اشياء فى المرآه

كنت اظننى بعيدة عن التغيير .. اضعنى دائما فى حيز خاص .. صورة ارسمها لنفسى واحاسبنى عليها بصرامة شديدة.. فى البدء ومنذ الطفولة كنت ارانى كبيرة فلا اهتم بلعب الاطفال التقليدبة وبدور قيادى كنت احول العابنا الى ندوات ثقافية اقلد فيها ندوات الكبار واعتصاماتهم وخطط لتحرير فلسطين .. وعندما اصبحت بنتا تحلم بولد وسيم كنت اتمناه شاعرا يسمعنى قصائد مؤلفة خصيصا لى وللوطن المزروع داخلى وعندما كانت صديقاتى يسمعن حميد الشاعرى ومصطفى قمر ومحمد فؤاد وعمرو دياب كنت اسمع وحدى منير وعلى الحجار وايمان البحر درويش .. كنت ارانى مختلفة واصر على هذا الاختلاف ربما ضعفت لحظات وانتميت الي عالمهن حيث ماركات بنطلونات الجينز ينبغى على حفظها وترديدها باستمرار لاثبت انى لست "بيئة " لكننى ازاء كل تغير عن صورتى التى رسمتها كنت امارس القهرضدى وارجع الى عالمى الاضعف كما كنت اراه لاننى الوحيدة فيه ..دائما كنت اظننى اننى الوحيدة من جيلى التى تسمع على الحجار وتبكى عندما يغنى" يا طالع الشجرة" ظللت هكذا الى وقت قريب جدا .. ولكى تكتمل الصورة اصبح لازما ان ارتبط بالاشياء فارتبطت بها فكان فنجان القهوة واقلامى التى لا استطيع رميها بعد الاستخدام واوراق كثيرة اكتشف فجاة بانى لا استطيع رميها والعودة الى الماضى والحنين اليه دوما والفرار من الحديث واعتباره ملوثا لعالمى .. لدرجة اننى ظللت كثيرا عدوة للكمبيوتر ولا احبه الا اننى اكتشفت اننى يمكننى ان اشاهد عليه تلك الافلام التى اعشقها فاحببته وظلت علاقتى به لفترة متوقفة عندهذا الحد فهو مجرد تليفزيون اخر او فلنقل فيديو وكنت ارانى مثل ذلك الجيل القديم الذى ما زال يتمسك بالورقة والقلم والكتابة عليه واظل اردد كما ارانى " مش ممكن اكتب عليه لان مش بيحصل بينى وبينه علاقة زى الورقة والقلم .. لازم اشخبط فى الورقة علشان احس بالتفاعل" الا اننى اكتشف زيف الصورة وربما اظل ارصد تلك اللحظة التى بدات فيها بالاندماج الحميمى مع الكمبيوتر والعبث بازراره و متعةالكتابة عليه و التى تفوق الورق ما زلت انقب فى صورتى واحاول ان اترك الامر ليتغير وفق الزمن والا اظل حبيسة شىء.. استغربنى عندما ارى اننى لست حرة فانا اقمعنى بغباء احاول التخلص منه .. منذ ايام حاولت التخلص من مجموعة اقلام كثيرة وجدتها فى الدرج وتزحمه الا اننى وجدتنى لا استطيع وظللت شاردة لنصف ساعة متفرغة لمراقبتى والوقوف على النتيجة واتخذت قرارا بالا اتخلص من اقلامى القديمة مقابل التخلص من كل قلم جديد واخذت ابرر لنفسى حتى اعفو عنى واكرر بانه من الجنان الاحتفاظ بكل قلم استخدمه فبعد وقت لن تحتمل غرفتى ما احتفظت به من اقلام فقط وتخلصت بجراة من اول قلم فرغ منى الا اننى ظللت ارافبه ايام فى سلتى واؤجل خروجه الى الزبال مع باقى الزبالة الا اننى وفى لحظة ما اخرجت السلة موجهه اليه اخر نظرة وداع متخيله مصيره بعد ان كان معى ودافئا على المكتب مع باقى اشيائى .. اردد لنفسى انه من العبث التفكير فى كل ذلك والاكثر عبثا نشر ذلك والتصريح به .. لما ذااسمح للاخرين ان يفهموننى بهذا القدر ؟! ولماذا يكتشفوننى فى نفس اللحظة التى اكتشف نفسى فيها ؟! سؤال احاول الاجابة عليه.. اشعر بان ما كتبته الان كثيرا وانه خرج عن ما كنت قد قررت الكتابة عنه وكانه خرج رغما عنى ليتمرد على وعلى صورته داخلى