تجاعيد

جلست اتامل تفاصيل الزمن علي وجهه ..يجلس في صمت يتامل في الا مرئي لي ..عمره يجاوز السبعين ..يبدو لي انه لم يفعل ما اراده في السبعين عام الماضية ..ادخل الي ..اراقبني واراقب خوفي ..اربعة وعشرون عام مضت ..اتامل في الباقي ..الخوف من المستقبل احدي فئات الخوف المرضي الذي اقف احيانا كمحاضرة اشرحه للاخرين ..ابدو مقنعة جدا في مواجهته كما قال لي البعض ..تحبطني جدا تدوينة مالك ..اتجرعها في صمت وبتلذذ آمن ..لم افعل كل ما اريد ..هناك اشياء كثيرة لم افعلها بعد ..لم تظهر التجاعيد علي وجهي ..ما زال البعض يراني كابنة السادسة عشر من العمر..افرح ..لكنني اموت خوفا من الآت ..لست متشائمة ..انا دوما مقبلة علي الحياة تصيبني بعض ملامح الخوف فاتغلب عليها ..عذرا ايها المجهول الذي علقت منذ فترة واتهمتني بلذة الحديث عن النفس ..يمكنك بالضغط علي العلامة اعلي الصفحة ان تلغي صفحتي ويمكنك ان ترجع صفحة الي الوراء لتتابع ما كنت تقرا ..امس وصفني زميل في العمل بانني مجنونة ومغامرة .. حاولت ان افهم معني ما يقصده ..هل كان يقصد شيئا جيدا ؟ّ! اتامل فيما يصفني به الناس ..كيف للخوف ان يتسرب الي المجنونة المغامرة ..ربنا يسامحك يا مالك كنت هكتب تدوينة متفائلة ..يعني هو انت تكتئب تفرض علينا كلنا الاكتئاب ..يمكنني ان اصنع الفرحة في هذا الصباح ..هذا الصباح لي ..لست خائفة والتجاعيد لم تظهر بعد علي وجهي وانا لست مخلوقة للتجاعيد ..وعندما اتم السبعين ساولد من جديد من رحم تجاعيدي وسيصبح لها شكلا اخر غير تجاعيد الرجل الذي لمحته في الاتوبيس ولن اقضي هذا النهار في حزن ..يمكنني ان اؤجله للغد او بعد غد ..فالحياة مليئة باشياء اخري ستفرض الحزن ..لكن من الواضح ان هذا الصباح خلق لشيئ اخر