وحشتني رضوي

اكاد لا اعرفني هذه الايام ..اشعر بافتقاد الي رضوي الاولي ..اكاد اتوقف عند اسمي واتلمسه ..ملامحي في المرآه ..الفاظي الجديدة ..طريقة تفكيري ..حبي الوحيد ..اكاد اقولها للمرة المليون ..جرح يلسعني والم في الروح ..اكاد اجن وانا اناقشني ..واشعر بالملل وانا اخضع طريقة تفكيري للمنطق وللعلم و احلله واحاول ايجاد بديل منطقي لكل حماقاتي ..مللت ..فقط اريدني كما كنت ..رضوي ..اكاد ابحث عن الصغيرة التي كنتها يوما وهي تهرب من العقاب وتحلم بغد افضل تختفي فيه كل السلطات ..وابحث عن طفلة كنتها ايضا تحلم بولد جميل ليجلسان سويا علي البحر ..حيث لا احد غيرهما ليتمكنا من انزال قدميهما بحرية في البحر ..ابحث عن حبي للمسرح وفتاة كنتها تحلم بالتمثيل وتحفظ جيدا كل حوار مسرحي لتعيده في الصباح وحدها امام الكراسي الفارغة ..ابحث عن طفلة اصبحت انثي احبت ولد جميل شاهدته في اوج حلمه وارادا ان يستكملا الحلم معا ..ابحث عن تلك المجنونة التي كانت تكاد تقفز في طرقات المصري اليوم والموقف العربي و الكرامة والاسبوع والصدي والموجز وصوت الشعب ..الان اصبحت اخري ..اردد اشياءا كثيرة واتغير بشكل مفزع وبسرعة شديدة ..اصبح اخري غير رضوي .. انا الان لست هي .. وربما انا هي والواقع من حولي يتغير وانا اتغير وفقا له ..لست بحاجة الي الدفاع ولست مطالبة بايجاد تبريرات ..فقط اريد ان اجلس مع رضوي نتناول معا فنجانا من القهوة لاناقشها في ما اذا كان لديها وقتا اسبوعيا تمنحني اياه لاكونها