سنة جديدة رغم كل شىء

أحب اللحظات المسروقة من غفلة ما ، ففى غفلة عن المذاكرة وامتحانات الدكتوراه والكورس الذى تزامن ان تكون امتحاناته مع الامتحانات وسخف الابحاث والترجمات والفهم المعقد ، أضع شجرة الكريسماس متاخرا كما أكدت لى صديقتى .
هذه الأيام مخى يعمل طوال اليوم فى أشياء سخيفة ، لا يأخذ أى راحة نهائيا ، يهدأ فقط فى نوبات العياط المتتالية التى تكبس على نفسى على أثر الضغط الشديد .
على كل سأحتفل، وضعت شجرة الكريسماس واكتشفت انها صغيرة جدا وقررت ان اشترى آخرى كبيرة العام المقبل ، وضعت كل الهدايا بجوارها ، جلست أتأمل فيها لخمس قائق هم ما سيفصل بين ترجمة بحث عن ما وراء النظريات وكتابة آخر عن المقاومة النفسية .
ألعن فى سرى كل النظريات التى تمنعنى من التأمل والاستمتاع بالهدوء والزرع ومشاهدة فيلم .
أقرر أن يوم الاثنين بعد تسليم البحث اللعين سأذهب الى السينما سأغلق تليفونى وأغرق فى فيلم نادين لبكى الجديد .
أعرف أن العام سيأتى ولن ينتظر أى أحد ، وأن على ترتيب الاستمتاع رغما عن كل شىء . هذا العام الجديد أعرف أن الله سيباركنى فيه كما يفعل دوما .
هذا العام أنا بحاجة حقيقية لرؤية كثيرين ، أنا بحاجة الى رؤية منى سيف وسمر نور ومنال بهى وعلاء سيف وأحمد غربية وجين ومالك مصطفى .
كلما قرأت تدوينة لمنى سيف مؤخرا شعرت بأن شريان دقيق لدى ينتفض .. منى تحديدا انا افتقدك .
أنا أفتقد كل الاشياء التى تجعلنى استمتع ، منذ ايام كدت انهار فى المحاضرة وانا اخبر الدكتور اننى افعل افضل ما لدى كدت اشتكى له اننى لم اضع شجرة الكريسماس وان الشجرة اهم مائه مرة من الترجمة ، واننى لم اشارك فى اى فاعليات سياسية وانكم تسحلوننى من اجل لا شى ء.. لكننى بدلا عن كل ذلك اخبرته اننى ساحاول ان افعل افضل من الافضل .
لا توجد لدى اى رغبة سوى تعلم الرقص .. أريد ان اناقشهم اذا كان لديهم اى واجبات تساعدنى على الرقص سارحب بها جدا وارجوكم لا تضيعوا وقتى فى ابحاث ما وراء النظريات .. لاننى ابحث الان فيما وراء الرقص .

ثلاثون عام – فرح من رحم الصبر

أفكر منذ منتصف العام الماضى عمن يهمه يوم ميلادى .. فكرة أن أتم ثلاثين عاما ، غريبة على عقل الطفلة .
كنت أنوء بنفسى فى الدخول الى قصص حب فاشلة فقط من أجل هذا اليوم ، ظللت أتأمل فى الساعات الأخيرة بالأمس قبل بلوغ الثلاثين ، وأردد لنفسى ما زال لدى متسعا من الوقت للبحث عن أحد يفرق معه يوم ميلادى .
أعرف مسبقا أن أصدقائى يحبوننى ويفرحون لوجودى بجوارهم ، أعرف أيضا أن أهلى يحبوننى وما زلت طفلتهم المدللة .
فجأة اكتشفت أن الله يفرح بشكل خاص جدا لميلادى وان هذه المناسبة تخصنى وتخصه ، ذلك احتفاله الخاص بأنه صنع كائنا يحبه ويعبده بحق ، وأنا أيضا أعرف جيدا أنه يحبنى .. فارتحت لفكرة أن الله يحتفل معى بيوم ميلادى ، وكأن قلبى يحدثنى بأنه سيكون موجودا طوال اليوم معى من أجل الاحتفال .
أدهشنى بالأمس الاحتفال الصاخب للعائلة بمفاجأة أذهلتنى ، أن تدخل بيتك فتجد الأنوار مطفأة والكل يهتف فجأة بميلادك .
كسر الايقاع والدهشة التى يشهق بها قلبك ، هذا ما كنت أبتغيه للاحتفال بيوم ميلادى .
ما زلت أبتغى السكون والهدوء وأحضر نفسى للذهاب الى الحسين وفنجان القهوة وحلق ذهبى سأشتريه لنفسى هدية الثلاثين .
أليس الثلاثين عاما شيئا غريبا على عقل الطفلة ؟ متى أتممت الثلاثين؟ ، عندما أتمت أمى الثلاثين عاما كنت أشعر أن ذلك كثير جدا وظللت أحفظ الرقم وأربطه بعدد التلاميذ فى الفصل لدى .
كنت أخاف على أمى من الموت لأنها تعدت سنوات عمرى بكثير جدا .. كنت أردد لنفسى بأنها وصلت لعدد كل تلاميذ الفصل .. لم يتبقى أحد .. كنت أخاف علي نفسى من اليتم .
الآن أتممت الثلاثين ولدى قطة ومرجيحة وبيت وعائلة وزرع كثير وأصدقاء وسيارة صغيرة وقصة حب لم تسفر الا عن وجع .
الآن أتممت الثلاثين و لدى وعد من الله أنه سيمنحنى أشياء ستبهر قلبى فقط اذا صبرت .. فى إحدى صلواتى أخبرنى أننى إذا أجدت فهم الصبر سيرزقنى من حيث لا أحتسب .. أخبرنى بأننى سأفرح فرحا لم أختبره من قبل – فقط ان أجدت الصبر.
سألتنى صديقتى بالامس عن كلمة هذا العام ، ما زلت أفكر فى عبارة تخصنى .. عبارة تلخص الثلاثين عام الماضية .. ربما فرح من رحم الصبر – عبارة تلخص ما وعدنى به الله وما أراه بالفعل من اعجازاته .
أؤمن بك يا رب ايمان لا محدود .. أعرف أنك باركت الثلاثين عام الماضية وستبارك حياتى كلها . . يا رب امنحنى اياما تبهر قلب الطفلة .. وتشعرها بالدفىء والفرح .