والله بحاول احبه

احاول ان استقبله بشكل مختلف ..هكذا افعل كل عام ..اذهب الي الحسين لاحتسي اخر فنجان قهوة صباحي قبل مجيئه ..الا هذا العام ..تسلل الي طقوسي فجاة ..قالوا لي ان رمضان غدا فصمت ..يرتبك اليوم ..لا قهوة ..لا فيروز ..لا كتابة ..لا اكل ..لا مياه ..احاول رغم كل ذلك ان انتظره بلهفه مثلهم ، لكني لا استطيع ..احبط الاخريين حينما اقول باني لا احب رمضان .كدت اشعر باحباط محمود امس وانا اقول له زهقت بقي امتي يخلص واخذ هو يتحدث عن روحانيات هذا الشهر وانا اكاد لا اشعر بها ..ربما ما قالته اختي امس كان صحيحا ..اذ حاولت تفسير ذلك الشعور بانني كائن لا يعرف الصبر ورمضان جعله الله وسيلة لتعليم الانسان الصبر ..وانا اكره جدا ان يفرض علي احد شىء ..فلن اتعلم ..اخذت احلل المسالة ..واقارن بين سلوكي العلني الذي يصرح بانه يكره رمضان وبين سلوكي امام الله علي سجادة الصلاة وانا اطلب منه ان يهديني وان يجعلني احبه اكثر وان يمنحني السكينه في هذا الشهر .. مفارقة عجيبه بين الاثنيين ..امارس سلوكيات ليست مني امام الاخريين ..يحبطني اتهامهم الدائم وشكوكهم في ايماني الي العند ..ارقب نظرات امي الصامته وهي تتسائل عن عدم ذهابي للتراويح معهم ..لست كما اقول مشغوله ..انا لي طقوس خاصه عند مقابله الرب ..حتي عمرو لم يفهم عندما قلت نفسي اصلي التراويح في السلطان حسن معاك ..اريد صلاة مختلفه وروح مختلفة ومكان مختلف وشيخ مختلف ..طوال عمري اكره الشيوخ ..لكنني في نفس الوقت كنت اتسلل اليهم باحثة عن احدهم ليفهمني ..وكدت اطير فرحا وعمرو يحكي عن شيخ الجامع الاخضر كما كان يسميه وهو صغير ..ابحث عن شيخ زاهد عالم بالنفس الانسانيه يذوب عشقا في الله ..ليخبرني باني لست عاصيه وليصدقني بان الله يرسل لي رسائله وليدفعني للتقوي عندما تاخذني الشهوات الي الخطا ..يا الله كم تعلم قدر محبتك وقدر محبة ايامك ..لكني كائنا لا يحب الالتزام بما يفرض عليه ..ربما الكتابه الان وانا صايمه وسماع فيروز هما محاوله لحب رمضان وامكانية الاستمتاع في الصيام..اللهم اغفر لي وسامحني قدر محبتي لك ..