سلام عليك أبا سالم

أعرف أن لدى القدرة على رؤية من أحب ممن رحلوا ، جدى عبد الحليم عندما رحل منذ ست سنوات ظهر لى بوضوح فى مرات عدة ، أوضحهم كانت فى مرحلة انهيار بالنسبة لى ، حلمت به حلم ساذج وطفولى جدا ، وزع الله عليهم فى السماء موبايل يمكنهم الاتصال بشخص واحد فقط فى الأرض ، فأخبرنى جدى أنه سيهاتفنى كل مساء ليربت على ويرسل لى طاقة نور.

كنت أبكى فى الحلم وأنا أخبره بكل ما حدث بعد رحيله ، كنت أعرف أن الموبايل لا يوجد به سوى دقائق معدودة وأن ما حدث كثير جدا ويحتاج لساعات لروايته .

يوم اشترينا الدبل أنا ومحمد جاء لى جدى فى المساء وربت على ظهرى وأخبرنى "دول ناس كويسين قوى انا سألت عليهم عندى " وسألنى عن وظيفة محمد وفرح لأنه طبيب لكنى أخبرته أنه أيضا شاعر فسألنى عن المستشفى التى يعمل بها ولم يعلق على كونه شاعر .

فى نفس الليلة جائنى العم سالم والد محمد وربت أيضا على ظهرى وكان مبتسما وسعيدا ، أخبرنى محمد فى نفس الليلة أنه شعر بأن أبيه سعيدا فى السماء وأنه لو رآنى سيحبنى .

بالأمس وأنا أسير بالسيارة فى شوارع القاهرة أثناء عودتى من العمل شعرت بروحه بالقرب منى جدا بشكل غريب ، لم أكن خائفة ، كنت مطمئنه وأخبرته أنى أحبه جدا .

عمى العزيز لا تقلق على ابنك ، عرفت أنك كنت مهتم بشكل خاص بعمل عيد ميلاد له حتى وفاتك ، سأحافظ  على ذلك . وأعرف أنك كنت تحبه جدا وتدلله ، أعدك أننى سأفعل ذلك  أيضا .

أعرف أن هناك حكايات كثيرة كنا سنحكيها سويا ، أعرف أننى بشكل أو بآخر كنت سأصبح طفلتك المدللة ، وكنت ستصر على إقامة حفلة عيد ميلاد لى أنا أيضا . دعنى أخبرك بسر صغير ، ابنك يريد أن يسمى حفيدك الأول داود وأنا أحبه جدا ويحزننى خذلانه لكنى أريد أن اسمى ابنى زياد ، بالأمس أخبرت الله بهذه المشكلة ، أعرف أنك فى المساء أنت وجدى تقضيان وقتا بالقرب من الله ، هل يمكن أن تفكروا فى موضوع الحفيد الأول وفى أقرب فرصة أرجوا أن تخبرونى ، لا تنتظروا الساعات الأخيرة فى الولادة ، أريد أن أعرف مبكرا جدا .

عمى العزيز يسعدنى جدا تواجدك فى حياتى ، أرجو أن تستمر فى زيارتى ، وعندما يغضبنى ابنك سأشتكى لك ، على كل حتى الان هو لم يغضبنى بعد ، سأقول لك سر آخر وأظن أن الله أخبرك به هو تعويض الله لى وحبى الأبدى .

نسيت أن أخبرك بآخر موضوع لا تقلق على زوجتك ، لقد أحببتها بالفعل جدا ، رقيقة هى وتحبك وأخبرتنى ببعض الأشياء عنك ، وتمنيت فى سرى أن يتسم ابنك بنبلك لكنى أظنه كذلك .

عمى العزيز أودعك وأخبرك مرة آخرى أننى فى انتظارك أنت وجدى .

الفرح الذى ولد من رحم الصبر

هذه التدوينة من أجلك يا نانيس ، عندما أخبرتنا صديقتنا المشتركة كارمن أن عبارة " فرح من رحم الصبر" والتى وضعتها عشية عيد ميلادى تجدد إيمانها ، أخبرتينى بلهجة لا أستطيع مقاومتها أننى يجب أن أكتب عن الفرح الذى ولد من رحم الصبر .

عن ماذا أكتب يا نانيس وأنت تسأليننى بين الحين والآخر ، " مبسوطة يا روضة ؟" فأرد عليكى بتلك العبارة التى أرددها منذ شهرين تقريبا  " فرحانة يا نونو بهدوء وسكينة ".

اتذكرين تلك التدوينة التى كتبتها عندما أتممت ثلاثين عاما ، وعندها اهديتينى قلادتك الفضية التى كتبتى عليها "فرح من رحم الصبر" وأهدتنى أختى نتيجة عام جديد صممت عليها طفل صغير يلاعب حمام ومكتوب عليها نفس العبارة .

اندهشتى فجأة وقلتى " رضوى ده فعلا السنة ده فرح من رحم الصبر" هكذا أخبرتينى بصوت مبهج منذ يومين ، كنت أريد أن أقول لكى أن هذا ما أحاول تأمله طيلة الثلاثة أشهر السابقة .

أتأمل فيما يفعله الله معى ، لم أخبرك من قبل او أظننى أخبرتك أنه فى إحدى صلواتى قال لى سأرزقك بفرح إن أجدتى الصبر ، فقط إن أجدتى الصبر . يعلم الله أننى لا أطيق الصبر على شىء، وبشكل أو بآخر أخذ يدربنى عليه بشكل أكثر عمقا من برامجى الساذجة التى كنت أحاول تدريب نفسى عليها .

يخجلنى أن أعترف يا محمد أنك هدية السماء لى ، تعويض الله الذى كنت أثق أنه سيأتى ، عندما كنت أتعب من الانتظار وينهكنى الحنين الى الحب والدفء كنت أنظر اليك يا الله .. وفى إحدى المرات قلت لى بشكل واضح سأمنحك حبا عند شعورك بحاجة حقيقية لذلك وليس عندما تريدين فقط .

وقتها أخبرتك يا الله أننى متوافقة ويمكننى الصبر قليلا ، فما زال لدى طاقة أوزعها بين القطة والزرع وخبز الكيكة .. لكننى منذ فترة وبعد حدث سخيف وقفت أمامك وقلت لك " بص يا رب مش قادرة .. أنت قولتلى لما تبقى مش قادرة قولى .. أنا جيت أهو وبقولك " .

بعدها بأقل من شهر ظهرت يا محمد ، كان ظهورك مفاجئا ومدهشا ، والأكثر دهشة هو وجود الله بينى وبينك .

أظنك تفهمين الان يا نانيس ماذا تعنى الفرحة بتأمل وسكون ، تلك الحالة التى زرعها الله بنفسه لا تقدر عليها هيبرتى الدائمة ، لكنها تحتاج لتأمل صوفى وتشابك مع حب الله ليصبح من الصعب أن تفرق بين حب الله وحب الحبيب .

أما زلتى تذكرين الصلاة التى صلاها لى ذلك الرجل ، والجملة التى قالها لى وكانت دالة جدا " ربنا بنفسه بينظف حياتك أو يعيد ترتيبها " وقتها ورغم كل شىء مؤلم حدث لم أغضب من الله ، كنت أعرف أن لديه خطة لحياتى وأنه ينفذها من أجلى .. أنت الوحيدة التى تعرفين بدقة شديدة كل ما حدث فى حياتى من أحداث عنيفة وتعلمين أيضا ماذا فعل الله .

عارف يا محمد أنت عامل زى ايه ؟ أنت عامل زى ضمة الأم لطفلها بعد الولادة .. إحساس أظنه مبهر ومدهش وفى غاية البراءة .

على العموم أنا ممتنة ليك يا رب ، لانك نفذت وعدك وكانت الفرحة اللى مولودة من رحم الصبر .. فكلانا يا الله – أنا وأنت اشتركنا فى هذا العمل المدهش.. أنا بالصبر وأنت بزرع الفرح .

ليلة القدر تزور سندريلا

فى ليلة القدر يمنحنى الله هدية ، فى ليلة القدر يمنح سندريلا فارسا جميلا ، فارس يجيد صنع الحذاء الأمثل لسندريلا ، فى ليلة القدر وبفستان ملائكى كما طلبته من الله يمنحنى سالم ، أو فلتقل محمد سالم حتى لا يشعر بغربة .. ذلك الولد الجميل الذى أحب براج مدينتى المفضلة وأحببت عوالمه ، وأحببنا معا الجسر الفاصل بين براج القديمة والحديثة .. تمنينا سويا أن يكون شهر العسل فى نفس المدينة التى زارها كل منا بمفرده وتمنى أن يزورها مع آخر يحبه .

 كحلم أبيض فى أخضر كما صنعنا ديكور خطوبتنا ألبسنى دبلته وقرأ الفاتحة ودعوت الله لنا أن يمنحنا حبا وأمانا والتزاما به ومعه .

لم أكتب عنك طيلة الوقت الماضى لأنى خفت أن تكون حلما ، عندما وجدت دبلتك تزين أصابعى وأنا أكتب الان ، شعرت بأن الله جميلا وبأنك دافء مما دفعنى للبكاء طويلا .

جلست أصلى لله وأنا عاجزه عن شكره ، أخبره أنى أحبك وأطلب منه أن يحفظك لى   .

أتعلم أننى فى يوم قلت لله أننى أريد واقعا بمقاس حلمى ، فجئت أنت شاعرا كما حلمت يوما ، وطبيبا كما حلمت فى مراهقتى ، لكننى لم أكن أريد جراحا لأننى أخاف جدا من الدماء ، لكن الشعر يضفى على الجراحة نعومه ، لا أتخيلك تجرح المرضى ، ربما تملك مشرطا سحريا لا يجرحهم ، وربما تقرأ عليهم بعض من فصائدك فيشفون .

هل قلت لك أننى أحب تلك الصورة التى تحتضن فيها المريضة الطفلة ، أحبها لأنك تبدو شاعريا جدا أكثر منك طبيبا ، أظن أننى قلت لك مسبقا أننى أكره الأطباء ..

لقد فعلها الله لنا ومعنا ، فى البدء جعلك تحب مدينتى المفضلة وتخبرنى بذلك فأذوب حبا فيك ، ثم يجمع بين قلبينا بشكل سحرى ويمنحنى فستانا جميلا كما طلبته بالضبط  .

هل قلت لك قبل أن تذهب لبيتك أنى أحببت الدبلة جدا .. سامحونى يا أصدقائى الذين طلبتم منى ألا أكتب عنه ، لكننى لا أستطيع مقاومة حبه والرغبة فى الكتابه عن حبه ولا أستطيع مقاومة نعمة الله  والتحدث عنها .