء كوابيسى ، فأشعر بأنها ليست الأسوء كما كنت أتوقع ، يرسل البعض ممن لا أعرفهم رسائل اليكترونية ، تسألنى عن سبب الألم فى كتاباتى مؤخرا ، وآخرون يسألوننى بدهشه عن عمرو ، أقول لهم فى كل مرة أننا نستعد للطلاق ، طلاق مثقفين كما قالت صديقتى ، طلاق لا يكره فيه طرف الآخر ، بالعكس يشعران بالمزيد من الود تجاه بعضهما البعض .. بالأمس أبكى بحرقه وأهاتف صديقه لأشكو لها ما أشعر به ، تشتم فيه ، أعارضها وأقول لها أنى أتفهمه ، وأتفهم الوضع جيدا .. غير راضيه عن الوضع نهائيا ، لكنى فى نفس الوقت لا أراه شريرا .

يخبرنى صديق آخر بأهميه الكف عن التصرف كملاك بلغة استهزائية يقول " خلاص هيطلعلك جناحين " لماذا يرى كل هؤلاء ذلك ؟

أعرف أن أبى ينزعج بشدة عندما يقرأ مثل هذه الكلمات بشكل علنى على الانترنت ، يشعر وقتها بأن ابنته الحبيبه تدفع الآخرون إلى إخترق خصوصياتها ، تخبرنى أمى بلهجه ساخره عن موعد نشر أخبار طلاقنا فى الجرائد ، كما اهتمت بنشر زواجنا الاسطورى على حد قولها .

أشعر بسكينة حين أكتب وأحكى عن كل ما بداخلى ، أشعر بأنه لم يعد هناك شيئ بداخلى ، أخرج كل الألم دفعة واحدة ، أعرف أن الأيام التالية ستحتاج منى مجهودا مضاعفا للوقوف ، أعرف أننى أستطيع ، كنت أتسائل كيف لى أن أتنفس بدون عمرو ، أكتشفت بأننى أتنفس بمساعدة الرئة ، أكتشف أننى قادره على العيش وحدى .. قويه كما يقول دوما .

أعرف أن الله يحبنى وأننى ابنته المدللة ، وأعرف أنه يقف بجوارى ويربت بيد حنون على شعرى كل ليله لأنام بدون المهدئات اللعينة

يا الله امنحنى أشياء أحبها ، أنتظر منك هدايا هذه الفترة ، أعرف أنك تعرف عنوانى جيدا وسترسلها لى فى أقرب وقت تراه مناسب .

حمام مغربى

2010-02-12T10:30:00.001-08:00

لا تجوز زيارة المغرب دون أن أفوت على حمام مغربى ، أستيقظ منتعشة فى الصباح ، لأدهب إلى هناك ، أسأل إمرأة فى الطريق فتصف لى أقربهم إلى الفندق ، أسألها إن كان آمن أم لا ، فتجيبنى " قولى انشاء الله " أسلم وجهى لله وأدهب إلى هناك ، شعرت بخوف رهيب بمجرد دخولى للمكان ، ظللت أتسائل عن الجنون الدى يدفعنى الى خلع ملابسى فى بلد غريب فى مكان لا أعرفه وشعبى جدا .. لكنى استسلمت بشدة ، ظهرت إمرأة عجوز تقريبا فى الستين ، سألتها إذا كان هناك كوافير قريب ، فأجابتنى بأن الحلاق قريب جدا من هنا ، وظلت تبحث معى عن حلاق يفتح أبوابه مبكرا ، ذكرتنى بجدتى فى صحتها وهى تمشى معى ، فعلت نفس الشىء الذى تفعله جدتى عندما تجد طفل صغير ، تخرج من البوك نقود معدنية لتعطيها للطفل الصغير .. اتفقت لى مع حلاق على حد لهجتها المغربية ، وأدخلتنى إلى الحمام ، أجلستنى بجوارها حتى تنتهى من تدليك إمرأة جاءت قبلى ، المنظر بالنسبة لى كان غريب ، منظر سيدات بلا ملابس يجلسن على سجيتهن كان غريبا جدا .. وحدى بدوت خجلة ، لكنى تناسيت بعد قليل .. كان الكل يحدق بى .. انزعجت بشدة .. لكنى ظللت أتأمل فى المشهد .. انتهت المرأة العجوز ، واستلمتنى ، لأول مرة منذ أن كنت صغيرة يحممنى أحد .. كان شعورا ممتعا ، تذكرت جدتى وهى تحممنى وأنا ابنة الثالثة .. المرأة كانت تعطينى أوامر كثيرة ، وكلما شرعت فى القيام تؤنبنى على شىء .. بعد أن استسلمت لها قرابة الساعة وهى تزيل طبقات من الجلد ، أمرتنى أن أدعك كعبى بالحجر ، لم أره متسخا نهائيا ، العجيب أننى خفت أن أصرح لها بذلك فظللت أدعك ّ، بمجرد انتهائى وشروعى فى القيام وبختنى لأننى لم أغسل شعرى مرة آخرى .. أخبرتها بأننى فعلت ، فأمرتنى أن أفعل ذلك مرة آخرى ، ففعلت .
بدا الأمر مضحكا جدا .. بعد كل ذلك أصرت على تنظيفى بالشاور بعد كل ذلك التدليك ، وشطفتنى بالماء ونشفت جسدى جيدا وأعطتنى من شعرها توكة ، كل ذلك كاد يدفعنى للبكاء ، ظلت تتحدث عنى أمام الزبائن وتقول أننى برانيه ومسكينة ، وأخذت منى أقل من النصف .. كنت أريد هذا الحمام بشدة فى ذلك التوقيت ، كنت أريد أن أزيل كل ما علق بجسدى فى الفترة الأخيرة .. كنت أريد بداية جديدة .. هذه المرأة شكلتنى من جديد .
خرجت لأذهب عند الحلاق ، وبينما أنا أتأمل فىما فعلته معى طل صوتها موبخة إياى بأننى مسطولة لأننى نسيت منشفتى .. أخذتها وابتسمت .